Ich habe eine postpartale Depression und die Schuldgefühle sind überwältigend

Ich habe eine postpartale Depression und die Schuldgefühle sind überwältigend

Ich wollte immer Mutter werden und jede Menge Kinder haben. Ja, ich war das Mädchen, das „vier Kinder haben und zu Hause bleiben“ wollte! Den ganzen Tag mit meinen Babys. Ich hatte die Illusion, dass ein Van voller Kinder mich in jeder Hinsicht erfüllen würde. Ich dachte immer: „Ich möchte Kinder, also werde ich immer jemanden haben, der mich braucht und mich liebt.“ Ich hatte offensichtlich keine Ahnung, was zum Teufel ich dachte, denn das Gefühl, „erfüllt“ zu sein, steht auf meiner Gefühlstafel nicht. Etwas in mir hat sich zum Besseren verändert, als ich Mutter wurde, aber dann hat sich auch etwas drastisches auf mich ausgewirkt.

Ich bin so überwältigt davon, Mutter zu sein. Mein Gott, selbst wenn ich schreibe, fühle ich mich schuldig. Mutterschaft ist mit einem Stigma behaftet: Wir müssen glücklich sein, weil wir diese Kinder haben wollten, und jedes andere schlechte Gefühl oder jede Traurigkeit, die wir erleben, nun ja, wir müssen uns einfach mit dieser Scheiße auseinandersetzen, die hinter uns liegt, und das macht es viel schwieriger, eine Depression zu haben.

Ich bin Mutter von zwei Jungen unter zwei Jahren und nach der Geburt meines zweiten Babys traf mich eine Wochenbettdepression wie ein Güterzug.

Ich fühle mich immer wie in einer Wolke. Ich weiß, dass ich glücklich sein soll, aber ich stecke irgendwo fest. Ich bin in der Schwebe. Meine Kinder bereiten mir die größte Freude, aber auch den größten Kummer. Ich schaue in ihre lächelnden, schmutzigen Gesichter und ein Teil von mir stirbt innerlich. Ich habe so wahnsinniges Glück, ihre Mutter zu sein, aber der Teil von mir, der stirbt, ist der Mensch, der ich war, bevor diese Kinder kamen. Ich hatte eine andere Identität als Nasenwischer und Monsterkämpfer. Ich hatte ein Gefühl dafür, wer ich als Person war. Ich war irgendwie glücklich und liebte mein Leben. Ich musste mir nur um eine verdammte Person Sorgen machen, und das war ich. Ich hatte so viel Freizeit, um auf mich selbst aufzupassen und mir Zeit für mich zu nehmen. Ich war ausgeruht und sah viel besser aus. Ich habe mir die Zeit genommen, für meinen Mann sexy zu sein, aber jetzt versetzt mich allein der Gedanke an Sex in ein monatelanges Koma.

Ich bin allein, aber ich kann nie einen Moment für mich alleine haben. Ich habe das Gefühl, dass niemand auf der Welt weiß, was ich durchmache. Ich kann nicht mit meinem Mann darüber reden – er versteht es nicht, meine Mutter versteht es nicht und Patty von unten um die Ecke versteht es nicht. Selbst wenn ich meine ständigen Probleme erzähle, höre ich immer diese Antworten: Du hast so viel Glück! Du bist so gesegnet! Sie werden so schnell wachsen! Schätzen Sie diese Momente! Und dann treffen mich die Schuldgefühle mit voller Wucht. Ja, das weiß ich. Glaubst du nicht, dass ich Wissen das? Wenn die Leute, die so etwas sagen, nur wüssten, wie oft ich gedacht habe: Diesen Kindern wäre es so viel besser ohne eine Mutter wie mich, die zu viel schreit, wenig Geduld hat und einfach nur ein bisschen mehr Zeit für sich selbst haben möchte, dann würden sie diese verletzenden Kommentare vielleicht noch einmal überdenken. Bevor ich Kinder hatte, hätte ich nie gedacht, dass es böse sein würde, jemandem zu sagen „Du bist gesegnet“.

Was ist also eine postpartale Depression?

Laut WebMD handelt es sich bei PPD um eine Form der Depression, die jederzeit im ersten Lebensjahr Ihres Babys auftreten kann, am häufigsten sind die Auswirkungen jedoch in den ersten drei Wochen nach der Geburt zu spüren. Die häufigsten Symptome von PPD sind:

– Nicht in der Lage sein, für sich selbst oder das Baby zu sorgen

– Befürchtungen, keine gute Mutter zu sein – Starke Stimmungsschwankungen – Desinteresse an alltäglichen Gewohnheiten – Selbstmordgedanken

Was meine PPD-Schuldgefühle verschlimmerte, war, dass ich es bei meinem Ältesten nicht hatte, und so begann ich diese Gedanken zu haben:

„Warum habe ich es jetzt?“

„Liebe ich mein jüngstes Kind nicht so sehr wie mein ältestes?“ „Was stimmt mit mir nicht, dass ich PPD habe?“

In Wirklichkeit ist es so, dass jede Schwangerschaft anders ist, und das Gleiche gilt auch für PPD. Ich habe mit mehreren Müttern gesprochen, die nach ihrem ersten Kind PPD hatten, aber nicht nach ihrem zweiten, und umgekehrt. Das bedeutet nicht, dass Sie das Kind weniger lieben, und es ist auch nicht nur bei Erstgebärenden üblich.

Hier sind einige Gründe für PPD laut WebMD:

– Ihr plötzlicher Hormonabfall nach der Geburt

– Depressionen in der Vorgeschichte – Stress und Probleme während der Schwangerschaft

Wenn Sie dies lesen und denken: „Wow, das klingt nach dem, was ich gerade durchmache“, bitte ich Sie dringend, sich an uns zu wenden und um Hilfe zu bitten. Es ist da. Sprechen Sie mit Ihrem Mann; Sag ihm, dass du eine Pause brauchst. Vertraue dich einem engen Freund. Sprechen Sie mit einem Therapeuten. Sprechen Sie mit Ihrem Arzt. Ich verspreche Ihnen, dass Sie nicht allein sind. So ging es mir in den ersten sechs Monaten. Sechs Monate! Bis eines Tages alles an die Oberfläche sprudelte und ich Tag für Tag versuche, meine Normalität wiederzufinden.

Ich liebe meine Kinder, das tue ich wirklich, aber ich bin müde. Ich habe die Wutanfälle satt, die Neins, das Geschrei und die ständigen Wiederholungen am Tag. Ich habe es satt, ausgebrannt zu sein. Ich gebe und gebe und gebe, und um 19 Uhr möchte ich einfach nur noch in mein Bett kriechen und für den Rest der Woche verschwinden. Ich weiß nicht, wie ich am nächsten Tag aufstehe, um weiterzumachen, aber ich muss es, also mache ich es.

Und ich setze dieses glückliche Gesicht auf, weil diese kleinen Leben davon abhängen. Sie sind darauf angewiesen, Mama glücklich zu sehen. Sie müssen Mama lachen, singen und lustige Geschichten erzählen sehen. Sie müssen von Mama gekitzelt, durch das Wohnzimmer gejagt und an einem regnerischen Nachmittag draußen Schlammkuchen gebacken werden. Sie brauchen all das und noch viel mehr, also mache ich es. An den meisten Tagen muss ich tiefer in mein Inneres graben, um das letzte bisschen Kraft zu sammeln, um den Rest des Tages zu überstehen. Und irgendwie schaffe ich es. Aber innerlich bin ich so gebrochen, traurig und verloren. Aufgrund meiner Depression empfinde ich so große Schuldgefühle, dass sie mich noch tiefer in die Tiefe treiben. Dann kommen diese vertrauten Gefühle auf.

Ich frage mich, ob ich mich jemals wieder „normal“ fühlen werde. Werde ich eines Tages aufwachen und einfach nur glücklich sein? Ich möchte nie, dass meine Kinder das Gefühl haben, sie seien der Grund für meine Depression. Die Liebe, die ich für sie empfinde, ist endlos, aber meine Geisteskrankheit ist niemandes Schuld, sondern meine eigene. Ich hoffe, dass ich das alles mit der Zeit verstehen und lächelnd aus der dunklen Seite dieser Sturmwolke herauskommen kann.

Wenn Sie oder jemand, den Sie kennen, unter einer postpartalen Depression oder Angstzuständen leidet, gibt es viele Ressourcen und Möglichkeiten, Hilfe zu erhalten. Am wichtigsten ist, dass Sie wissen, dass Sie nicht allein sind.