Mein Ex-Mann ist ein Narzisst, und das habe ich gelernt, seit ich ihn verlassen

Der letzte Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte, war vor vier Jahren, als mein Mann mich aus unserer gemieteten Wohnung auf Maui und durch einen Flur unter freiem Himmel jagte, nachdem er mich eine „Möse“ genannt hatte. Wir waren über Thanksgiving mit unseren Kleinkindern im Urlaub.

Eine kleine Sache wurde plötzlich zu einer großen Sache, wie so oft, und ich war wütend und musste weg. Als ich den einzigen Satz Autoschlüssel von der Arbeitsplatte nahm, hörte ich, wie er aus dem anderen Zimmer kam, um mich aufzuhalten. Da rannte ich so schnell ich konnte aus der Tür. Ich schaute nicht zurück, aber ich hörte ihn hinter mir. Ich war auf dem Weg zum Parkhaus, um einen Mietwagen für meinen Kurzurlaub zu nehmen. Ich sehe immer noch die beiden älteren Damen auf ihrem Balkon auf der anderen Seite des Komplexes, wie sie mit ihren Fingern meinen Weg nachzeichneten und ungläubig zusahen. Ich meine, wenn man im Urlaub auf Maui nicht zurechtkommt, gibt es wirklich keine Hoffnung mehr.

Sobald wir zu Hause ankamen, rief ich einen Anwalt an und seitdem arbeite ich mit Anwälten zusammen. In den letzten vier Jahren waren wir in einen Kampf nach dem anderen um die einfachsten Dinge verwickelt: Wintermäntel, gemeinsame Kalender, außerschulische Aktivitäten und Milchgeld.

Ich wusste es damals nicht, aber jetzt weiß ich, dass es mit kontrollierenden und missbräuchlichen Menschen so ist: Nichts ist jemals einfach. Manche Leute nennen dieses Verhalten Narzissmus. Persönlich denke ich, dass es ein Hinweis auf verwöhnte, egoistische und berechtigte Frauenfeinde ist, aber ich bin kein Psychologe und kann keine Diagnose stellen. Ich weiß, dass mein Ex nicht typisch ist. Viele Therapeuten haben bestätigt, dass „normale“ Menschen irgendwann aus Konflikten herauskommen. Es erfordert viel Energie, vier Jahre lang wütend zu bleiben und das Feuer des Hasses zu schüren, aber genau das tun klassische Narzissten. Tatsächlich genießen sie es.

Es hat sehr, sehr lange gedauert, bis ich gelernt habe, den Verstand zu behalten, wenn ich so lebe, und ich gebe zu, dass mir das nicht immer gelingt. Noch vor ein paar Wochen ließ ich mich von seiner Freundin anmachen, als sie mir eine SMS über meine „neuesten juristischen Eskapaden“ schrieb. Bish, du weißt es noch nicht einmal! Hör auf, mir eine SMS zu schreiben!

Aber im Großen und Ganzen bin ich glücklich. Ich habe tolle Freunde, Hobbys, die mir Spaß machen, einen Beruf, den ich liebe, und das Leben ist größtenteils süß. Mit der Hilfe (sprich: Notwendigkeit) von Anwälten, Therapeuten, Erziehungstrainern, strengen Grenzen und kreativen Täuschungen bin ich seiner Herrschaft weitgehend entkommen. Dies ist jedoch kostspielig. Ich bin gezwungen, über ein gesetzliches Budget zu verfügen, und mir ist bewusst, dass nicht jeder diesen Luxus hat. Tatsächlich ist dies bei den meisten nicht der Fall. Viele Männer und Frauen können es sich nicht leisten, 300 US-Dollar pro Stunde zu bezahlen, um Distanz und Verstand zu ihren missbräuchlichen Ex-Partnern zu wahren. Ich verurteile niemanden danach, was er tun musste, um sich zu schützen. Es gibt keinen zu hohen Preis für persönliche Freiheit.

Aber – und hier trifft der Kot auf das Porzellan – meine Kinder stecken immer noch in der Mitte fest. Sie sind die Verlierer zwischen zwei Eltern, die nicht einmal zusammen im selben Zimmer sein können. Immer. Nicht einmal für eine 30-minütige Eltern-Lehrer-Konferenz einmal im Jahr.

Mein Sohn und meine Tochter sind noch jung, 6 und 8, und so sehr ich versuche, sie vor Konflikten zu schützen, sind sie sich völlig bewusst, dass Papa Mama hasst. Die Realität meiner Situation ist ein Zitat unseres ersten Erziehungstrainers: „Ihm geht es mehr darum, dich zu verletzen, als darum, was das Beste für die Kinder ist.“

Lassen Sie mich Folgendes sagen: Keine Zuckermenge macht diese Pille leichter zu schlucken.

Im Laufe der Jahre habe ich Dutzende E-Mails bearbeitet, Bücher gelesen und mit vielen Fachleuten darüber gesprochen, wie ich mit dieser toxischen Beziehung zum Vater meiner Kinder umgehen soll, und jetzt ist meine Beziehung zu meinen Kindern wunderbar. Wir stehen uns sehr nahe. Sie haben viele Freunde, sind bei Lehrern beliebt und bekommen in der Schule gute Noten. Das heißt nicht, dass diese Situation nicht ihren Tribut fordert. Das tut es.

Aber ich sorge dafür, dass sie sich in meiner Nähe sicher fühlen und sich frei ausdrücken können, wie sie wollen. Und das sind die Dinge, die ich herausgefunden habe und die uns allen bei der Bewältigung helfen:

1. Ich bin äußerst ehrlich zu ihnen.

Ich verheimliche nicht die Tatsache, dass unsere Situation 1) beschissen und 2) nicht normal ist. Ich spreche nicht schlecht über ihren Vater, aber ich bekräftige die offensichtliche Realität, dass er mich nicht mag und dass er psychische Probleme hat, die es ihm nicht erlauben, zu vergeben und weiterzumachen. Ich gehe mit diesen Informationen sachlich um und zeige keine Emotionen. Ich bereite sie so weit wie möglich auf seine negativen Reaktionen auf Situationen vor, in die ich verwickelt bin. Sie sind selten überrascht von seinen Anspielungen, ich sei ein schlechter Elternteil. Dieses Wissen hat ihnen geholfen, Landminen zu vermeiden und zu kontrollieren, was sie in seiner Gegenwart tun und was nicht. Sie würden das wissen, ob ich es ihnen sagte oder nicht. Und ich denke, es ist wichtiger, ihre Realität zu unterstützen, als so zu tun, als wären diese Dinge nicht die Wahrheit. Manchmal beten wir dafür, dass es Papa besser geht.

2. Ich stelle sicher, dass sie wissen, dass ich ihre Beziehung und die Liebe zu ihrem Vater unterstütze.

Die Auswirkungen, die seine Persönlichkeit auf sie haben wird, müssen sie selbst herausfinden. Sie werden anders sein als die Auswirkungen, die es auf mich hatte, und mein voreingenommener Einfluss oder mein negatives Feedback werden es nur noch schlimmer machen.

3. Ich gebe ihnen Zugang zu Therapie und Kunst.

Erst kürzlich bekundete mein Ältester Interesse daran, mit einem Therapeuten zu sprechen. Und so soll es geschehen. Eine Therapie tut jedem gut. Für mich ist Kunst Therapie. Ich unterrichte ehrenamtlich Kunstunterricht an ihrer Schule. Ich habe einen ganzen Schrank voller Künstlerutensilien. Ich lobe ihre künstlerischen Bemühungen jedes Mal aufs Neue, denn die Kunst hat mich gerettet, sie kann jeden retten und sie wird auch dazu beitragen, sie zu retten.

4. Immer wenn sie mit einer verwirrenden Situation oder einem Gespräch auf mich zukommen, versuche ich, nicht zu reagieren.

Ich halte inne und drehe es wieder zu ihnen um. Ich frage: „Wie hast du dich dabei gefühlt?“ oder „Was denkst du darüber?“ Was auch immer sie fühlen oder denken – selbst wenn die Antwort lautet, dass ich etwas falsch mache – ich bestätige ihre Realität (sofern ihre Realität auf Fakten basiert). Ich unterstütze ihre Instinkte und bringe ihnen bei, ihnen zu vertrauen. Aus meinen 13 Jahren, in denen ich mit einem professionellen Gasfeuerzeuger zusammengelebt habe, weiß ich, dass ein Teil der Kontrolle über jemanden darin besteht, die eigene Realität durch eine alternative zu ersetzen. Dies ist möglich, weil Ihnen, während Sie mit einer alternativen Realität gefüttert werden, auch gesagt wird, dass Sie geliebt werden. Ich stärke die Instinkte meiner Kinder so weit wie möglich und fordere sie auf, ihrem Bauchgefühl zu vertrauen. Ihnen beizubringen, ihrem inneren Leitsystem zu vertrauen, ist das wertvollste Geschenk, das ich ihnen machen kann – eines, das ihnen für den Rest ihres Lebens in allen Situationen von Nutzen sein wird.

Und das bringt mich zurück zu den beiden älteren Damen vom Balkon in Maui an jenem Tag, dem Tag, an dem ich sagte, ich sei fertig. Hätten sie mich nicht gesehen, hätten sie nicht ungläubig die Arme in die Luft gereckt, ich könnte immer noch glauben, dass das, was passiert ist, meine Schuld war. Ich hätte vielleicht weiter geglaubt, dass ich es verdient hätte, weil ich so wütend war, wie er es mir immer gesagt hatte. Ich habe für viele Jahre meinen eigenen inneren Kompass verloren. Und meine Aufgabe ist es jetzt, dafür zu sorgen, dass meine Kinder ihre Kinder nicht verlieren. Gemeinsam beten wir für eine bessere Zukunft.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. November 2017 veröffentlicht