Bin ich ein guter Vater? Und andere unbeantwortbare Fragen

Ich frage mich jeden Tag, ob ich ein guter Vater bin. Die Tatsache, dass mein Kind mich an den meisten Tagen zu lieben scheint und meine Frau mich noch nicht verlassen hat, macht mir Mut, aber ich werde wahrscheinlich erst in zwanzig Jahren wissen, ob ich tatsächlich einen guten Job gemacht habe oder nicht. Auf dem Papier überschreite ich die lächerlich niedrige Messlatte, die für uns Väter festgelegt wurde – ich bin erwerbstätig und komme jeden Tag direkt von der Arbeit nach Hause; Ich trinke selten und nie zu viel; Ich koche das Abendessen und helfe bei der Hausarbeit. Wenn ich an der Reihe bin, bringe ich unsere Tochter zum Kindergarten und hole sie wieder ab; Ich kümmere mich darum, das Mittagessen einzupacken, das Kind morgens anzuziehen, ihm abends den Schlafanzug anzuziehen und die Bade- und Schlafenszeitroutinen zu überwachen.

Aber ich weiß nicht, ob mich das alles wirklich zu einem guten Vater macht. Es ist wichtig, mich zu fragen, ob ich wirklich meinen gerechten Anteil an den täglichen Erziehungsaufgaben erledige, aber dabei geht es genauso darum, sicherzustellen, dass ich ein guter Partner für meine Frau bin, als auch darum, ob ich ein guter Vater bin oder nicht. Leider sind die Fragen, die ich mir regelmäßig stelle, tendenziell existenzieller als „Habe ich diese Woche meinen Anteil an den Lunchpaketen erledigt?“ und nicht immer eine klare Antwort haben.

1. Schenke ich meiner Tochter meine volle und ungeteilte Aufmerksamkeit?

Ich spreche nicht davon, sie immer zu 100 Prozent in den Mittelpunkt zu stellen; Ich habe das starke Gefühl, dass sie lernen muss, sich selbst zu unterhalten, vor allem, wenn ich eigentlich andere Dinge habe, um die ich mich kümmern muss. Bei dieser Frage geht es eher darum, mich selbst zu fragen, ob ich tatsächlich mit ihr interagiere. Manchmal (immer!) fällt es mir schwer, mich von dem Tablet/Laptop/Smartphone oder einer anderen Ablenkung loszureißen, die mich davon abhält, tatsächlich Zeit mit ihr zu verbringen. Ich ertappe mich dabei, wie ich ihr sage: „Nur noch fünf Minuten!“ So kann ich alles Unwichtige zu Ende bringen, das ich gerade auf meinem Laptop bearbeite, oder die ganze Zeit, während wir tatsächlich etwas gemeinsam machen, spontan auf mein Telefon schauen.

Ein Teil des Problems ist, dass ich schlecht darin bin, mit ihr zu spielen. Sie hat die Aufmerksamkeitsspanne einer Dreijährigen. Sie betrügt alles. Sie würde lieber Legosteine ​​auf dem Boden verstreuen, als das Endprodukt nach Spezifikation zu bauen. Ich sage mir immer wieder, dass ich besser mit ihr interagieren kann, wenn sie älter ist und die Spiele und Spielzeuge versteht, die ich mag, aber ich weiß, dass das keine gültige Entschuldigung dafür ist, jetzt nicht mitzumachen, wo sie es so offensichtlich und enthusiastisch möchte. Diese ehrliche, uneingeschränkte Begeisterung für meine Präsenz in ihrer Welt ist ein Stadium, das schnell vorübergehen wird; Wenn ich zu lange auf mein Handy starre, schaue ich eines Tages auf und bemerke, dass sie in ihrem Zimmer eingesperrt ist, schmollt und ihre ganze Zeit mit der futuristischen Nackt-Chat-App verbringt, mit der die Teenager ihrer Zeit ihre Eltern in Angst und Schrecken versetzen werden.

Aber hier geht es nicht nur darum, zukünftige „Die Katze in der Wiege“-Reue darüber zu lindern, dass sie ihre Kindheit verpasst hat. Ich möchte, dass sie jetzt ohne Zweifel weiß, dass ich sie interessant und lustig finde und dass ich ihre Meinung schätze und sie respektiere. Ich möchte nicht, dass sie mit dem Gedanken aufwächst, es sei angemessen und normal, von denen, die ihr am nächsten stehen, ignoriert zu werden. Es ist eine Herausforderung, weil wir heute in einer Smartphone-/Tablet-Kultur leben, aber diesen besonderen Ablenkungen die Schuld zu geben, ist zu einfach – frühere Generationen von Eltern hatten diese coolen Spielereien nicht, aber sie waren genauso abgelenkt wie wir, mit ihren altmodischen Geräten, Hi-Fi-Stereoanlagen und den langen Nächten in der Stadt, in denen wir an Werbeflächen für Mohawk Airlines arbeiteten. Aber so muss es nicht sein. Wenn ich ihr zeigen kann, dass sie mir wichtiger ist als meine Hobbys und Geräte, wird sie den Gefallen vielleicht erwidern, wenn sie älter ist. OK, wahrscheinlich nicht, aber ich muss es zumindest versuchen.

2. Konzentriere ich mich zu sehr auf meine eigene Routine?

Ich muss jeden Tag zu einer bestimmten Zeit bei der Arbeit sein. Ich muss das Abendessen kochen, das Mittagessen einpacken und die Spielsachen zu Hause abholen. Ich muss mir mit meiner Frau Fernsehsendungen ansehen. Ich habe ungefähr fünfzehn Minuten am Tag, wenn alle anderen im Bett sind, um erschöpft zu versuchen, das Universum mit meinem Xbox-Controller zu retten. Also, ja, ich werde gereizt und mürrisch, wenn jemand diese Routine durcheinander bringt, weil er keine Hosen tragen möchte oder einen Anfall bekommt, weil der Snack, den sie gerade verlangt hat, nicht das ist, was sie eigentlich wollte, oder wenn sie entscheidet, dass sie nie wieder in die Vorschule gehen möchte, während sie sich wie ein verrückter Koala an mich klammert, was dazu führt, dass ich diesen Monat zum siebzehnten Mal zu spät komme.

Was ich lerne ist: Je mehr ich darauf bestehe, dass sie sich „beeilt“ oder „aufhört, x zu machen“, weil sie weder die Fähigkeit noch den Wunsch hat, sie zu verstehen, weil sie keine Zeit hat, sie zu verstehen, desto mehr zögert sie und desto verärgerter werde ich. Dies löst einen Teufelskreis aus, in dem meine sichtbare Frustration sie verärgert und die Verzögerung immer größer wird; Meine zunehmende Panik vor der Zeit frustriert mich noch mehr und der Kreislauf geht weiter, sodass ich noch später und doppelt so mürrisch bin. Ich weiß, dass ich Zeitplanpuffer einbauen muss, um möglichen Ausfällen Rechnung zu tragen, aber das ist einfach nicht immer möglich. Ich muss die ganze Sache wirklich gelassener angehen. Ich muss mich daran erinnern, dass sie erst dreieinhalb Jahre alt ist. Ich muss es nicht so persönlich nehmen, wenn sie sich weigert, sich an einen Zeitplan zu halten, den sie zweifellos als willkürlich ansieht. Am wichtigsten ist, dass ich daran denke, dass unsere Routine für sie Spaß macht. In den Fällen, in denen ich es tatsächlich schaffe, alles auf den Punkt zu bringen, laufen die Dinge für uns beide VIEL reibungsloser.

3. Gehe ich mit gutem Beispiel voran?

Einer der Lieblingsausdrücke meines Vaters war: „Tu, was ich sage, und nicht, was ich tue.“ Schon als kleines Kind war mir die Ironie dieses Gefühls nicht entgangen, und jetzt, da ich selbst Mutter bin, stehe ich immer wieder kurz davor, bei meiner Tochter genau denselben Grundsatz anzuwenden. Während es furchtbar süß war, als sie mit 18 Monaten ihre erste F-Bombe abwarf (nachgeplappert, nachdem ich gesehen hatte, wie ich meinen Finger in eine Schublade schlug), ist es jetzt deutlich weniger lustig, sie leise „verdammt“ murmeln zu hören, wenn sie mit einem ihrer Spielzeuge frustriert ist. Sie schenkt mir nicht die geringste Aufmerksamkeit, wenn ich versuche, ihr wertvolle Lektionen fürs Leben beizubringen, aber sie ist der saugfähigste Schwamm der Welt, wenn es darum geht, das von mir vorgelebte Verhalten aufzusaugen. Ich muss alles überdenken, von den Worten, die ich verwende, über meine Gewohnheiten bis hin zu dem Müll, den ich esse. Entweder das, oder ich muss mich mit „Tu, was ich sage und nicht, was ich tue“ vertrauter machen und mich jetzt auf die unvermeidliche, herzzerreißende Begegnung vorbereiten, die mit „Ich habe es gelernt, indem ich dich beobachtet habe, Papa!“ endet.

4. Bin ich geduldig genug?

Geduld. Von allen Eigenschaften, die einen guten Elternteil ausmachen, ist dies diejenige, mit der ich am meisten zu kämpfen habe. Ich weiß nicht, wie es möglich ist, dass jemand, der so klein, so verletzlich und so verdammt bezaubernd ist, so schnell Reaktionen aus den dunkelsten Tiefen meines Echsenhirns auslöst. Aus welchem Grund auch immer, es ist viel für sie, mich in den Kaninchenbau zu führen, aus dem ich mit lilafarbenem Gesicht und geballten Fäusten hervorkomme, mitten in einem Willenskampf (den ich nie gewinnen werde) über etwas, das letztlich so lächerlich ist wie mein Beharren darauf, dass sie noch zwei Bissen Hot Dog isst, bevor sie sich einen weiteren Pfirsich schnappt.

Letzten Endes hatte sie mindestens eintausendvierhundertsiebenundfünfzig Taten begangen, die mir als Kind eine Tracht Prügel eingebracht hätten. Meine Frau und ich möchten beide unsere Tochter erziehen, ohne jemals auf körperliche Züchtigung zurückzugreifen, aber es gab mindestens eintausendvierhundertsiebenundfünfzig Mal, dass unser Kind mich so weit gebracht hat, dass ich mein Engagement für diesen Grundsatz in Frage gestellt habe. „Als ich in ihrem Alter war, habe ich mich nie so benommen“, belüge ich mich selbst. Tatsächlich weiß ich, dass ich tatsächlich zu viel schlimmerem Verhalten fähig war, als sie jemals gezeigt hat.

Meine Eltern haben ihr Bestes gegeben und ich bezweifle nicht, dass die strenge Disziplin und die gelegentlichen Schläge, die ich als Kind bekommen habe, dazu beigetragen haben, wer ich heute bin, aber ehrlich gesagt, das Wichtigste, woran ich mich erinnere, ist die Angst, erwischt und anschließend bestraft zu werden für eine Handlung oder ein Verhalten, für das ich oft zu jung oder zu unreif war, um es zu kontrollieren. Ich möchte, dass unsere Tochter Disziplin hat. Ich möchte, dass sie anderen gegenüber respektvoll ist, nicht verschwenderisch ist und hinter sich selbst aufräumt. Aber ich möchte auch mein Bestes tun, um ihr diese Prinzipien geduldig beizubringen, ohne mich auf Angst und Einschüchterung zu verlassen. Fast täglich kommt es zu Situationen, in denen ich das Gefühl habe, dass mir keine andere Wahl bleibt, und in denen ich schuldbewusst denke, dass eine Tracht Prügel eine schnelle Lösung für ein momentan unanständiges Verhalten sein könnte. Meine Frau und ich haben uns jedoch dem Weg der Geduld verschrieben, also … tief durchatmen … Geduld … noch tiefer durchatmen …

5. Lasse ich sie zu ihrer eigenen Person werden oder versuche ich zu sehr, meine eigenen Ziele und Bestrebungen durchzusetzen?

Bisher war das für mich einfach, aber in den kommenden Jahren wird es definitiv eine größere Herausforderung sein. Ich weiß, dass unsere Tochter in fünfzehn Jahren Startspielerin der University of Texas Lady Longhorns sein wird und vier Jahre später die erste weibliche Starterin der NBA sein wird; Tatsächlich sollte ich jetzt wirklich mit ihr an Grundlagen und Konditionierung arbeiten.

Leider (glücklicherweise!) ist es für meine Frau oder mich unmöglich, sie zu etwas zu zwingen, woran sie kein Interesse hat, weil ich ein unabhängiges, eigensinniges und willensstarkes Kind habe. Es gibt so viele coole Dinge, die ich mit meiner Tochter teilen möchte (Basketball, Videospiele, College-Football, Fotografie, Politik, Wiederholungen von Buffy, They Might Be Giants-Alben, Encyclopedia Brown-Bücher), aber ich möchte genauso begeistert sein, die Welt mit ihren Augen zu sehen. Ich möchte mich für die Dinge begeistern, die sie begeistern, und sie unterstützen, egal welchen albernen Sport (Fußball) sie anstelle meines geliebten Basketballs spielt oder ob sie sich (bitte nein) dazu entschließt, überhaupt keinen Sport zu treiben.

Meine größte Herausforderung wird darin bestehen, die richtige Balance zwischen dem passiven Beobachten, während sie ihre Leidenschaften entdeckt, und dem aggressiven Ermutigen, den Sport oder das Instrument auszuüben, das sie meiner Meinung nach lernen sollte, zu finden. Und selbst wenn sie sich etwas aussucht, das sie lernen möchte, weiß ich nicht, woher ich wissen soll, wann es in Ordnung ist, sie aufgeben zu lassen, anstatt darauf zu bestehen, dass sie dabei bleibt, und sie zu zwingen, jeden Tag fleißig zu üben. Auf jede erfolgreiche Turnerin/Wettbewerbssiegerin/Pianistin, die dafür dankbar ist, dass ihre Eltern sie zum Erfolg gedrängt haben, gibt es sicher 57 andere mit angespannten elterlichen Beziehungen aus genau demselben Grund. In zwanzig Jahren hoffe ich, eine Tochter zu haben, die immer noch weiß, dass ich sie liebe und stolz auf sie bin, egal was passiert, auch wenn sie nicht der NBA-All-Star ist, von dem ich weiß, dass sie das Potenzial dazu hat.

6. Denke ich daran, mir einen Dreck darum zu scheren, was andere Leute denken?

Das ist eine schwierige Frage für mich. Die ersten vierzig Jahre meines Lebens verbrachte ich damit, im Stillen so ziemlich jeden Elternteil zu verurteilen, dem ich jemals begegnete, insbesondere diejenigen, deren Kinder laut und widerspenstig waren und keinerlei Manieren oder den richtigen Anstand besaßen. Ich habe naiv geschworen, dass sich kein Kind von mir jemals wie die ungewaschenen Unruhestifter und Unzufriedenen verhalten würde, die so oft meinen Alltag in Restaurants, Kinos und Flugzeugen störten. Natürlich habe ich jetzt, da ich selbst einen dieser lautstarken, aufmerksamkeitsstarken Soziopathen habe, keinen Zweifel daran, dass ich jedes Mal beurteilt werde, wenn ich mein Kind in die Öffentlichkeit bringe, und zwar nicht nur von den intoleranten, kinderlosen Kinderhassern, die jede öffentliche Begegnung mit einem neugierigen Knirps als Angriff auf ihre persönliche Freiheit auffassen, sondern auch von diesen Eltern – Sie wissen schon, diejenigen, die so offensichtlich und selbstgefällig sicher sind, dass sie es besser machen als Du. Auch wenn ich weiß, dass es diese allzu übertriebenen Karikaturen vielleicht gar nicht gibt, ist der Gedanke, dass sie da draußen sein könnten und jede meiner Bewegungen prüfen, mehr als genug, um die Art und Weise, wie ich erziehe, zu beeinflussen.

Hier ein Beispiel: Ich glaube, dass es wichtig ist, angemessene Dankbarkeit auszudrücken, und ich bemühe mich nach Kräften, sicherzustellen, dass unsere Tochter bei Bedarf „Bitte“ und „Danke“ verwendet, bis zu dem Punkt, dass ich sie jedes Mal reflexartig korrigiere, wenn sie es vergisst. Womit ich zu kämpfen habe, ist meine Motivation, einen Dreijährigen öffentlich dafür zurechtzuweisen, dass er sich nicht an die richtige Etikette hält. Mache ich das als Verstärkung, damit sie sich irgendwann richtig verhält, oder mache ich das, weil ich nicht möchte, dass die anderen Erwachsenen im Raum mich verurteilen? Sie wird nur einmal ein Kind sein. Warum ist es also so verdammt wichtig, dass ich sie öffentlich korrigiere, nur weil sie von etwas so begeistert war, dass sie sich wie ein Kind verhielt und nicht wie ein kleiner Erwachsener, wie alle anderen es von ihr erwarten?

7. Habe ich sie heute zum Lachen gebracht?

Von all den Dingen, die mir Sorgen bereiten, ist dies die einzige Frage, die ich mir jeden Tag bewusst stelle. Wenn ich in der Lage bin, ihre Wangen zum Leuchten zu bringen, ihr ein leises Kichern oder ein keuchendes Bauchlachen zu entlocken; wenn ihr Lachen wiederum mich so heftig zum Lachen bringt, dass wir beide die Fassung verlieren; Wenn sie mir dieses absolut aufrichtige Lächeln schenkt, das nur dann erscheint, wenn sie lacht, und wenn ihre Augen auf eine Weise funkeln, die mir jedes Mal das Herz zum Schmelzen bringt; Wenn wir tief in einem Moment versunken sind, in dem wir beide etwas Besonderes teilen, und für den Bruchteil einer Sekunde, in dem nichts anderes auf der Welt zählt, außer dass sie und ich beide wissen, dass wir glücklich und geliebt sind, dann weiß ich mit Sicherheit: Egal wie sehr ich alles andere vermassle, ich mache zumindest diese eine Sache richtig.

(Anmerkung des Autors: Es hat sechs Wochen gedauert, dies zu schreiben, weil jemand meine Arbeit ständig unterbrochen hat, indem er darauf bestand, dass ich mit ihr spielen solle.)

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. September 2011 veröffentlicht