LuLaRoe Consultants, Sie benötigen CTFD

Lassen Sie uns eines klarstellen: Meine Liebe zu Leggings ist tief und echt. Leggings waren für mich immer da, als ich mehr Wasser zurückgehalten habe als der Hoover-Staudamm und in den Momenten, in denen der Gedanke an Hosen mit Knöpfen mich in Panik versetzt. Es gibt nichts Schöneres, als in eine Yogahose oder Leggings zu schlüpfen, nachdem ich einen langen Tag damit verbracht habe, die Bauchmuskeln meiner 42-jährigen Mutter zu trainieren, das kann ich Ihnen versichern. Tatsächlich kann man meine Bauchmuskeln praktisch vor Erleichterung schreien hören, wenn ich meine Lieblingsleggings mit Fleecefutter anziehe, und neulich habe ich mein Kind praktisch umgeworfen, als meine Bauchmuskeln wie eine Steinschleuder aus meiner Businesshose herauskamen.

Leggings verstehen.

Leggings sind der beste Freund des Körpers einer Mutter.

Ich verstehe.

Aber ich kaufe deine LuLaRoe-Leggings immer noch nicht, also hör auf, mich zu fragen, okay?

Für diejenigen, die sich nicht mit LuLa auskennen: LuLaRoe-Leggings sind heutzutage der letzte Schrei im Bereich der Mütterhosen. Tatsächlich bringt die bloße Erwähnung von LuLaRoe Anhänger der Marke zum Leuchten wie Weihnachtsbäume auf Steroiden. Ich habe Freunde, die immer wieder kreischen und davon schwärmen, wie wunderbar ihre LuLaRoes sind, während sie verträumt ins Leere starren und sich im warmen Glanz des weichsten Stoffes auf dem Planeten sonnen, der um ihre mit Hüttenkäse überzogenen Mutterschenkel gewickelt ist. Ganze Facebook-Gruppen widmen sich dem Verkauf dieser Leggings vom Hersteller selbst, und ich habe noch nie so viele Frauen mit erwachsenen Ärschen gesehen, die wie Katzen und Hunde um den Besitz einer überteuerten Mutteruniform kämpfen.

Ich habe einmal eine Freundin gefragt, was die LuLaRoe-Leggings so unglaublich macht, und sie sah mir direkt in die Augen und sagte: „Sie fühlen sich an wie Butter auf deinen Beinen.“ Aber sie sagte nicht „Butter“. Nein, sie sagte „buttah“ wie eine lächerliche Version der Coffee Talk Lady. Wie sich herausstellt, ist „sie fühlen sich an wie Buttah“ die am häufigsten verwendete Beschreibung dieser Leggings, und ehrlich gesagt, wenn ich sie noch einmal höre, werde ich LuLaRoe ein Stück echte Butter ins Tortenloch schieben.

Bevor Sie Ihre LuLaRoe in Schwierigkeiten bringen, muss ich natürlich sagen, dass ich eine Frau, die es schafft, Geld für ihre Familie zu verdienen, zutiefst bewundere. Gastgeber von Pop-up-Partys zu sein, schwankende Lagerbestände zu verwalten und zu versuchen, die Kunden zufrieden zu stellen, während man gleichzeitig versucht, pünktlich zur Vorschule zu kommen, ist kein Scherz, meine Damen. Glauben Sie mir, allen Respekt dafür, dass Sie versucht haben, ein bisschen Grün in die Bank zu bringen.

Aber komm schon. Es muss einen besseren Weg geben, als mich dazu zu bringen, auf Facebook gegen Frauen um ein Paar Leggings zu kämpfen, die ich tragen werde, während ich Grey’s Anatomy schaue. Amiright?

Obwohl ich verstehen kann, dass das Herumlaufen in Leggings, die sich wie Buttah anfühlen, wahrscheinlich eine Riesensache ist, ist der eigentliche Kick in der Hose die Verkaufstaktik von LuLaRoe. Sofern Sie nicht unter einem Felsen gelebt haben, wurden Sie zweifellos gegen Ihren Willen einer privaten LuLaRoe-Facebook-Gruppe hinzugefügt. Berater fügen ihrer LuLaRoe-Gruppe ihre gesamte Facebook-Freundesliste hinzu und überreden ihre Freunde dann, weitere Freunde hinzuzufügen, indem sie demjenigen, der die ahnungslosesten Opfer zur „Party“ hinzufügt, kostenlose Kleidung versprechen.

Ich wurde letzte Woche während einer „Add-Party“ zu meiner 36. LuLaRoe-Gruppe hinzugefügt und mein Posteingang war sofort mit 50 Beiträgen eines frechen Beraters überfüllt, der aufregende, motivierende Aussagen machte und häufig Ausrufezeichen verwendete. Wirklich? So kaufen wir jetzt Kleidung, meine Damen?

LuLaNoFuckingWay, habe ich Zeit für diesen frischen Höllen-Unsinn?

Hören Sie, ich bin mir sicher, dass die Leggings wirklich bequem sind. Ich bin mir sicher, dass Engel wunderschöne Hymnen des Lobes und der Herrlichkeit singen, während Sie diese LuLaRoes über die Hüften Ihrer müden Mutter ziehen. Aber im Ernst: Wenn sie so großartig wären, würde Target sie dann nicht tragen? Wäre ich nicht in der Lage, sie auf Amazon zu kaufen, so wie der liebe Gott es beabsichtigt hat – während eines Prime and Wine-Shop-Treffens auf meiner Couch?

Wenn du willst, dass ich deine Scheiße kaufe, LuLaRoe, mach es einfach. Tagsüber springe ich durch genügend Reifen; Machen Sie den Kauf von Leggings nicht zu einem 12-stufigen Prozess mit Zickenschlacht, Paypal und einer Rechnung, die innerhalb von 13 Minuten bezahlt werden muss, sonst werden meine wertvollen, einzigartigen Leggings mit Buzzard-Print an den nächsten Käufer weitergegeben.

Ein weiterer Grund, warum ich nie erfahren werde, wie es ist, meine haarigen, pockennarbigen Oberschenkel in einem Paar butterweicher LuLaRoes zu ersticken, ist, dass ich keinerlei Lust habe, meine Freunde zu belästigen oder sie in eine Verkaufsumgebung mit hohem Druck zu zerren. Ich brauche meine Freunde, weil ich ohne sie keine Fahrgemeinschaften bilden kann, und ich riskiere nicht, sie zu verärgern, indem ich sie einer Gruppe hinzufüge, in der der Berater versucht, uns davon zu überzeugen, dass Leggings mit Wassermelonenscheiben überall eine gute Sache sind. Im Ernst, geh nach Hause, Pizzastück-Leggings, du bist betrunken.

Ich habe letzte Woche dreimal versucht, eine LuLaRoe-Gruppe zu verlassen. Dreimal, Leute. Vergessen Sie Trump und seine Mauer. Stationieren Sie einfach ein paar LuLaRoe-Berater an der Grenze. Niemand kommt unter ihrer Aufsicht ins Land, yo.

Und zur Klarstellung: Die nächste Person, die mich zu einer LuLaRoe-Gruppe hinzufügt, bekommt einen Tritt ins LuLaArschloch, verstanden?

Als ob der panische Hochdruckverkauf und die fragwürdigen Muster nicht genug wären, ist der Preis für den Besitz eines Stücks butterweicher Leggings-Qualität obszön. Für fast 40 US-Dollar pro Stück habe ich das Gefühl, dass Sie die anderen berüchtigten Lulu-Leggings oder zumindest Leggings mit Blattgoldbesatz feilbieten. Ich arbeite verdammt hart für mein Geld, und obwohl ich von ganzem Herzen davon überzeugt bin, dass Frauen sich regelmäßig etwas gönnen müssen, steckt einfach zu viel Arbeit dahinter, als dass man 40 Dollar für Leggings mit riesigen Pizzastücken ausgeben könnte.

Ich habe keine Zeit, durch Fotoalben zu scrollen, 890 meiner engsten Freunde zu einer Gruppe hinzuzufügen und einen Berater zu bitten, mir ein Paar schlichte schwarze LuLaRoes kaufen zu dürfen. Scheiß auf diesen Lärm. Mir geht es gut mit meinen Target-Leggings, vielen Dank. Und Target verfügt über eine Kaffeebar, also nimm dir einen Buttah-Cup.

LuLaRoe, deine Leute brauchen CTFD.

Wenn mich jemand braucht, werde ich mich wieder aus der Hölle der LuLaRoe-Gruppe entfernen und meinen Jamberried-Mittelfinger zu ihren überteuerten Leggings strecken.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. Oktober 2016 veröffentlicht