Liebes Baby, das ich mir wünsche, aber nicht bekomme

Liebes Baby,

Ich möchte dich so sehr haben.

Ich meine, viele Frauen wollen Babys. Aber ich will dich wirklich, wirklich haben, Baby. Ich möchte deine langsamen Tritte unter Wasser in meinem Bauch spüren. Ich möchte, dass die verblüffende Plötzlichkeit von dir auf meine Brust fällt, alles Neue und Schreie, das unmittelbare Anschwellen einer Liebe, die sowohl transzendent als auch gewöhnlich ist. Ich möchte an deinem flauschigen Neugeborenenkopf riechen und mich an deinem milchig-süßen Halsgeruch schmiegen. Ich möchte dich eingewickelt an meine Brust tragen. Ich möchte die Gesichter deiner Brüder sehen, wenn sie dich bewundern, ihre albernen Spitznamen und ständigen Bitten hören, dich zu halten. Ich will dich, Baby, so sehr.

Es tut mir in den Knochen weh, Baby, vor allem, weil meine Freundinnen wieder schwanger werden, vor allem in dem Wissen, dass, wenn ich jetzt schwanger würde, die gleichen zwei Jahre Abstand zwischen dir und deinen drei Brüdern lägen. Mein Herz schmerzt nach dem Wissen um dich in meinem Bauch, nach der Gewissheit deines Kommens.

Aber es soll nicht sein, nicht jetzt.

Ich habe Gründe – sehr gute, sehr gut durchdachte Gründe, die sich leicht auf den Punkt bringen lassen: Eines Tages, nicht jetzt. Ich weiß, dass dieser Schmerz für Sie nicht mit dem Schmerz der Unfruchtbarkeit zu vergleichen ist. So viele Menschen wünschen sich Babys und können sie physisch nicht bekommen. Das ist nicht die Unmöglichkeit eines Kindes. Wir können eins haben, sollten es aber nicht. Es ist insgesamt ein ganz anderer Schmerz, dieser Schmerz der verlorenen Möglichkeit. Wir könnten dich jetzt haben. Wir nicht. Die Wahl tut jeden Tag weh, Baby. Wir schaffen es und wir vermissen dich.

Und dieses Vermissen von dir ist real, Baby. Es ist kein Hormonrausch, keine flüchtige Neugeborenen-Nostalgie. Die Leute werden spotten, ich weiß. Sie werden sagen, ich sei babyverrückt, nur egoistisch wegen deiner Neuheit. Sie verstehen nicht, dass ich die einzigartige Möglichkeit von dir vermisse. Wir wollen Sie in Ihrer ganzen Ganzheit: nicht nur in Ihrer Kindheit, sondern auch in Ihrer Kindheit, Ihrem Erwachsenenalter und Ihrer endlosen Entfaltung. Wir wollen eine weitere Person in unserer Familie. Wir sind vollständig, aber unvollständig, ganz, aber unvollendet.

Ich weiß, dass ich mit dem, was ich habe, zufrieden sein sollte. Und das bin ich. Ich liebe deine Brüder. Aber diese Liebe hat Raum für mehr. Mein Kopf weiß es, noch nicht. Aber mein Herz sagt immer noch: Jetzt, jetzt, jetzt.

Während meine Freundinnen schwanger werden, werde ich auf ihre frohen Ankündigungen hören und dich vermissen.

Während das Jahr vergeht, über die Daten hinaus, an denen ich mit deinen Brüdern schwanger wurde, werde ich dich in den Arm nehmen wollen.

Während meine Freunde über die Vorzüge von Hebammen, Hausgeburten und heißen Bädern diskutieren, werde ich an dich denken.

Während die Jahreszeiten wechseln, der Sommer, in dem mein Bauch Wenn ich mit dir zusammenwachsen würde, werde ich einen leeren Schmerz verspüren.

Eines Tages, Baby, werde ich dich nicht mehr vermissen. Eines Tages werde ich dich haben.

Aber noch nicht.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. Januar 2015 veröffentlicht