Wann ist es in Ordnung, eine Frau zu fragen, ob sie schwanger ist? Hier ist Ihr

Natürlich geschah es am Muttertag, vor einer katholischen Kirche.

Mein Mann hatte Heimweh. Ich hatte allein die drei gut gekleideten Moppets, die ich gerade eine Stunde damit verbracht hatte, sie mit Aufklebern, Papier, Bestechungsgeldern, Drohungen, Schoßsitzen, Drohungen mit Bezug auf Jesus, Drohungen mit Bezug auf den Priester und dem goldenen Oldie „Warte, bis wir nach Hause kommen“ in Schach zu halten.

Und wir strömten nach draußen in einen wunderschönen Morgen, an dem ich ihnen die Socken hochzog, ihre Eton-Jacken zurechtrückte und am dreiteiligen Anzug und der Krawatte meines 7-Jährigen herumfummelte. Ich war immer noch am Spielen und sie spielten immer noch, als sie auf mich zukam. Sie ist um die 60. Sie ist neugierig. Sie hat keinen Filter und denkt, wir lieben sie.

„Sie sehen in diesen Anzügen so süß aus!“ sagte sie. „Und du erwartest noch einen!“

„Was?“ Ich sagte. Es dämmerte mir. Verdammter Baby-Buddha, sie dachte, ich wäre ohnmächtig geworden. "NEIN!" Sagte ich laut. „Nein! Tatsächlich“, fuhr ich empört und laut fort, „habe ich in letzter Zeit eine Menge Gewicht verloren. Ich bin nicht schwanger.“

Sie wich zurück, die Hände in der Luft. „Nun ja, deshalb war ich – so überrascht. Es ist der Fall des Kleides. Es ist der Fall des Kleides.“ Sie rannte.

Großartig, jetzt muss ich das verdammte Kleid verbrennen. Danke für nichts, Kirchendame.

Wie die Kirchendame fragen Sie sich vielleicht, wann es in Ordnung ist, zu erwähnen, dass eine Frau schwanger ist, oder zu fragen, ob sie schwanger sein könnte. Möglicherweise brennen Sie vor dem inneren Wissen, dass aus ihrem unflachen Bauch ein Fötus heranwächst. Du denkst vielleicht, dass du es erkennen kannst, denn nicht nur, dass ihr Bauch nicht flach ist, sie hat auch diesen rosa Schimmer in ihren Wangen, die wie Streifenhörnchen aussehen. Außerdem hat sie bereits mehrere Kinder, sodass sie sich wahrscheinlich in einer Dauerschwangerschaft befindet. Sie denken vielleicht an all diese Dinge.

Der wichtige Teil: Sie können an sie denken. Das ist es.

Denn das einzige Mal, wenn jemand das Recht hat, die Schwangerschaft einer Frau zu erwähnen, ohne dass sie es vorher erwähnt, ist es besser, wenn ein Baby aus ihrer Vagina schlüpft. Ich meine das Baby kommt aktiv aus ihr heraus wie eine Wassermelone durch ein Loch von der Größe einer Zitrone und sie schreit darüber; Sie können möglicherweise Blut und möglicherweise eine Fruchtblase sehen. Sie können nichts falsch machen, wenn Sie die Fruchtblase sehen. Aber vorher ist eine mögliche Schwangerschaft nunya. Das geht dich verdammt noch mal nichts an.

Weil sie möglicherweise schwanger ist. Möglicherweise ist sie mit einem Baby, das Nahrung zu sich nimmt, schwanger. Niemand möchte, dass sein Essensbaby mit einem echten Baby verwechselt wird. Ganz gleich, wie körperlich positiv du bist, du fühlst dich wie ein fetter Arsch, der Donuts frisst, wenn du es erklären musst. Wahrscheinlich versucht sie, das Fressbaby mit verschiedenen Mitteln verschwinden zu lassen, oder noch besser: Sie hat mit dem Fressbaby Frieden geschlossen, liebt es und möchte nicht, dass es mit einem echten Fötus verwechselt wird. Weil sie keinen echten Fötus will, will sie ihr verdammtes Essensbaby. Also STFU.

Oder sie könnte schwanger gewesen sein, zum Beispiel war sie in der Vergangenheit schwanger, was zu einer Lebendgeburt führte oder nicht, und diese Schwangerschaft hinterließ Spuren auf ihrem Körper, wie Dehnungsstreifen, wie eine Linea Nigra, wie der schlaffe Bauch, der über und um ihre Taille hängt, weil er früher einen verdammten Menschen hielt und jetzt nicht mehr. Sie wird voraussichtlich mindestens zwei Jahre nach der Geburt geboren sein.

Wenn Sie einen Kommentar zu ihrem bevorstehenden Freudenbündel abgeben, bricht sie leicht in Tränen aus, weil Sie sie daran erinnern, dass ihr Körper ohne Schönheitsoperation nie mehr derselbe sein wird, und danke für diese Erinnerung, Idiot. Und wenn sie Spanx trägt und Sie immer noch andeuten, dass sie schwanger ist, wird sie wirklich weinen, weil sie spüren wird, wie die Sinnlosigkeit moderner Schönheitsstandards um sie herum zusammenbricht. Oder sie schlägt dir ins Gesicht.

Außerdem dürfen Sie als Schwiegereltern, Eltern, Großeltern, Schwiegergroßeltern, Großtanten, Schwiegertanten oder neugierige Freunde der Familie nicht nach einer möglichen Schwangerschaft fragen, unabhängig von der Körperform der betreffenden Frau. Du willst ein Baby. Sie möchten, dass sie ein Baby bekommt. Also belästigst du sie, weil sie ohnmächtig wird, und fragst sie jedes Mal, wenn du sie siehst. „Bist du schon schwanger?“ Dieses aus drei Buchstaben bestehende Wort – Y-E-T – wird jede Frau mit Selbstachtung dazu bringen, Glas zu kauen. Sie kann dich nicht schlagen, weil du verwandt bist. Sie kann nur lächeln. Erkenne, dass das süße Lächeln tatsächlich sagt: „Scheiß auf dich und die altmodischen Sitten, denen du dich verschrieben hast.“

Es gibt nur drei Leute, die ungestraft fragen können, ob eine Frau geschwängert wird. Dazu gehört ihr Partner, der ein begründetes Interesse an solchen Dingen hat; ein Röntgentechniker, der keinen Fötus frittieren möchte, und ein Apotheker, der nicht versehentlich etwas austeilen möchte, das einem sich entwickelnden Fötus schaden könnte. Ihr Arzt kann fragen, aber das Datum Ihrer letzten Periode sollte auf Ihrem Diagramm stehen. Wenn er also lesen kann – und ich kann mir nur vorstellen, dass Lesen eine Voraussetzung für das Medizinstudium ist –, sollte die Frage nicht auftauchen.

Im Grunde spielt es keine Rolle, wie Ihr Magen aussieht, es sei denn, Sie befinden sich in der Geburtshocke und stöhnen wie ein verwundetes Gnus. Es spielt keine Rolle, wie Ihr Gesicht aussieht. Es spielt keine Rolle, ob Ihr Bauchnabel geplatzt ist, Sie einen Bikini tragen und Gott und seine Engel vor allen herabgekommen sind, um die bevorstehende Geburt Ihres Kindes anzukündigen. Niemand hat das Recht, dir eine Schwangerschaft anzudeuten – bis du darüber meckerst. Dann können sie sich unterhalten. Aber bis sich eine Frau über ihren Rücken beschwert, jemanden nach Namensvorschlägen fragt oder schreit: „Ich bin schwanger, Tante Gertrude!“ In den Ohren von jemandem haben sie kein Recht, Scheiße über die mögliche Schwangerschaft einer Frau zu sagen. Oder Essen, Baby. Oder postpartaler Bauch.

„Sie haben kein Recht, meinen Körper zu kommentieren“ ist die empfohlene Formulierung.

Gefolgt von einem Schlag auf die Kehle, wenn Sie sich lebhaft fühlen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. Mai 2017 veröffentlicht