Mein Opa war ein sexueller Raubtier. Gott sei Dank haben meine Eltern mir zugehö

Mein Opa war ein sexueller Raubtier. Gott sei Dank haben meine Eltern auf mich gehört.

In manchen Nächten, in denen ich nicht schlafen kann, muss ich immer wieder an die Zeit denken, als ich als Zehnjähriger das Haus meiner Großeltern besuchte, fünf Bundesstaaten von meinem Zuhause entfernt, mich hinter dem Porzellanschrank versteckte und den beiden zuhörte, wie sie sich an der Küchenbar stritten.

Als ich dort stand, erstarrt in meinem cremefarbenen Pyjama mit winzigen Rosenknospen darauf, und zuhörte, wie meine Großmutter meinen Großvater warnte: „Die Leute werden sich wundern, wenn sie sehen, dass du sie ihrem Bruder vorziehst“, wurde mir klar, dass sie ihren Ehemann, meinen Großvater, mir, ihrer Enkelin, vorzog. Und als mein Herz sank und meine Wangen rot brannten, wurde mir klar, dass sie wusste, was er mit mir machte, und dass sie ihm Anweisungen gab, wie er unser Geheimnis verbergen sollte.

Mir wurde klar, dass sie es wusste, und sie wusste alles.

Sie hat einen Pädophilen mir vorgezogen. Sie entschied sich, sich nachts in ihrem Bett umzudrehen, wenn er aus dem Bett aufstand, um in meins zu kommen. Sie entschied sich dafür, mich in das Schlafzimmer auf der anderen Seite des Flurs zu bringen, statt weiter unten im Flur, außerhalb seiner Reichweite. Sie wusste, dass er mich all die Jahre lang mit Drohungen dazu erzogen hatte, den Mund zu halten, und er hatte meine Eltern, seinen eigenen Sohn, dazu erzogen, ihm zu vertrauen, dass er ihr kostbares Kind mit ihm allein lässt, denn Großeltern sollten die Erwachsenen sein, mit denen man sein Kind in Ruhe lassen kann. Sie wusste, dass er auf mich oder in mich ejakulieren und mich in die Badewanne oder ihren Pool stecken würde, um mich zu „reinigen“.

Sie wusste das alles, und ich würde es herausfinden, während sie und ich uns stritten. Und doch zog sie ihr Geld mir vor, obwohl sie eine gebildete Frau war und sich auch ohne ihn hätte ernähren können. Sie hat die Sicherheit ihres Reichtums und Erfolgs mir vorgezogen. Sie hat alles andere in ihrem Leben einem unschuldigen Kind vorgezogen.

Meine Eltern wussten, dass sie ihn mir vorgezogen hat, und meine Eltern haben mich ihnen vorgezogen. Sich für mich zu entscheiden, sagten sie mir einmal, sei die einfachste Entscheidung gewesen, die sie je getroffen hätten. Dass ihre Liebe zu mir und ihre Sorge um meine zukünftige Stabilität und mein Glück wichtiger waren als alles andere – sogar den Rest ihrer eigenen Familien. Sie wussten, dass ich mit der richtigen Hilfe das Leben führen konnte und würde, das ich verdiente. Ich war bereits wegen einer Essstörung in Therapie, die sich zu einer schweren Magersucht entwickelte, um mit dem Missbrauch umzugehen. Es war der Beginn der schwersten Phase meines Lebens, einer Lawine aus Scham, Wut und Trauer.

Einige Jahre später wurde mir klar, dass meine Familie nicht wie die anderen Familien der Kinder war, mit denen ich zur Schule ging. Ich saß auf der Hollywoodschaukel einer Freundin und hörte zu, wie sich eine Freundin darüber beschwerte, dass sie Zeit mit ihrer Großmutter verbringen müsse. Meine Wochenenden und Feiertage verbrachte ich nicht wie ihre bei Großeltern, Tanten, Onkeln oder Cousins. Ich konnte nicht herausfinden, was meine Gefühle waren. Ich wusste nur, dass sie eine Großmutter hatte, mit der ich Zeit verbringen konnte, und ich wusste es nicht, obwohl ich wusste, dass ich nicht einmal Zeit mit meiner eigenen Großmutter verbringen wollte, von der ich wusste, dass sie eine schlechte Person war. Ich wollte, was sie hatte, und stattdessen spürte ich die Last der Schande, die meine Familie wegen eines Geheimnisses empfand, das niemand sonst kannte.

Mein Vater war zum Militär gegangen und hatte so Abstand zwischen sich und seiner Familie geschaffen, noch bevor meine Eltern wussten, was mein Großvater mir angetan hatte. Nachdem sie davon erfahren hatten, entkamen sie der Situation, indem sie sich für Aufgaben entschieden, die Tausende von Kilometern zwischen uns und ihnen liegen ließen, was unserer Familie den einfachsten Grund gab, möglichst weit von der Familie entfernt zu sein, ohne neugierige Fragen von Nachbarn und Freunden.

Schuldgefühle waren für mich die meiste Zeit meines Lebens ein dominierendes Gefühl. Ich fühlte mich schuldig, weil mein Vater sich von seiner Familie abgeschnitten hatte, und ich hatte ein schlechtes Gewissen, weil mein kleiner Bruder wegen etwas, das mir passiert ist, seiner Großfamilie beraubt wurde. Ich hatte ein schlechtes Gewissen, weil sie durch ihre große Entfernung uns von der Familie meiner Mutter entfernt haben, die mir nicht geschadet hat.

Ungefähr zehn Jahre vergingen, und meine Großeltern begannen zu versuchen, ihnen den Weg zurück in unser Leben zu erzwingen. Ungefähr einmal im Jahr erhielt ich einen Scheck und eine handschriftliche Notiz, die immer mit „Blut ist dicker als Wasser“ und „Gott spricht in der Bibel von Vergebung“ endete. Mehrere Jahre lang löste ich den Scheck ein und spendete das Geld an das örtliche Vergewaltigungskrisenzentrum. Und als ich dann vor etwa zehn Jahren in eine andere Stadt zog, erhielten meine Eltern die an mich adressierten Briefe immer noch per Post. Sie haben sie auf meine Bitte hin geschreddert.

Irgendwann hörten die Briefe auf.

Als ich glücklich verheiratet war und Kinder hatte, bestand meine einzige Hoffnung darin, dass sie mit dem aufwachsen könnten, was ich nicht hatte: einer Großfamilie. Wir leben mit der Familie meines Mannes in einer Stadt und ich kann mich an den Feiertagen darauf freuen, dass die ganze Familie an unserem Esstisch sitzt. Meine Eltern leben in einer nahegelegenen Stadt und mein Bruder lebt am anderen Ende der Stadt, und wir sehen sie oft.

Was mir nicht klar war, war, dass es schwierig sein würde, genau zu wissen, was ich in meiner eigenen Kindheit verpasst habe, wenn ich unseren Kindern das geben würde, was ich mir als Kind gewünscht hatte. Wenn mich unser jüngster Sohn immer wieder voller Aufregung fragt, wann sein Cousin vorbeikommt, oder wenn mein Bruder auftaucht, um mit ihm Fahrrad zu fahren, dreht sich in mir der Magen um. Ich spüre, wie sich ein Anflug von Scham auf meine Wangen schleicht, der sich im Laufe der Jahre schnell in Dankbarkeit und Glück für das Leben verwandelt hat, das ich ihnen geschenkt habe. Ich weiß jetzt, was ich verpasst habe; Die Wellen der Emotionen kommen und gehen. Ich erkenne diese negativen Gefühle an, weil sie durch die positiven Gefühle eines besser verbrachten Lebens überwogen werden.

Ich hatte nicht damit gerechnet, was für ein Vertrauensvorschuss es wäre, Erwachsene in das Leben unserer Kinder einzulassen. Ich weiß, dass das Böse überall auftreten kann, auch bei den Menschen, denen wir am meisten vertrauen sollten. In den ersten Jahren ihres Lebens tat es mir körperlich weh, unsere Kinder aus den Augen zu lassen, obwohl ich wusste, dass ich die Gefahr nicht vollständig erkennen konnte, aber ich wusste, dass ich es tun musste, um mein Misstrauen nicht an unsere Kinder weiterzugeben. Dieser Vertrauensvorschuss hat mir die Fähigkeit gegeben, zu lernen, anderen zu vertrauen und unseren Kindern beizubringen, zu vertrauen, was für ein sicheres Gefühl von entscheidender Bedeutung ist.

Dreißig Jahre später ist unser Geheimnis kein Geheimnis mehr. Und mit zunehmendem Alter kommt die Erkenntnis, dass die meisten Familien unter Funktionsstörungen leiden. Manche verbergen es einfach besser als andere. Als Eltern kann ich mir die Schuldgefühle meiner Eltern nur vorstellen, und ich bin für immer dankbar, dass sie mich ihm und dem Rest seiner Familie vorgezogen haben, und für die finanzielle Sicherheit, die es mit sich gebracht hätte, die andere Wange hinzuhalten. Sie haben sich für mich entschieden, weil meine Zukunft und mein Glück es ihnen wert waren. Auf der anderen Seite von Trauer, Traurigkeit und verdrängter Scham über die Taten eines anderen weiß ich, dass ich genau das Gleiche gewählt hätte, weil ich weiß, wie glücklich und schön das Leben auf der anderen Seite sein kann.