Ihr riesiger Kinderwagen ruiniert es für den Rest von uns

Letzte Woche habe ich auf dem Heimweg vom Park in einem Café Halt gemacht. Ich habe mein Kind im Kinderwagen, in der einen Hand eine Tasse Kaffee und in der anderen eine Tüte Lebensmittel. Etwas anspruchsvoll, aber kein großer Jubel. Ich bin daran gewöhnt. Als ich mich der Vordertür nähere, um den Laden zu verlassen, sehe ich einen Mann herauskommen und denke: „Puh, ich muss mich nicht umdrehen und rückwärts rausgehen, damit mein Hintern die Tür öffnen kann“, was ich tun muss, wenn ich alle Hände voll zu tun habe mit Kaffee, Baby und Lebensmitteln.

Wir stellen Augenkontakt her. Ich lächle und gehe davon aus, dass eine unausgesprochene Vereinbarung getroffen wurde. Ich liege falsch. Er lässt sich hinaus und lässt die Tür vor mir, meinem Kinderwagen, meinem Baby und meinen Einkäufen zuschlagen. Während er hinausschlendert, beide Hände frei – völlig egal – grinst er mich leicht an, als wollte er sagen: „F du, F deine Einkäufe, F dein Kinderwagen und F dein Baby.“

Dieser Typ ist ein Idiot und ich würde ihm am liebsten ins Gesicht schlagen. Aber seltsamerweise verstehe ich, woher er kommt. Ich habe eine Hypothese über diesen Kerl, die ich später erläutern werde. Der Einfachheit halber nennen wir ihn Jeff.

Wir leben in der gleichen Nachbarschaft, Jeff und ich, und wir teilen uns den Raum mit einer neuen Generation von Eltern, die das Land fegen. Ich nenne sie gerne die „I Don’t Give a Shit, Move“-Truppe. Ich nenne sie auch gerne die Gruppe „Ich verlasse mein Haus mit allem, was ich möglicherweise brauche, um mich drei Wochen lang um dieses Baby zu kümmern, für den Fall, dass Armageddon auf dem Heimweg vom Park passiert“. Um es Ihnen etwas leichter zu machen, mitzumachen, werde ich sie in diesem Beitrag als Idioten bezeichnen.

Nur um es noch einmal zusammenzufassen: ahnungslose Eltern aus Brooklyn = Idioten. Kein sehr netter Kerl, der mir im Café die Tür vor der Nase zugeschlagen hat = Jeff.

Ich habe diesen 20-Dollar-Schrott-Kinderwagen mit Regenschirm, den ich benutze, wenn ich weiß, dass ich meinen Sohn irgendwo hinbringen muss, wo es überfüllt ist. Es fühlt sich scheiße an und ich bin mir ziemlich sicher, dass er sich darin unwohl fühlt. Aber ich kann ihn tatsächlich durch ein Geschäft oder ein Restaurant manövrieren, ohne dass mir jeder im Ort den Weg frei machen muss. Außerdem lässt es sich auf die Größe eines Regenschirms zusammenfalten, daher der Name. Das ist wichtig, denn ich mag es nicht, regelmäßig ein rücksichtsloser Freak zu sein. Diesen Idioten ist es egal, wem sie mit ihren kleinen Hummer-Babys Unannehmlichkeiten bereiten. Beim Samstagsbrunch stürmen sie in ein Restaurant, das ohnehin schon von hungrigen Brooklynern überfüllt ist, und erwarten, dass dort ein Tisch ist, an den sie sich heranrollen können. Das ist richtig – sie haben nicht die Absicht, dieses Ungetüm kaputtzumachen, weil ihr Kind darin bequem schläft. Verdammt, ein erwachsener Mann könnte in einem dieser Dinger bequem dösen.

Also rollen sie herein, wahrscheinlich über die Zehen einiger ahnungsloser Bruncher hinweg, stoßen Taschen von den Sitzlehnen und stoßen Jeff mit dem Ellbogen auf den Kopf. Sie sind zu beschäftigt damit, dafür zu sorgen, dass niemand Butter auf ihren 1000-Dollar-Kinderwagen bekommt, als dass sie bemerken, dass sie Jeff mit dem Ellbogen in den Kopf gestoßen haben. Dann parken sie ihren Kinderwagen neben Jeff und der Griff ist so lang, dass er ihm praktisch die ganze Mahlzeit über in der Nase steckt. Das macht Jeff wütend. Das lässt Jeff denken, dass die Eltern von Jesus so selbstsüchtig sind. Und was ist mit diesem riesigen Kinderwagen? Ugh, ich hasse sie.

Als ob es nicht genug wäre, während seines gesamten kulinarischen Erlebnisses den Griff eines dieser riesigen Dinger im Gesicht zu haben, verlässt er das Restaurant auf einem schmalen Bürgersteig und bleibt hinter einem anderen stecken. Waren Sie schon einmal während der Hauptverkehrszeit bei einem Regenschauer in Midtown? Sind Sie schon einmal einem kleinen Geschäftsmann begegnet, der mitten in der Stadt, während der Hauptverkehrszeit, bei einem Regenschauer einen Golfschirm trägt und so den Gehweg praktisch unbewohnbar macht? Ein riesiger Kinderwagen in einer belebten Nachbarschaft ist das Äquivalent eines Golfschirms in Midtown – er erfüllt seinen Zweck, ist aber unnötig groß und jeder hält Sie für ein Arschloch, wenn Sie ihn benutzen. Vor allem Jeff, der schon zweimal Unannehmlichkeiten hatte – und es ist noch nicht einmal Mittag.

Jeff schafft es schließlich, die Idioten zu umgehen, und beschließt, auf dem Heimweg in seinem Lieblingscafé anzuhalten, da er sich nicht wohl genug fühlte, um nach dem Frühstück eine Tasse Kaffee zu genießen. Die ahnungslose, pleite Mutter (also ich) tritt ein und manövriert rücksichtsvoll ihren kleinen, billigen Kinderwagen um die Gäste herum. Jeff sieht mich und sieht weder einen winzigen Kinderwagen noch eine lächelnde, rücksichtsvolle Mutter. Er sieht einen riesigen Kinderwagen (obwohl er keiner ist) und einen rücksichtslosen Elternteil (obwohl ich keiner bin). Und Jeff wartet eine Minute länger, nur damit er die Genugtuung hat, mir die Tür vor der Nase zuzuschlagen und so seinen beschissenen Morgen zu rechtfertigen.

Ja, dank der Idioten werden viele Eltern von Jeff und jeder anderen Person in der Stadt profiliert. Du hast ein Baby – du bist ein Idiot. Das ist alles. Niemand hält also die Tür auf, niemand tritt auf der Straße zur Seite, niemand bietet die Nettigkeiten an, die man einer ausgebrannten Mutter anbieten könnte, die alle Hände voll zu tun hat. Und ich habe es satt.

Hör zu, Idioten, pass auf deinen riesigen Kinderwagen auf. Ja, Sie haben ein Baby bekommen – und das ist großartig und eine große Sache für Sie. Aber niemand sonst kümmert sich wirklich darum und hat definitiv keine Lust, Ihnen überall den roten Teppich auszurollen. Hören Sie auf, so zu tun, als hätten Sie Anspruch auf mehr Platz – es ist Brooklyn – es gibt keinen Platz. Und noch etwas: Ich weiß, dass Sie gleich um die Ecke wohnen, sodass Sie wirklich nicht überall eine Wickeltasche in Handgepäckgröße mitnehmen müssen. Sie müssen nicht mit 20 Windeln, Snacks, Tischsets, Babybesteck und allem anderen verdammten Ding, das Ihnen einfällt, bewaffnet sein, um Ihr Baby für die Stunde, in der Sie nicht zu Hause sind, zu unterhalten. Das ist einfach lächerlich.

Es mag heuchlerisch erscheinen, dass ich diese Eltern auffordere, sich besser zu verhalten, damit die breite Öffentlichkeit mehr für mich tut. Aber ich verlange nicht mehr als die übliche Höflichkeit. Ich halte die Tür für Menschen offen, die alle Hände voll zu tun haben – egal, ob sie mit Baby oder Kartons gefüllt sind. Und Jeff hätte mir an diesem Morgen die Tür aufgehalten, wenn die Idioten nicht bereits in seine Privatsphäre gepisst hätten.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 19. Januar 2015 veröffentlicht