Manchmal bin ich eine schlechte Mutter, aber ich bin auch eine verdammt tolle Mu

Manchmal bin ich eine schlechte Mutter, aber ich bin auch eine verdammt tolle Mutter

Ich saß mit meinem 5-Jährigen an einem Tisch im Tropical Smoothie unseres örtlichen YMCA. Wir machten alle möglichen Lernaktivitäten zusammen, hatten aber vor allem Spaß. Wir saßen zusammengekuschelt da, lachten, redeten, schrieben in unsere Tagebücher über die Menschen, die wir lieben, erstellten Balkendiagramme mit Konversationsherzen und lasen Bücher. Ich schaute auf und sah eine Frau, die uns bewundernd anlächelte, während sie auf ihren Smoothie wartete. Sie findet, dass ich eine großartige Mutter bin, und ihre Zustimmung war offensichtlich.

Was sie nicht weiß, ist, dass meine beiden Söhne eine Stunde zuvor gestritten haben. Mein 5-Jähriger flippte wegen der Farbe auf seinen Händen aus, die sich nicht so leicht abwaschen ließ. Sein kleiner Bruder hatte bereits seine Zehen auf der Trittstufe und seine Hände im Waschbecken, und da nicht genug Platz für zwei war, hörte ich nur Jammern und Schreien.

Normalerweise bin ich die Art von Mutter, die schnell umlenkt, Fehlverhalten anleitet und als Chance zum Lernen sieht, aber meine Energie war erschöpft. Trotz der zwei Tassen Kaffee, die ich getrunken hatte, fühlte ich mich schon vor 8 Uhr morgens erschöpft. Ich blieb neben ihnen größtenteils still und trug Mascara auf, um meine Moral zu stärken. Ich hatte gehofft, dass sie ihren Streit von alleine klären würden, und vielleicht hätten sie es auch geschafft, wenn ich nicht vorher die Sache gelöst hätte.

An dieser besonderen Situation war nichts besonders Schlimmes. Tatsächlich sind Jammern, Kreischen und Jammern an manchen Tagen so normal, dass es vielleicht die Anhäufung dieser Beharrlichkeit war, die mich gebrochen und auf die dunkle Seite geschickt hat.

Ich legte meine Wimperntusche ab, hob mein Vorschulkind hoch und setzte es auf die Couch. Ich habe (ziemlich ironischerweise) geschrien, dass er ruhig sein und nicht jammern und schreien muss, wenn es ein Problem gibt. Ich schnaubte: „Du bist 5 Jahre alt! Du bist kein Baby! Hör auf, dich wie eines zu benehmen!“

Ich habe ihm ein Hemd aufgezwungen und ihm gesagt, dass er zur Schule gehen würde, obwohl wir uns erst vor Kurzem entschieden hatten, das zu Hause zu tun. Meine Wut fühlte sich so gut an, dass ich einen Kinderwagen mit Regenschirm, der mich so sehr verführte, ins Wohnzimmer warf. Ich wusste, dass ich falsch lag. Bei meinem Versuch, ihm beizubringen, wie man angemessen um Dinge bittet, zeigte ich genau das Gegenteil, war aber nicht bereit, damit aufzuhören.

Mein Zweijähriger kam zu mir und zeigte mir, wie man tief durchatmet, etwas, das wir schon lange zusammen machen, aber anstatt auf ihn zu achten, ging ich zu meinem Schlafzimmerschrank und schlug unterwegs alle Türen zu. Dort legte ich meine Hände auf meine Knie und brüllte, die Art von Brüllen, die im Moment Erleichterung bringt, aber abends einen heiseren Hals verursacht.

Ich kam aus meinem Zimmer und schrie immer noch über das Geschrei meines Vorschulkindes, und er erwiderte: „Was ist mit dir?“ Normalerweise bin ich nicht der Typ, der schreit, herabwürdigt und die Fassung verliert, aber er hatte in diesem Moment einen sehr berechtigten Standpunkt. Ich erwachte sofort aus meiner Wut und gab ruhig zu: „Wir haben beide Arbeit zu erledigen.“

Er hatte einen Ausdruck in seinen Augen, den ich noch nie zuvor gesehen hatte. Es war voller Ekel und Schmerz, und der Anblick brach mir das Herz. Ich sagte: „Ich sehe in deinen Augen, dass du mich gerade nicht magst. Was sollen wir tun?“

Er antwortete: „Macht es besser und seid netter zueinander.“ Er ging nach oben in sein Schlafzimmer und sagte mir, ich solle ihm folgen, wenn ich wollte. Wir kuschelten uns zusammen unter die Decke und hielten uns gegenseitig fest. Er sagte mir, dass er sich schlecht fühlte, und ich sagte ihm, dass es mir genauso ginge.

Ich sagte ihm, dass wir uns nicht nur besser lieben sollten, sondern auch uns selbst. Ich ließ ihn sich sagen, dass er perfekt und wunderbar ist, so wie er ist. Dann habe ich es für mich selbst gemacht, aber es fühlte sich überhaupt nicht wahr an. Mit den Händen auf dem Herzen fuhr ich fort: „Es ist schwer, Mutter zu sein und immer geduldig und gebraucht zu sein, Feuer zu löschen und alle über sich selbst zu stellen. Es ist schwer, aber es geht dir gut.“ Ahhh, das fühlte sich wirklich gut an.

Ich fühlte mich von mir selbst getröstet. Ich dachte, er brauchte auch etwas von diesem Verständnis, also sagte ich: „So wie es schwer ist, ein Fünfjähriger zu sein und einen kleinen Bruder zu haben, der oft im Weg ist. Es ist schwer, fünf zu sein und einen kleinen Bruder zu haben.“

Er hielt sein Herz und stimmte zu: „Das ist es.“ Wir kuschelten weiter und er erzählte mir, dass sein Herz immer noch „zusammengebrochen“ sei.

Ich sagte ihm, dass es mir genauso ging. Ich entschuldigte mich dafür, dass ich geschrien, ihn abgesetzt und Türen zugeschlagen hatte, und er ließ mich den Vorfall mit dem Kinderwagen nicht vergessen, aber wir verziehen uns selbst und einander und gingen zum YMCA.

Dort sahen wir aus wie die beste kleine Familie. Ich stellte ihm offene Fragen, während ich ihm den Rücken rieb und mich wirklich um seine Antworten kümmerte. Ich sah ihm beim Zeichnen zu und hörte jedem Wort zu, als er mir von seinen Kreationen erzählte. Ich sah nicht nur wie eine tolle Mutter aus, denn ich bin wirklich eine. Aber manchmal vermassle ich es.

Ich spreche mit Respekt mit meinen Kindern und begrüße alle ihre Gefühle und Fragen. Ich versuche bewusst, ihnen das Gefühl zu geben, gestärkt, perfekt und geliebt zu sein. Aber trotz des Inhalts meines Herzens und der Richtung meiner Absichten bin ich nicht immer die Mutter, die die Leute sehen, oder die Mutter, die ich sein möchte. Es ist schwer, es zuzugeben, und während ich das schreibe, bin ich so versucht zu sagen, dass ich den Kinderwagen geschoben habe, um die Realität abzumildern, aber das stimmt einfach nicht. Ich habe es geworfen. Ich, die perfekte, sanfte Mutter, die mit ihrem Sohn im YMCA bastelt.

Ich fühlte mich ein wenig wie eine Lüge, als ich da saß und mein bewundernder Zuschauer getäuscht wurde, denn so fürsorglich ich auch bin, ich bin auch unvollkommen; Denn so sanft ich auch bin, in mir toben manchmal Stürme. Ich bin nicht irgendein Ding. Niemand ist es. Am folgenden Abend stolperte ich über ein Zitat von Walt Whitman, das lautete: „Ich bin so schlecht wie die Schlimmsten, aber Gott sei Dank bin ich so gut wie die Besten.“ Und plötzlich fühlten sich meine erlösenden Eigenschaften stärker an. Der Griff der Schuldgefühle lockerte sich und der Druck, perfekt zu sein, ließ nach, als ich die Erlaubnis verspürte, Menschenmengen im Zaum zu halten.

Die Wahrheit ist, dass es keine Rolle spielt, was die Frau im YMCA über mich dachte, egal, ob es positiv oder negativ war. Es ist alles halb wahr. Das Urteil von niemandem definiert mich vollständig. Ich bin das, wofür ich mich entscheide, und ich habe die Freiheit, diese Entscheidung jeden Moment zu treffen.