Meine Eltern haben das Scheiße zu mir gesagt, und jetzt sage ich es meinen Kinde

Deine Großmutter hat sie deiner Mutter entgegengeschleudert. Deine Mutter hat sie dir entgegengeschleudert. Und jetzt, drei Generationen später, hörst du sie aus deinem Mund. Du bist entsetzt. Du hast Angst. Verwandelst du dich in deine Mutter? Ruhen Sie sich aus. Du sagst diese Dinge nicht, weil du dich in deine Mama verwandelst – du sagst sie, weil sie wahr sind. Die elterlichen Plattitüden gibt es aus einem bestimmten Grund: Sie erzählen uns etwas Wichtiges über Kinder, Eltern und ihr Verhalten. Sie könnten nervig sein. Sie könnten beleidigend sein. Aber das tut ihrer Zeitlosigkeit keinen Abbruch.

Ich bin nicht deine Magd.

Meine Mutter erzählte mir das fast täglich. Sie hatte das Gefühl, sie müsste hinter mir aufräumen, und obwohl das Aufräumen nach den Kindern zu unserem Job gehört, gibt es eine Grenze. Sie sind nicht verantwortlich für die Schwerter im Esszimmer, die Legosteine ​​im Wohnzimmer, die Sofakissen, die irgendwie ins Schlafzimmer zurückgeschleppt wurden, oder die Kleidung auf dem Boden. Körbe gibt es aus einem bestimmten Grund, Rugrats. Benutze sie.

Bist du in einer Scheune geboren?

Die bissige Antwort darauf ist die immer wiederkehrende Aussage: „Jesus wurde in einer Scheune geboren.“ Die bissige Antwort darauf lautet: „Und er hat seine Kleidung nie auf dem Boden gelassen.“ Ich bekam das immer, wenn ich die Tür offen ließ – Kinder natürlich, weil sie aufgrund einer Laune der Reife oder Absicht nicht in der Lage sind, die Tür zu schließen. Dieses Sprichwort eignet sich gut für Tassen, die im Wohnzimmer zurückgelassen wurden, für falsche Tischmanieren und für Kleidung, die auf dem verdammten Boden liegt.

Warte, bis dein Vater nach Hause kommt.

Das liegt nicht daran, dass Papa das Familienoberhaupt, der Hauptdisziplinar oder ein anderer patriarchalischer Funktionär ist. Das liegt einfach daran, dass Mama warten wird, um den Hammer zu schlagen – und wenn sie es tut, wird der kleine Jimmy zahlenmäßig unterlegen sein, ihn überflügeln und überheulen. Wir empfinden die Genugtuung, wenn wir unseren Partner sagen hören: „Er hat was getan?!“ und das Kind hat Angst davor, 1) diesen Satz aus einem anderen Raum zu hören und 2) zu wissen, dass sein Arsch Gras ist (ein weiterer toller Mamaismus).

Mama braucht etwas zu trinken.

#Wahrheit #die ganze Zeit #denWein weitergeben

Im Ernst, niemand braucht mehr als Mütter einen Drink an Bord. Bei keinem anderen Job müssen Sie sich an einem Tag mit offener Revolte, Schreien, Kot, Urin, Blut, Kochen und dem Lesen von „Goodnight Moon“ zum 2.543. Mal auseinandersetzen. Dann schreit dich wieder jemand an.

Sie haben etwas Alkoholisches verdient, am besten mit einem kleinen Regenschirm. Sagen Sie diesen Satz, wenn jemand etwas so Lächerliches tut, dass Sie in den Surrealismus verfallen. Dies sollte im Durchschnitt einmal am Tag passieren.

Du wirst es verstehen, wenn du älter bist.

Traditionell ausgedrückt, wenn im Katechismus über Lust und Ehebruch gelehrt wird, ist dies ein Sammelbegriff, der alles umfasst, von Sex über die Frage, warum man sie nicht Zucker schnüffeln lassen darf, bis hin zu der Frage, warum wir keine Seilrutsche vom Dach aus fahren können. Ihr liebes Kind wird bei diesem Satz wütend sein. Sie werden trotz Ihrer Verärgerung ein wenig selbstzufrieden sein, weil diese Funktion nur eingesetzt wird, wenn Sie nichts anderes haben. Tatsächlich könnten Sie genauso gut das elterliche Äquivalent dazu sein, die Hände hochzuwerfen und zu schreien: „Ich habe nichts!“

Es ist, was es ist.

Mein Vater bevorzugte dieses Buch, um die Welt zu erklären. Dieser Cent-Store-Zen soll das wilde Biest beruhigen und Sie gleichzeitig weise aussehen lassen. Das ist Blödsinn. Im Grunde ist es der Code für „STFU. Ich ändere meine Meinung nicht.“

Du wirst deine Augen ruinieren.

Wenn ich jemals zu nah am Fernseher saß oder im Dunkeln las, fuhr mich meine Großmutter an: „Du ruinierst dir die Augen!“ Eigentlich ist es ein Code, um etwas zu stoppen, das Sie verrückt macht, denn im Dunkeln zu lesen und mit der Nase an den Fernseher zu sitzen, ist super nervig. Mütter können nicht sagen: „Du solltest damit aufhören, weil es super nervig ist“, also verfallen sie in die alte Plattitüde, dir die Augen zu ruinieren. Wenn das Kind dann eine Brille braucht, können Sie immer sagen …

Das habe ich dir gesagt.

Nichts – nichts – fühlt sich so gut an wie „Ich habe es dir gesagt.“ Mütter erzählen ihren Kindern in ihrer überlegenen Weisheit und ihrem Wissen über die Welt immer und immer wieder dasselbe (zum Beispiel: „Du schießt dir das Auge aus“). Wenn es dann passiert, wird das Trauma des Ereignisses durch die Tatsache, dass ich es dir gesagt habe, gemildert (zumindest für Mama gemildert). Es macht die Situation für die Kinder noch schlimmer und beinhaltet ein „Vielleicht hörst du das nächste Mal zu, Sunny Jim.“ Das ist alles was wir wollen, Junge. Ausnahmsweise einmal einfach nur verdammt zuhören.

Warte einfach, bis du Kinder hast.

Wenn sich etwas besser anfühlt als „Ich habe es dir gesagt“, dann ist es „Warte, bis du Kinder hast.“ Darin heißt es, dass Ihr Kind so schrecklich ist, dass Sie es kaum erwarten können, sich zurückzulehnen und über es zu lachen, wenn sein Kind schrecklich ist – was, wie Sie und Ihr Kind wissen, unvermeidlich ist. Es ist ein letzter Satz, der Abschiedsschuss in einer verlorenen Schlacht. Zu diesem Zeitpunkt kämpfen Sie nicht um den Sieg; Du kämpfst darum, zu nerven. Dennoch erhält es Megapunkte, weil es die Zukunft zum Scheitern verurteilt, das aktuelle Verhalten verurteilt und alle verärgert.

Ich habe dich in diese Welt gebracht, und ich kann dich aus ihr herausholen.

Natürlich können Sie das nicht. Aber es scheint zu versprechen, dass Sie es können. Wir sind uns alle einig, dass dieser Satz, wie die meisten der oben genannten, eine beschissene Nachhut-Erziehung darstellt. Aber sie sind so befriedigend, und dieses hier am allermeisten. Es sind die Parallelität und der Bezug zur Arbeit, die es bewirken. Sie spucken das wahrscheinlich nicht auf Ihr Kind aus. Aber glauben Sie einem banalen Profi: Es fühlt sich wirklich, wirklich, wirklich gut an. Und wenn Sie es über sich schlecht benehmende Kinder in Target äußern, werden alte Damen es gutheißen. Das ist wirklich verdammte Disziplin, Leute! Das ist es, was Kinder heute brauchen!

Sie bekommen, was Sie bekommen, und Sie geraten nicht in Panik.

Es reimt sich. Das macht es gleich dreifach nervig. Aber es zeigt einem Kind auch, dass es nicht bekommt, was es will, und dass es überhaupt nichts dagegen tun kann, also setzen Sie sich hin und STFU. Das ist Ihre Ausrede dafür, Ihrem gelbliebenden Kind die grüne Tasse zu schenken, den zweitliebsten Rucksack bei Target zu kaufen oder es einen PB&J essen zu lassen, wenn es diese verdammten Oktopus-Hotdogs wollte. Der singende Charakter dieses Stücks bedeutet, dass es am besten für Kleinkinder geeignet ist, aber für noch mehr Zickigkeit eignet es sich auch für Teenager.

Ja, sie sind nervig. Aber sie sind zeitlos, und sei es nur wegen ihrer Verzweiflung, Ihre Kinder zum Schweigen zu bringen. Deine Mutter hat sie benutzt. Deine Oma hat sie benutzt. Und jetzt hörst du sie aus deinem Mund kommen. Das liegt daran, dass sie wahr sind. Mach dir keine Sorge. Sie werden eines Tages aus dem Mund Ihrer Kinder kommen. Darauf kannst du hinweisen, wenn du ein echtes Arschloch sein willst.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 23. September 2011 veröffentlicht