Meine Eltern waren das beste Beispiel dafür, was man NICHT tun sollte

Als Eltern hatte ich unzählige Momente, in denen ich frage, ob ich es richtig mache oder nicht. Triff ich die richtigen Entscheidungen? Enttäusche ich meine Kinder in irgendeiner Weise? Bin ich eine gute Mutter?

Ich glaube nicht, dass es viele von uns gibt, die diesen Auftritt immer gut im Griff haben. Ich denke, es gibt noch weniger Eltern, die das Gefühl haben, in ihren eigenen Eltern ein perfektes Vorbild zu haben. Fast jeder von uns würde die Dinge auf verschiedene Weise anders machen.

Ich? Ich hatte tolle Modelle.

Aber meine Eltern sind Vorbilder für das Gegenteil von dem, was ich versuche, meine Kinder zu erziehen. Sie waren perfekte Modelle für das, was man nicht tun sollte.

Als ich ein Kind war, begann ich zu vermuten, dass meine Eltern eigentlich nie Kinder wollten. Ich kam zum ersten Mal in ihr Leben, als zwei Zeilen bei einem Schwangerschaftstest, zu einem sehr ungünstigen Zeitpunkt, nicht nur in ihrer Beziehung, sondern auch in ihrem individuellen Leben. Ich war keine ideale Situation. Und schon in jungen Jahren fühlte ich mich unerwünscht. Das liegt nicht daran, dass ich nicht umarmt oder gesagt wurde, dass ich geliebt werde. Ich hatte beides oft.

Aber als kleines Kind war meine Vorstellung davon, was Liebe ist – was es bedeutet, jemandem zu sagen, dass man ihn liebt – eine Verpflichtung – eine Art „Ich bin hier. Du bist hier. Ich schätze, wir müssen das“-Gefühl. Ich glaubte nicht, dass irgendjemand sich wirklich liebte, genauso wie ich nicht glaubte, dass Erwachsene tatsächlich an den Weihnachtsmann glaubten. Was Sie gefühlt haben und was Sie gesagt haben, waren meiner Meinung nach zwei verschiedene Dinge.

Meine Eltern ließen sich scheiden, als ich im Kindergarten war. Ich habe nie das erlebt, worüber mich jeder Erwachsene immer wieder zu beruhigen versuchte. Ich dachte nicht, dass es meine Schuld war. Ich wusste, dass es nicht meine Schuld war. Meine Eltern haben sich gegenseitig unglücklich gemacht. Meine Mutter war ehrgeizig, gestresst und wütend darüber, wie sich ihr Leben entwickelte. Mein Vater hatte hohe Träume, die von seinem eigenen Ego angetrieben wurden, ohne den Ehrgeiz, sie zu verwirklichen, und außerdem einen Hang zur Selbstsabotage. Sie schrien und stritten sich so sehr, dass ich, wenn ich mit anderen Kindern im Haushalt spielte und ich die Rolle der Mutter spielte, anfing, den kleinen Jungen anzuschreien, der den Vater spielte. Ich dachte, so funktionieren Familien. Die Scheidung war eines der wenigen Dinge, die meine Eltern richtig gemacht haben.

Nach dem Ende ihrer Ehe erhielt meine Mutter das Sorgerecht für uns. Mein Vater kämpfte gerade so lange um das Sorgerecht, dass der Prozess völlig nervig wurde, ohne jemals wirklich die Verantwortung für die Erziehung seiner Kinder übernehmen zu wollen. Er tauchte in unserem Leben auf und ab und verschwand wochen- oder monatelang ohne Vorwarnung. Ich hörte der Familie meiner Mutter zu, wie sie darüber sprach, was für ein schrecklicher Vater er war und dass er sich nicht um uns Kinder kümmerte, abgesehen von dem gelegentlichen Wunsch, dass wir ihn glücklich mit „Papa!“-Rufen begrüßen würden. wann er vielleicht anruft oder zufällig zu seinem Besuch erscheint.

Verständlicherweise blieb meine Mutter wütend. Ihr Leben war nicht so, wie sie es sich vorgestellt hatte. Sie hatte Mühe, ihre drei Kinder großzuziehen, kämpfte darum, unsere Familie zu ernähren, während sie gleichzeitig aus den hohen Schulden herauskam, die ihr mein Vater aufgebürdet hatte (diese Neigung zur Selbstsabotage beschränkt sich nicht nur auf sich selbst, wenn man verheiratet ist), und sie kämpfte darum, ihr Studium abzuschließen, damit sie Karriere machen konnte. Für diese beiden Zeilen zahlte sie einen viel höheren Preis als mein Vater jemals. Sie hatte große Schmerzen, die meiner Meinung nach nur eine Mutter in ihrer Situation ertragen kann. Und sie projizierte diesen Schmerz auf mich.

Ich gebe als Erster zu, dass Kinder irritierend und anstrengend sein können. Ich habe es bei meinen eigenen Kindern mehrmals verloren. Meine Sicherung kann kurz sein und ich werde schnell wütend. In meiner wütendsten und irrationalsten Phase hatte ich einige wirklich unangenehme Gedanken, die mich zusammenzucken lassen, wenn ich mir erlaube, an sie zurückzudenken. Aber ich reagiere nicht auf diese Gedanken, weil ich weiß, wie es ist, Opfer dieser Art von Wut zu sein.

Ich kenne den Schmerz und die Verwirrung, die ein Kind empfinden kann, wenn es Schwierigkeiten hat, sich für die Schule anzuziehen, und seine Mutter darauf reagiert, indem sie ihm sagt, wie sehr sie sie hasst.

Ich kenne die Peinlichkeit und Schande, die damit einhergeht, die ganze Fahrt zur Schule damit zu verbringen, zu hören, dass man keine Freunde hat und dass niemand einen mag oder liebt, und all die Gründe dafür. Denn es ist offensichtlich alles deine Schuld.

Ich weiß, wie es ist, sich verärgert und allein zu fühlen, wenn keiner deiner Eltern dich wollte und man fliehen kann und man sich gefangen fühlt.

Meine Eltern waren das beste Beispiel dafür, was man nicht tun sollte, denn sie zeigten mir, wie einfach es ist, diese Sache richtig zu machen. Sie lieben Ihre Kinder und sorgen dafür, dass sie sich geliebt fühlen.

Ende der Liste.

Egal, was in meinem Leben vor sich geht, ich lege Wert darauf, meinen Kindern jeden Tag zu zeigen, dass sie gewollt und geliebt werden und dass meine Liebe zu ihnen bedingungslos ist. Ich halte es nicht für selbstverständlich, dass es ausreicht, es zu sagen, ich weiß, dass es auch jeden Tag demonstriert werden muss, aber ich sage es beiden trotzdem immer wieder, vom Moment des Aufwachens bis zum Moment des Schlafengehens.

Ich liebe dich. Ich liebe dich. Ich liebe dich. Sie wissen, dass ich manchmal Mist baue, aber sie stellen nicht in Frage, ob sie geliebt werden oder nicht. Immer.

Alles, was ich für sie tue, tue ich nicht aus Verpflichtung, sondern aus Liebe zu ihnen. Ich wollte sie und ich bin so froh, dass ich ihre Mutter sein darf. Ich möchte, dass sie das ohne Frage wissen. Und ich lasse in ihren Gedanken keinen Raum für Zweifel.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 23. Mai 2017 veröffentlicht