Hey Facebook-Erinnerungen, danke, dass du mich daran erinnert hast, dass ich jet

Vielleicht weißt du das schon, aber vor einiger Zeit hat Facebook eine wunderbare Zeitmaschine namens „An diesem Tag“ erfunden. Jeden Tag ruft die Funktion eine Reihe von Erinnerungen aus einem Jahr zuvor, zwei Jahren zuvor und bis zurück zu dir auf bin zum ersten Mal Facebook beigetreten. Manche Erinnerungen sind großartig – Awww, schau mal, wie klein dein Baby war! – aber einige können, nun ja, erschreckend sein.

So wie dieses eine Mal, als Facebook mich daran erinnerte, was für ein Idiot ich war, bevor ich Kinder bekam.

Bist du bereit? Hier ist es:

Wow, sie scheint lustig zu sein. Laden wir sie zu unserer nächsten Party ein.

In den Kommentaren wurde es noch schlimmer. Als Nichterzieherin redete ich immer wieder darüber, dass sie niemals auf diese Weise erziehen würde. Ich meine, was für eine Mutter gibt ihrem Kind beim Mittagessen ein iPad? Ich werde darauf antworten: die faule Sorte! Es heißt Quality Time, Eltern! Probieren Sie es doch einmal aus.

Da bleibt also mein erschreckender Status, der mich jedes Jahr daran erinnert, wie gemein ich war, als ich jünger war, und auch daran, was für ein großer, fetter Lügner ich bin.

Aber ich bin nicht allein, oder? Vielleicht ist Ihre Scham nicht auf Facebook verewigt, aber geben Sie es zu: Wir haben alle geschworen, dass wir als Eltern bestimmte Dinge nicht tun würden, und jetzt tun wir sie alle vollständig. Die Zeit macht uns alle zu Lügnern, aber dieser Besserwisser, der kein Kind ist?

Sie haben Hosen ... in Flammen.

Hier sind nur einige der Whopper, die Sie von den Experten für kinderlose Erziehung erwarten können:

„Ich werde nicht zulassen, dass mein Kind in der Öffentlichkeit zusammenbricht!“

Oh, das ist süß. Ich hoffe, Sie haben einen nie endenden Vorrat an Süßigkeiten, leben in einem Zelt in Disney World und haben für Ihr Nickerchen und vor dem Schlafengehen eine magische Tüte Schlafstaub bei sich. Oh, und meiden Sie Lebensmittelgeschäfte. Und Badezeit. Und Gemüse. Und jede Form von Disziplin, niemals.

„Mein Kind wird immer essen, was ich esse.“

Genießen Sie Ihre Ernährung mit Käse, Nudeln, paniertem Hühnchen und Apfelsaft.

„Ich werde das Haus nicht verlassen und aussehen wie ein verkaterter Zombie.“

Melden Sie sich bei mir, wenn Sie Spucke in den Haaren haben, Sie seit einer Woche nicht geschlafen haben und Ihre Mahlzeiten aus … bestehen halb aufgegessene Reste. Wenn du es schaffst, das sexy aussehen zu lassen, esse ich meinen Hut.

„Ich werde nicht aufhören, mit Freunden auszugehen, nur weil ich Kinder habe.“

Genießen Sie den Tequila-Shot um 3 Uhr morgens, solange Sie können, denn wenn Ihr Kater um 6 Uhr morgens mit einem hungrigen Baby konfrontiert wird, eine Gallone Orangensaft auf dem Küchenboden verschüttet wird und das Kleinkind sich davonschleicht, um etwas zu finden, das es in die Lampenfassung stecken kann, Nun, ich wette, dass Netflix im Schlafanzug wirklich hübsch aussehen wird.

„Meine Kinder werden nicht mit diesen piependen, singenden, billigen Plastikspielzeugen spielen – nur aus Holz und hergestellt in Amerika!“

Ja, aber hier ist die Sache mit diesen kleinen Holzspielzeugen. Batterien sind nicht notwendig, aber Sie sind es auf jeden Fall. „Mami, komm und spiel mit mir! Mami, zieh das Hündchen! Mami, stapel die Blöcke! Mami, Mami, Mami!“ Wiederholen Sie nach mir: VTech ist Ihr Freund. Je glänzender, je blinkender, je ablenkender, desto besser.

„Ich werde meine Kinder in einem Restaurant nie mit Technologie ablenken.“

Riiight. Wenn Sie das Kochen satt haben und diese kleine Pizzeria in der Innenstadt Sie ruft, wenn Sie sich nur fünf Minuten Stille und ein paar Knoblauchzehen wünschen, ja, dann werden Sie aufgeben. Aber wen interessiert das?Daniel Tiger hat nie jemanden getötet. Gib das iPad her und bestell es, Mama. Du hast eine Pause verdient.

„Ich werde nicht ständig zu spät kommen und meinen Kindern die Schuld geben. Das ist unhöflich.“

Okay, warte einfach bis zu dem Tag, an dem du tatsächlich 30 Minuten früher das Haus verlässt. Plötzlich ist die Blase fürs Töpfchentraining in Alarmbereitschaft; Jemandes Socke verdreht sich unter seinem Schuh; Der Deckel eines Trinkbechers springt ab und die Flüssigkeit spritzt überall hin. Oh, und das Baby wird bestimmt einen Blödsinn haben. Pünktlichkeit ist schön und gut, aber mein Verstand ist es auch. Ich werde die Ärsche abwischen, die Socken reparieren, den Saft reinigen und dann bin ich da. Wenn du mich liebst, kannst du warten.

„Meine Kinder wollen nicht fernsehen. Nein.“

*spuckt Kaffee aus* Hahaha! Ja, tut mir leid, das werden sie.

„Ich werde nicht von meinen Erziehungsplänen zurücktreten. Ich glaube an sie, also bleibe ich einfach bei meinen Sachen.“

Autsch. Hat es wehgetan, vom hohen Ross zu fallen? Oh, Schatz. Wir waren alle dort. Ich war offensichtlich dort. Machen Sie es sich gemütlich, setzen Sie die Kinder auf die Couch und schalten Sie Frozen ein. Lass es los. Du kannst nicht anders, als dass Babys entzückende kleine Abrissbirnen sind, die deine besten Pläne zerstören wollen. Es ist Zeit, sich geschlagen zu geben.

Senken Sie Ihre Maßstäbe, stehen Sie zu Ihren Lügen und schenken Sie sich ein großes Glas Wein ein. Darf ich das Rot empfehlen?

Es passt gut zu Krähe.