Allein zu Hause

Ich bin gerade von einem Kurzurlaub zurückgekehrt, nicht nur ohne die Kinder, sondern – zum allerersten Mal – nachdem ich sie ohne Aufsicht eines Erwachsenen allein zu Hause gelassen hatte. Bevor die Kurzwahlgeräte die DSS-Hotline erreichen, sollte ich wohl darauf hinweisen, dass 50 % meiner Angehörigen tatsächlich (hust) Erwachsene sind. Nun, laut ihrer offiziellen Dokumentation sind sie es. Rechtlich war ich gut.

Quasi-Erwachsene oder nicht, ich werde nicht sagen, dass es stressfrei war. Ganz im Gegenteil, ich glaube, dass mir in den Tagen vor der Abreise mehr Haare als sonst ausfielen und dass sich ein mulmiges Gefühl in meinem Bauch zusammenbraute. Grafische Schlagzeilen verhöhnten meine Träume: Egoistische Eltern kommen bei Flugzeugabsturz ums Leben … Allein zurückgelassene Kinder wegen Snackdiebstahls verhaftet, behaupten, feiernde Eltern hätten kein Essen hinterlassen … Party House sieht 20.000 US-Dollar Schadenersatz für fahrlässige Besitzer.

Guter Gott. Was habe ich mir dabei gedacht?

Um es festzuhalten: Ich fordere meinen Mann häufig zu alltäglichen Angelegenheiten heraus, sowohl zu großen als auch zu trivialen Themen – Sie nennen es, ich werde darüber argumentieren: Erziehungsfragen, Möbelplatzierung, sogar welche Vorspeisen man in Restaurants bestellen sollte. Aber als er vor mehr als sechs Monaten sein Bestes tat, um mich von einem Solo-Ausflug zu überzeugen, fühlte es sich nicht wie eine große Kampfangelegenheit an, weil es mehr Vor- als Nachteile zu geben schien. Wir hatten ein supergünstiges Angebot sowohl für Unterkunft als auch für Flüge bekommen, unser Ältester würde am Ende des Sommers 21 Jahre alt werden und die restlichen drei waren größtenteils autark (ungeachtet der Hygiene im Badezimmer, aber ich kann mir vorstellen, dass dieses Problem bei Teenagern so schnell nicht verschwinden wird, oder?). Außerdem ist unsere Nachbarschaftswache hervorragend und meine Kinder wussten es: Mein Telefon würde es mit dem Batphone aufnehmen, wenn irgendwelche Spielereien auftauchen.

Aber sechs Monate vergingen schnell und als ich hätte packen sollen, war ich mir immer noch nicht so sicher, ob ich mit der Entscheidung einverstanden war.

„Meine Eltern ließen mich eine Woche lang allein, als ich in der Mittelschule war“, entgegnete mein Mann. Ich habe ihm nur das Gesicht gegeben (ein Hinweis auf das wissende Nicken aller Frauen da draußen).

Ich habe tagelang gekocht, eine Vielzahl von Listen getippt und noch einmal getippt, jedem Nachbarn in Hörweite meiner Adresse eine SMS geschickt und jedem meiner Sprösslinge mit seiner ganz persönlichen Achillesferse der Bestrafung gedroht. Wenn Projekt Es würde ein Wettrennen epischen Ausmaßes werden.

Also schnappten wir uns ein paar Freunde, die wie wir waren, fanden nie eine Happy Hour vor, die sie nicht genießen konnten, und sprangen für drei Tage nach Myrtle Beach.

Heute ist Myrtle Beach ein schöner und schöner Ort. Außerdem ist es – Mitte August – in Afrika heiß. (Daher die Notwendigkeit für Happy Hours in South Carolina? Zufall? Ich glaube nicht.)

Und drei Tage sind keine besonders lange Zeit – vor allem, wenn man gerade „Only Got Three Days“ läuft – aber es hilft, gleich bei der Ankunft mit voller Kraft durchzustarten.

Wir saßen unter Schlafmangel auf einem Liegestuhl nach dem anderen (tagsüber) und auf einem Barhocker nach dem anderen (nachts) und sammelten in nur 72 Tagen ein paar unglaubliche Lacher Stunden.

Die Kinder riefen ab und zu an und es kam nur eine fragende SMS von der Nachbarschaftswache. Als mir klar wurde, dass das Haus nicht in Flammen aufgehen würde und niemand sich gegenseitig umzubringen schien, musste ich (an dieser Stelle ein beliebtes Lied) aufgeben.

Wir hatten einen Mietwagen, sind aber nachts in Taxis gesprungen, ohne Rücksicht darauf, unseren Teil dazu beizutragen, Verantwortung zu übernehmen. Es stellte sich heraus, dass meine Kinder ihre Arbeit erledigten.

Als wir zurückkamen, seufzte meine Tochter (19) hörbar vor Erleichterung, als sie von der Arbeit nach Hause kam. „Ich bin so froh, dass du zu Hause bist“, sagte sie und ließ sich zu mir auf die Couch fallen. Hmmm. Diese Verantwortungssache ist anstrengend, nicht wahr?

Mein mittlerer Sohn (15) konnte es kaum erwarten, mir etwas Cooles zu zeigen.

„Mama, komm her und schau dir das an.“ Ihm war schwindelig.

Er klopfte auf die Obstschale in der Mitte, die eine furchtbar geschwärzte Banane und scheinbar ein paar Äpfel der Clinton-Regierung enthielt. Dreitausend Fruchtfliegen schossen in die Höhe und schwärmten wie verrückt darüber.

Notiz für mich selbst: Trotz des Offensichtlichen muss „Werfen verrottendes Obst weg“ beim nächsten Mal auf diese Liste getippt werden.

Aber wird es leider ein nächstes Mal geben? Vielleicht irgendwann … aber auf jeden Fall nicht für lange Zeit.

Ich muss warten, bis meine Haare wieder nachwachsen, bevor ich überhaupt darüber nachdenke.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 23. September 2011 veröffentlicht