Sagen Sie mir nicht, wie ich in meinem Alter ein Baby bekommen soll
Wenn ich als 46-jährige alleinerziehende Mutter auf meinen beschwerlichen Weg zur Mutterschaft zurückblicke, erinnere ich mich nur allzu gut an die Verwirrung, den Stress, die Angst, die Scham und die Unsicherheit, die ich auf dem Weg zur Elternschaft verspürte.
Wie viele Frauen verbrachte ich den größten Teil meiner Zwanziger und Dreißiger damit, meine Karriere aufzubauen, ein glitzerndes gesellschaftliches Leben zu führen und mein unstillbares Fernweh zu stillen. Denken Sie an Sex and the City, das in San Francisco spielt.
Allerdings hatte ich, wie zu viele meiner Altersgenossen, einen fehlgeleiteten Glauben an die Macht der modernen Reproduktionstechnologie, an eine Vielzahl von Prominenten, die bis weit in die Vierzig hinein gebären, an einen Mangel an Informationen darüber, wie es wirklich ist, in einem späteren Alter eine Schwangerschaft zu versuchen – ich glaubte, dass die Mutterschaft für mich jederzeit und wann immer ich sie wollte, jederzeit zur Verfügung stehen würde. Also habe ich die Frage zurückgestellt und mich weiterhin meiner Karriere und einem Leben voller Spaß und Abenteuer gewidmet.
Eines Morgens traf es mich wie ein Schlag ins Gesicht, ich war fast vierzig, ohne Partner, am Vorabend der Perimenopause und sehnte mich nach einem Baby. Ich musste mich damit auseinandersetzen, dass ich es alleine schaffen musste, wenn ich Mutter werden wollte.
Das war jedoch nicht das, was ich mir vorgestellt hatte – ich hatte mich an das Bilderbuchbild geklammert, das ich für mein Leben geschaffen hatte. Könnte ich den verträumten Partner, das weiße Kleid, den Lattenzaun und 2,5 Kinder wirklich loslassen und durch eine Samenspende alleinerziehende Mutter werden?
Es hat Monate gedauert, bis ich das Märchen aus der Hand gelegt habe. Als ich endlich bereit war, den Schritt zu wagen, stürmte ich in die Praxis meines Gynäkologen/Gynäkologen, um mich über die Empfängnis eines Spenders zu informieren. Als sie Rat zur Beschaffung von Spermien, zur Insemination und zur Optimierung meiner Schwangerschaftschancen suchte, schockierte sie mich stattdessen mit etwas, was ich nie erwartet hätte: „Wenn Sie schwanger werden möchten, müssen Sie wahrscheinlich eine Eizellspenderin in Anspruch nehmen.“
Was zum Teufel?! Ich war überrumpelt. Schockiert. Im Leugnen. Eine Eizellspenderin? Nein, übrigens.
Es war leicht, von ihrem Vorschlag abzulenken und meine Hoffnungen darauf zu setzen, alle Chancen zu übertreffen. Eine schnelle Google-Suche ergab eine Fülle von Geschichten über Wunderbabys. Also bin ich in den Kaninchenbau voller Unfruchtbarkeitsoptionen gestürzt: alternative Behandlungen, Kräuter, Ernährungsumstellungen, Stressreduzierung – was auch immer, ich habe es versucht.
Nachdem ich eine Zeit lang mit dem Kopf gegen die Wand gestoßen war und viele Male beinahe aufgegeben hatte, musste ich zugeben, dass ich, wenn ich ein Baby wollte, eine Eizellspenderin oder ein Adoptivkind in Anspruch nehmen musste.
Ich war sauer. Ich hatte meine Vorstellung von Elternschaft bereits von einer Partnerin zu einer Solo-Elternschaft geändert, meine Samenquelle von einem geliebten Mann zu einem anonymen Fremden und nun musste ich meine genetische Verbindung zu meinem Baby in Frage stellen. Es schien alles so unfair. Ich hatte das Gefühl, bei zwei grundlegenden Aspekten der Weiblichkeit versagt zu haben: Heiraten und Kinder bekommen.
Durch viel Selbstreflexion, Qual und Selbstbeobachtung darüber, was es für mich bedeutete, ein Baby zu bekommen, habe ich schließlich die Bilderbuchbilder beiseite gelegt und ein Baby sowohl über Samen- als auch über Eizellenspender bekommen.
Obwohl ich diesen schmerzhaften Weg nicht noch einmal wählen würde, hat mich der Zwang, meine Annahmen über Familienstruktur, Empfängnis, Geburt und Mutterschaft in Frage zu stellen, zu einer mitfühlenderen und aufgeschlosseneren Mutter gemacht. Die Beseitigung des Märchens hat mir geholfen, mit der beschissenen Show des Mutterseins klarzukommen, sodass ich weniger Kontrolle über das Ergebnis habe und weniger präsent bin für alles, was passiert.
Und was noch wichtiger ist: Obwohl mein Sohn keines meiner Gene teilt, weiß ich, dass ich genau das Kind bekommen habe, das ich haben sollte. Darüber hinaus freue ich mich jeden Tag aufs Neue über die Einfachheit der alleinerziehenden Mutterschaft durch eine Samenspende, vor allem ohne Angst vor Sorgerechtsstreitigkeiten und der Aufteilung der Zeit mit meinem Sohn.
Alternative Familienstrukturen auf dem Vormarsch
Die Wahrheit ist, dass die meisten Frauen eine märchenhafte Vorstellung davon haben, wie sie Mutter werden werden. Doch während wir weiterhin unsere Rolle in der Gesellschaft in Frage stellen und weiterhin Karriere machen, bevor wir einen Partner finden oder Kinder bekommen, stellen immer mehr Frauen fest, dass ihr Leben nicht der normativen Vision entspricht.
Die Daten der Volkszählungsbehörde für 2015 zeigen, dass etwas mehr als 20 % der Frauen im Alter von 40 Jahren noch nie verheiratet waren im Vergleich zu 1980, als etwas mehr als 10 % der Frauen im Alter von 40 Jahren noch nie verheiratet waren.
Auch das Alter der Erstgebärenden nimmt stetig zu. Die CDC berichtete, dass im Jahr 1970 nur 1,7 von 1.000 Frauen ihr erstes Kind im Alter zwischen 35 und 39 Jahren bekamen. Im Jahr 2012 bekamen 11,0 von 1.000 Frauen ihr erstes Kind im Alter zwischen 35 und 39 Jahren. Ebenso ist die Rate der Frauen, die ihr erstes Kind im Alter zwischen 40 und 44 Jahren bekommen, seit 1970 stetig gestiegen.
Und da die Zahl der alleinerziehenden Mütter allgemein zurückgeht, gab es in den letzten Jahren nur eine Gruppe unverheirateter Frauen, bei denen die Geburtenrate gestiegen ist: die 35-Jährigen und Älteren, die zudem tendenziell gebildet sind und sich dafür entscheiden, alleinerziehende Mütter zu werden.
Wir können daraus schließen, dass je mehr Frauen unverheiratet bleiben und in höherem Alter Kinder bekommen, desto mehr ältere, alleinstehende Frauen Kinder bekommen.
Kultur des Schweigens und der Scham
Aber die Realität ist, dass es zwar immer mehr Frauen gibt, die später im Leben Kinder bekommen, unverheiratet bleiben oder fortschrittliche Fortpflanzungstechnologie nutzen, um schwanger zu werden, aber es gibt viele Neinsager, die bereit sind, sich auf mich zu stürzen, wenn es darum geht, nicht zu adoptieren, später im Leben ein Kind zu bekommen und, nicht zu vergessen, alleine ein Kind zu haben.
Aus diesem Grund ist es nicht einfach, Frauen zu finden, mit denen man über freiwillige alleinerziehende Mütter, Unfruchtbarkeit und die Fülle an Möglichkeiten zur Mutterschaft sprechen kann.
Es scheint, dass wir der Gesellschaft ein Versprechen gegeben haben, außerhalb der Partnerschaft nicht offen über Unfruchtbarkeit oder die gezielte Geburt eines Kindes zu sprechen. Wir leiden im Stillen, verheimlichen unsere Unfruchtbarkeitserfahrungen und haben Angst, zuzugeben, dass es möglich ist, ein Baby ohne einen Mann zu bekommen, ohne unseren Kindern zu schaden.
Ich kann nur vermuten, warum andere schweigen. Vielleicht ist es die allgegenwärtige Vorstellung, dass Unfruchtbarkeit und die Geburt eines unehelichen Kindes beschämend und geheimnisvoll sein sollten. Oder vielleicht haben sie Angst, dass sie die nächste neugierige, aber falsch informierte Person schlagen könnten, die eine lächerliche Frage stellt. (Glauben Sie mir, es gibt viele davon.) Aber wahrscheinlicher ist, dass sie das Urteil vermeiden wollen, das viele Menschen dreist darüber äußern, dass IVF egoistisch sei, wenn es auf der Welt Babys gibt, die durch Adoption ein Zuhause brauchen, oder solche, die alleinerziehende Mütter moralisch verwerflich finden.
Wenn mir das jemand am Anfang gesagt hätte, dass ich mit absoluter Sicherheit sagen könnte, dass ich es nicht bereue, als alleinstehende Frau eine Eizellspenderin eingesetzt zu haben, kann ich nur raten, wie viel Kummer (ganz zu schweigen von Zeit und Geld) mir das erspart hätte. Wenn ich die Geschichten anderer Frauen über die unglaubliche Bindung, die sie mit ihren gespendeten Kindern teilen, und die Freuden, ein Kind alleine großzuziehen, gehört hätte, hätte das den Prozess für mich normalisiert und mir die Gewissheit gegeben, dass dies ein vollkommen zufriedenstellender Weg zur Mutterschaft ist, der laut Untersuchungen meinem Kind nicht schaden wird, solange ich ihm ein stabiles, liebevolles Umfeld bieten kann.
Um dem Urteil von Freunden und Fremden zu entgehen, konnte ich über die Herkunft meines Sohnes schweigen. Aber ich bin entschlossen, die Herkunft meines Sohnes transparent zu machen. Ich möchte, dass er weiß, wie viel Stolz und Freude ich für meinen Sohn empfinde, und das beginnt damit, dass ich verletzlich und offen für meinen steinigen Weg zur Mutterschaft bin. Aus diesem Grund habe ich meine Memoiren geschrieben: Motherhood Reimagined: When Becoming a Mother Doesn't Run as Planned – weil ich den Schleier lüften möchte, indem ich von meinem realen, chaotischen und ehrlichen Kampf mit der Unfruchtbarkeit als alleinstehende Frau berichte. Wenn mit der Zeit mehr Frauen ihre Berichte teilen, können wir vielleicht die Schande, die mit Unfruchtbarkeit einhergeht, lindern und die Einstellung gegenüber alleinerziehenden Müttern ändern.
Mein Weg verlief nicht wie geplant, aber wenn ich jetzt die Chance hätte, würde ich nichts ändern. Meiner Meinung nach gibt es nichts weniger als in meiner Situation. Es wird immer Kritiker geben, aber ihnen sage ich, dass unkonventionelle Wege zur Mutterschaft genauso und möglicherweise lohnender sein können als der Weg, den man sich vorgestellt hat.
Und deshalb bin ich Sprecherin und Coach für Frauen geworden, die Schwierigkeiten haben, alleine Mutter zu werden oder mit Unfruchtbarkeit zu kämpfen. Ich hoffe, Frauen dazu zu inspirieren, jegliches Bedauern, jede Scham und jede Verwirrung, die sie in sich tragen, loszulassen, sich selbst und ihre Umstände zu akzeptieren, sich Mutterschaft nach ihren eigenen Vorstellungen neu vorzustellen und selbstbewusst ihren einzigartigen Weg zu den Kindern zu gehen, die sie lieben möchten.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. Dezember 2017 veröffentlicht