Läuse sind die Brut des Teufels, aber ich verspreche dir, dass du überleben wirs

Ich bin ziemlich laissez faire (sprich: faul), wenn es um Dinge wie Keime, Schmutz und dergleichen geht. Meine Reinigungsfähigkeiten sind bestenfalls mittelmäßig. Ich halte mich nicht an eine rein biologische, gentechnikfreie Ernährung (ich schaffe es ohnehin kaum bis zum Supermarkt). Und vielleicht habe ich mir letzte Woche einen halb aufgegessenen Snickers-Riegel, den ich auf dem Rücksitz meines Minivans entdeckt hatte, in den Mund geschoben, als niemand hinsah, während ich darauf wartete, dass die Praxis meines Sohnes rausgelassen wurde. (Ich habe gestanden.)

Aber auch wenn mich Keime, Schmutz und die Bösartigkeit von Kindern im Allgemeinen nicht aus der Fassung bringen, gebe ich vollkommen zu, dass ich völlig durchgedreht bin und total ausgeflippt bin, als ich Läuse auf den Köpfen meiner Kinder herumkriechen sah – denn so gelassen ich auch bin, wenn es darum geht, meine Kinder mit Transfetten und Pestiziden beladenes Nonfood zu füttern, ist es schlicht und einfach, lebende Käfer in den Locken der Kinder herumkrabbeln zu sehen traumatisch.

Kommen wir gleich zur Sache: Läuse sind die Brut des Teufels.

Aber du wirst überleben. Es wird wirklich scheiße sein, aber du wirst es schaffen.

Falls Sie sich fragen, hier ist, wie sich die nächsten 24 Stunden nach der Entdeckung der Läuse abspielten:

Nachdem meine Kinder beim Anblick dieser gruseligen Krabbeltiere fast würgen mussten, rannte ich zur nächsten Drogerie, um mehrere Packungen RID zu kaufen, und schrieb jeder einzelnen Person, die ich kannte und die Erfahrung mit Läusen hatte, eine SMS mit dem SOS-Rufe „Bitte verdammt noch mal, hilf!“. Ich!“

Es wurde viel geflucht.

Ich rief die nächstgelegenen Läusekliniken in Amerika an und flehte sie an, uns sofort aufzunehmen. (Der nächste Morgen war ihr frühester Termin. Cue hatte panische Visionen, dass das ganze Haus über Nacht von einer Armee riesiger Läusekäfer verschlungen wurde.)

Ich schrubbte den Kopf meiner Kinder und meinen eigenen mit RID-Shampoo, bis wir fast bluteten. Ich fuhr meinen Mann an. Ich nahm einen Xanax und überprüfte den Kühlschrank, um sicherzustellen, dass wir genügend Wein hatten.

Wie eine Verrückte durchsuchte ich das Haus nach Gegenständen, die in den Müll geworfen werden könnten. Kuscheltiere? Die brauchen wir nicht. Kissen werfen? Die gefielen mir sowieso nicht. Bald war in meiner Waschküche ein Berg aus Mänteln, Hüten und Rucksäcken, die alle darauf warteten, ausgeräuchert zu werden.

Am nächsten Morgen kamen wir in aller Frühe in der Läusebehandlungsklinik an und waren bereit, von Teufelsbrut gereinigt zu werden. (Randbemerkung: Wenn Sie in einer Gegend leben, in der es eine Klinik zur Behandlung von Läusen gibt, empfehle ich Ihnen dringend, das zusätzliche Geld für die Behandlung auszugeben. Sehr zu empfehlen.) Zweieinhalb Stunden später kam unsere Familie frei von Läusen heraus – unsere Köpfe waren unter ach so attraktiven Haarnetzen mit Teufelsbrut-abtötendem Öl bedeckt.

Fünfzehn Ladungen Wäsche später atmete ich endlich auf Erleichterung.

Inmitten unseres Läusebefalls und der daraus resultierenden panischen Panik habe ich jedoch ein paar Dinge gelernt.

Erstens sind Läuseausbrüche wirklich verdammt häufig. Tatsächlich hat fast jeder, den ich kenne, Erfahrung mit Läusen.

Zweitens sind Läuse auch wirklich eklig. Sie ernähren sich von menschlichem Blut. Ewww. Ihr Speichel ist der Auslöser des Juckreizes. Doppelt eh. Und sie sehen einfach eklig aus.

Drittens sind die Nissen (oder Eier) die wahren Bastarde, die Ihr Leben ruinieren werden. Die lebenden Käfer zu töten ist einfach, aber die Nissen bleiben gerne hier – im wahrsten Sinne des Wortes.

Von vorn ist das Nissenpicken eine schreckliche Arbeit; Jemanden zu bezahlen, der sie behandelt, ist jeden Cent wert. Die Frauen in der Läuseklinik waren beruhigend, informativ und effektiv. (Läusefreier Hut vor euch, Jen und Jill.)

Endlich wirst du überleben. Natürlich wird das Überleben wahrscheinlich mindestens eine Panikattacke, mehrere Gläser Wein, Beschwerden bei jedem, der zuhört, Alpträume, in denen man von Insekten gefressen wird, und das Anschreien des Ehepartners beinhalten: „Sei nicht so selbstgefällig! Du könntest es auch haben, Du Idiot!“

Außerdem wird dein Kopf tagelang jucken. Tatsächlich löst die bloße Erwähnung des Wortes „Läuse“ einen unaufhörlichen Juckreiz aus, wie bei einer Art Pawlows Hundeexperiment. Wahrscheinlich juckt es dich gerade im Kopf.

Aber ja, du wirst überleben.