Lohnt sich Elternschaft? Ich kann es ehrlich gesagt nicht mit Sicherheit sagen

Vor kurzem habe ich einen frisch verheirateten Freund gefragt, ob er vorhabe, Kinder zu bekommen. Es war eine harmlose Frage, und ich ging davon aus, dass er ohne weiteres eine Antwort parat hätte. Daher amüsierte es mich, als er sich auf seinem Sitz herumdrehte und ein wenig stammelte, bevor er sagte: „Ich weiß, ich weiß, ich sollte Kinder haben, weil Kinder lohnend sind.“ Den letzten Teil sagte er, als wäre er ihm seit seiner Hochzeitsfeier eingeprägt worden.

Er sah mich an und wartete offenbar darauf, dass ich ihn an seine bürgerliche Pflicht, Kinder zu haben, erinnern würde.

Darauf musste er lange warten.

Ich habe ein 5- und 7-jähriges Kind, das jede Minute auf meine Knöpfe drückt, und ich bin viel zu müde, um irgendjemanden zur Kindererziehung zu überreden. Wenn Sie keine Kinder wollen, bekommen Sie sie nicht. Allen wird es besser gehen, außer möglicherweise den Therapeuten, die dadurch weniger Klienten haben werden.

Aber wenn Sie Kinder wollen, dann ist es meiner Meinung nach wichtig zu verstehen, dass es sich möglicherweise nicht lohnt, sie zu haben. Jedenfalls nicht in dem Sinne, wie ich es mir unter Belohnung vorstelle.

„Belohnen“ bedeutet für mich, dass man, wenn man hart arbeitet und auch unter widrigen Bedingungen engagiert bleibt, irgendwann ein Erfolgserlebnis verspürt, und sei es nur, weil man die Aufgabe erledigt hat.

Kinder zu haben ist nicht so.

Sie müssen sich nicht mit Fakten darüber langweilen, wie schwer es ist, Kinder zu bekommen. Erschöpfung und wunde Brustwarzen sind gut dokumentiert. Ich denke auch, dass es ziemlich klar ist, dass frischgebackenen Eltern großes Mitgefühl entgegengebracht wird.

Aber was sie Ihnen nicht sagen, ist, dass die Fahrt mit dem Mitgefühl sehr schnell vorbei ist. Die Gesellschaft erwartet von Ihnen, dass Sie aufhören, Ihre Kinder dazu zu benutzen, sich zu beschweren. Ein typisches Beispiel: In meinem Gebäude gibt es einen Vater, der sich bei unseren Genossenschaftstreffen über den Staub von Baustellen in der Nachbarschaft und die Sicherheit in der Lobby beschwert. Und dabei bezeichnet er seinen Zweijährigen (der übrigens laufen kann und eine Melone trägt) als ein Neugeborenes, und ich möchte ihm am liebsten die Augen ausstechen.

Offensichtlich hat er den Hinweis übersehen, dass Sie sich ab dem 2. Geburtstag Ihres Kindes nicht mehr beschweren dürfen. Von Ihnen wird erwartet, dass Sie bei der Arbeit ein gerahmtes Bild Ihres Kindes auf Ihren Schreibtisch legen und nicht mehr als eine Geschichte pro Woche darüber erzählen, wie supersüß Ihr Kind ist. Und diese Geschichte sollte besser urkomisch und selbstironisch sein, sonst hören die Leute nicht mehr zu. Unter keinen Umständen sollte diese Geschichte ein echtes Beispiel dafür sein, wie schwer es ist, Kinder zu erziehen.

Wenn Sie denken, dass ich falsch liege, denken Sie an das letzte Mal zurück, als Sie einen echten Facebook-Status wie diesen gesehen haben:

„Heute war mein Sohn ein totales Arschloch. Er hat seine Schwester 25 Mal geschlagen. Er hat mich in der U-Bahn angeschrien, weil ich nicht erlaubt habe, dass er auf meinem Handy „Subway Surfers“ spielt. Er hat noch lauter geschrien, weil er wusste, dass wir im Zug gefangen waren. Er hat sich schließlich beruhigt. Dann hat er gefurzt. Auf mich. Und alle haben mich während der gesamten Fahrt angestarrt, weil ich gerochen habe.“

Die Leute reden nicht über den Druck, den Geist eines kleinen Menschen so zu formen, dass er am Ende ein gutes Selbstwertgefühl bekommt, und sie denken auch nicht darüber nach, Menschen auf ein U-Bahn-Gleis zu drängen.

Das schiere Gewicht dieser Verantwortung hinterlässt bei mir das Gefühl, dass ich immer etwas falsch mache. Und mit „es“ meine ich alles. Ich sehe Widerhall all meiner negativen Gedanken im Verhalten meiner Kinder, unabhängig davon, ob ein Zusammenhang besteht oder nicht.

Ich versuche mein Bestes. Ich folge dem Rat der Experten. Wenn ich zum Beispiel die „1, 2, 3“-Technik verwende, schreie ich nicht: „Jesus Christus! Hör auf, deinem Bruder vor diesem gruseligen alten Mann die Hose herunterzuziehen, sonst werfe ich deine heruntergekommene Barbie in den Müll!“

Stattdessen atme ich wie vorgeschrieben tief durch und sage: „Wenn du deine Barbie behalten willst, behältst du deine Hände bei dir.“ Und als ich zum ersten Mal sehe, wie sich die kleinen Hände meiner Tochter ihrem Bruder nähern, sage ich: „Eins!“ mit leiser und autoritärer Stimme. Mit „zwei“ erkennt sie, dass ich es ernst meine und macht weiter.

Also gewinne ich den tollen Elternpreis für diesen Abend, weil ich meinem Kind Grenzen beigebracht habe und ihm klar gemacht habe, dass es Konsequenzen für seine Handlungen gibt. Der nächste Schritt besteht darin, nach Hause zu gehen, mir ein großes Glas Wein einzuschenken und zwei Schlucke zu trinken, bevor ich mit meinem Kindle in der Hand einschlafe.

Falsch.

Natürlich werde ich nach Hause gehen und den Wein einschenken, aber in den kurzen Augenblicken, bevor ich einschlafe (und auch während der nächsten fünf Stunden voller Träume), werde ich mich selbst quälen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich gerade eine Tochter geschaffen habe, die nicht für sich selbst einsteht und sich leicht durch Gruppenzwang beeinflussen lässt.

Um die Sache noch verwirrender zu machen, ist mein Sohn mit „1, 2, 3“ nahezu unzerbrechlich. Und wenn ich ihn ansehe, frage ich mich, ob er am Ende ein wilder Mann sein wird, der Regeln und Autorität völlig missachtet, oder ob er eines Tages die Welt regieren wird.

Die Antwort lautet: Ich habe keine Ahnung. Und es gibt keine Garantie, dass ich lange genug da sein werde, um zu sehen, wie sich alles entwickelt.

Meine Stiefmutter war für ihre beiden Kinder genau derselbe Elternteil. Ihr Sohn war zwar ein netter Kerl, landete aber wegen Drogen im Gefängnis, und ihre Tochter wurde eine erfolgreiche CFO-Typin. Aber sie kam (zusammen mit ihrer gesamten Familie) bei einem ungewöhnlichen Autounfall ums Leben.

Ich frage mich, ob meine Stiefmutter das Gefühl hat, Elternschaft sei lohnend?

Was ich über die Elternschaft sagen kann, ist Folgendes: Sie hat mich über alles hinausgebracht, wozu ich fähig war. Es erweiterte meine Fähigkeit zur Liebe. Ich habe noch nie etwas so sehr geliebt wie meine Kinder.

Es hat mein Mitgefühl erweitert. Aus Wut. Der Hoffnung. Aus Angst. Von Freude. Von Empathie. Vom Bedürfnis nach Kontrolle. Ich bin jetzt wie ein wandelndes Bündel von Gefühlen, die direkt unter der Oberfläche meiner Haut leben.

Kurz nach der Geburt meiner Tochter saß ich im Flugzeug von einer Arbeitsreise nach Hause, als wir mehrere Minuten lang in eine schwere Turbulenzenzone gerieten – die Art, bei der das Flugzeug abstürzt und sich dann hektisch erholt. Beim ersten Anzeichen von Ärger zog ich meinen Sicherheitsgurt so fest an, wie es mein Magen zuließ, umklammerte die Armlehnen und begann leise zu schluchzen, weil mir für eine Sekunde das Bild in den Sinn kam, wie meine Frau die Hand meiner Tochter hielt.

Es gibt jetzt einfach so viel zu verlieren.

Die Elternschaft hat mich dazu gebracht, mich ständig selbst zu hinterfragen und zu fragen: „War das das Beste, was ich tun kann?“ Oft lautet die Antwort „Nein“, also rappele ich mich auf, klopfe mir den Staub ab und versuche es noch einmal. Und ich bin ein besserer Mensch dafür.

Und an seltenen Tagen sehe ich schöne Dinge. Diesen Sommer sah ich zu, wie mein 5-jähriger Sohn auf Coney Island von der Schaukel stieg und dann herumrannte, um allen anderen Kindern aus ihren Schaukeln zu helfen. Und eines Tages sah ich auf dem Spielplatz zu, wie meine Tochter ihren Bruder am Rande eines Fußballspiels sah, traurig, weil er nicht zum Spielen eingeladen war. Sie ging hinüber, stoppte das Spiel und sagte den Jungs, dass ihr Bruder mitspielen wollte. In dem Moment, als sie sagte: „Sie sagten, du könntest spielen!“ und er sprang begeistert von der Bank, ich fing an zu weinen. (Keine Sorge, ich habe so getan, als wäre es super staubig und in den Kontaktlinsen wäre etwas, das ich nicht trage.)

Man könnte argumentieren, dass diese Beispiele die eigentliche Definition des Wortes „lohnend“ darstellen. Und vielleicht sind sie es.

Bedeutet das, dass ich falsch liege und Elternschaft tatsächlich lohnend ist?

Ich kann es nicht mit Sicherheit sagen, weil ich nicht weiß, wie das alles enden wird.

Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf Medium.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 24. November 2016 veröffentlicht