Manchmal sehe ich meine Mutter in mir selbst und ich hasse sie

Ich habe mich vor fast zwei Jahren von meiner Mutter getrennt. Ich habe seit diesem Tag kein Wort mehr mit ihr gesprochen und sie hat mein drittes Kind nie kennengelernt.

Manchmal kann die Person, die Sie in ihrem Mutterleib großgezogen hat, Sie auf der Welt willkommen geheißen hat und die dazu bestimmt war, Sie für immer bedingungslos zu lieben, dieses Versprechen nicht einhalten.

Das ist meine Mutter.

Es gab Zeiten, in denen sie den altbekannten College-Versuch wagte, aber diese waren nur von kurzer Dauer, und selbst als kleines Kind blieb es mir immer überlassen, die Scherben in die Hand zu nehmen. Es war brutal und verheerend und es kam zu einem Punkt, an dem ich in meinem Leben buchstäblich keinen Platz mehr für sie hatte.

Also habe ich mit ihr Schluss gemacht.

Und im Gegensatz zu allen anderen Zeiten habe ich sie nicht wieder hereingelassen. Ich habe die Grenze gezogen und meine Grenzen gewahrt. Als Akt der Selbsterhaltung und als Gefallen für meine Familie, denn diese Menschen sind auf mich angewiesen und wollen, dass ich jeden Tag die beste Version meiner selbst verkörpere, die ich aufbringen kann, und das ist unmöglich, wenn ich jahrzehntelang emotionalen Ballast mit mir herumschleppe.

Als Jugendlicher begann ich zu schwören, dass ich niemals wie meine Mutter sein würde. Jedes Mal, wenn sie mich verletzte, im Stich ließ oder verriet, schwor ich mir, dass ich ihr genaues Gegenteil sein würde. In jeder Hinsicht.

Ich bin jeden Tag für meine Kinder da. Ich würde meiner Beziehung zu ihnen Priorität einräumen. Ich würde ihre Bedürfnisse erfüllen – geistig, emotional und finanziell. Sie hätten alles, was sie zum Erfolg brauchten, einschließlich meiner unerschütterlichen Liebe und Unterstützung. Ich würde mein Bestes geben, um ihnen das bestmögliche Leben zu ermöglichen, und ich würde mich nicht mit einem Lebenspartner zufrieden geben, der nicht vorhat, diese Ziele gemeinsam mit mir zu erreichen.

Ziemlich tiefe Gedanken für einen 10-Jährigen, aber ich musste schnell erwachsen werden.

In vielerlei Hinsicht ist es mir gelungen, mein Gelübde zu halten.

Ich habe drei tolle Kinder, die mein Herz jeden Tag höher schlagen lassen. Jeder von ihnen sollte mir gehören und ist so einzigartig, dass ich mir ein Leben ohne sie nicht vorstellen kann. Meine Babys. Ich bin einfach so verdammt stolz, ihre Mutter zu sein.

Und ihr Vater? Er ist mein bester Freund. Alles, was ich mir vorgestellt habe, und noch mehr. Ein wirklich herausragender Vater und Partner, und ich liebe ihn von Tag zu Tag mehr. Ich habe einen Gewinner ausgewählt.

Und an den meisten Tagen geht es mir ziemlich gut. Ich selbst bin mein schlimmster Kritiker – das weiß ich inzwischen –, deshalb lasse ich mich von Schuldgefühlen wegen der kleinsten Dinge verzehren, weil ich Angst habe, dass meine Kinder erwachsen werden und mich hassen. Oder mach Schluss mit mir. Dass sie für mich genauso empfinden wie ich für meine Mutter.

Der Gedanke, aus dem Leben meines Kindes ausgeschlossen zu werden, meine Enkelkinder nicht zu lieben, sie nicht unangekündigt vorbeischauen zu lassen, keinen Kontakt zu ihnen herstellen zu können? Allein der Gedanke daran gibt mir im wahrsten Sinne des Wortes das Gefühl, als hätte jemand mein Herz fest im Griff. Ich spüre den Druck in meiner Brust. Es reicht aus, um mich in die Knie zu zwingen.

Ein Albtraum.

Wie alle Eltern gibt es Tage, an denen ich zu kurz komme. Ich schreie, habe wenig Geduld und laufe mit einem Schlag auf der Schulter herum. An manchen Tagen verliere ich einfach den Verstand.

Und in diesen Momenten sehe ich meine Mutter. Ich denke: Das ist es, Sam. Bitte schön. Du hättest ein Zykliker sein sollen, aber hier bist du und vermasselst alles, genau wie sie. Und die Schuld verschlingt mich ganz.

Anstatt diese einfach als normale Mängel zu erkennen und zu schwören, es morgen besser zu machen, quäle ich mich darüber. Ich verliere den Schlaf. Ich stelle mir vor, wie sich mein Handeln negativ auf meine Kinder auswirken wird, dass sie sich für immer an diesen Moment erinnern und mich als Erwachsene verübeln werden.

Und manchmal frage ich mich, ob das mein Karma ist.

Mein Karma, weil ich die Mutter, die mir gegeben wurde, nicht einfach akzeptierte und mich weiterhin mit allem auseinandersetzte, was sie mir gab, und es einfach aufsaugte, um der „größere Mensch“ zu sein. Als wäre es meine Buße dafür, dass sie mich zur Welt gebracht hat.

Es ist beschissen, ich weiß. Aber das passiert, wenn man eine Mutter wie meine hat – es macht einen fertig.

Ich habe gelernt, mit meinen Kindheitsgefühlen so gut wie möglich umzugehen, und ich habe auch gelernt, mit den Schuldgefühlen meiner Mutter so gut wie möglich umzugehen. Ich werde immer in Arbeit sein, und das kann ich jetzt akzeptieren.

Ich kann akzeptieren, dass ich manchmal Mist baue, weil es buchstäblich keine Möglichkeit gibt, ein perfekter Elternteil zu sein. Das passiert nicht und ich musste lernen, meine Standards entsprechend anzupassen.

Weil ich vielleicht nicht perfekt bin, aber ich bin gut. Ich bin eine gute Mutter. Ich bin gut darin, Kinder großzuziehen, sie zu lieben und zu unterstützen. Weißt du warum? Weil ich jeden Tag hier bin. Wenn es einfach ist und wenn es schwer ist, tauche ich einfach immer wieder auf.

Und darüber hinaus möchte ich hier sein. Ich möchte das tun. Ich möchte, dass meine Kinder wissen, dass sie das Wichtigste in meinem Leben sind. Ich möchte, dass sie wissen, dass ich sie bedingungslos liebe. Ich möchte, dass sie wissen, dass ich ihren Vater auch liebe und dass mir die Einheit unserer Familie wichtiger ist als alles andere.

Ich möchte, dass sie wissen, dass ich sie niemals verletzen werde und dass ich immer alles tun werde, was nötig ist, um sie zu beschützen.

Ich möchte, dass sie wissen, dass sie gewollt, geliebt und geschätzt werden.

Ich möchte, dass sie wissen, dass sie mir alles erzählen können und dass ich immer ihre bevorzugte Anlaufstelle sein werde.

Und das mache ich. Ich gebe ihnen, was ich nie hatte, und ich werde meinem jugendlichen Gelübde gerecht, nicht wie meine Mutter zu sein. Sicher, hier und da tauchen flüchtige Blicke auf sie auf. Und ja, sie geben mir das Gefühl, panisch und schuldig zu sein. Aber ich bin nicht meine Mutter.

Ich bin nicht meine Mutter, weil ich gelobe, es besser zu machen, mich für meine Fehler zu entschuldigen und weiterhin aufzutauchen. Wann es einfach ist und wann es schwer ist, denn das ist es, was Mütter tun. Wir sammeln uns. Wir kommen.

Ich habe gerade mein ältestes Kind (7 Jahre), mein kleines Mädchen, gefragt: „Weißt du, dass Mama dich so sehr liebt?“

Und sie sagte ohne mit der Wimper zu zucken: „Natürlich, das tue ich, Mama.“

Ich denke, den Kindern wird es gut gehen.

Und wenn Sie in meiner Lage waren und einen oder mehrere Eltern wie ich haben und sich jeden Tag den Arsch aufreißen, um es besser zu machen und aufzutauchen? Ihren Kindern wird es auch gut gehen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. November 2017 veröffentlicht