Liebe Salattüte: Ich bin am vollsten, wenn ich dich kaufe

Dear Bag of Lettuce:

Ich bin am vollsten Scheiße, wenn ich dich kaufe. Das wissen wir beide. Ihr Kauf zeugt von höchstem Optimismus.

Da sehen Sie ganz grün und frisch aus, und hier bin ich ganz hungrig und ahnungslos zwischen den Obst- und Gemüsestapeln und bettele darum, dass mir jemand anderes bei der Essensplanung hilft. Denn ich kann nicht einmal diese Woche. Wie jede zweite Woche bin ich hier.

Ich würde jetzt lieber etwas anderes tun. Und ich meine alles. Da denke ich, dass Beilagensalat zu allem passt, und alles wird sich herausstellen, während ich in einem Zustand der Verwirrung und Panik durch jeden Gang gehe, dass wir für den Rest unseres Lebens jeden einzelnen Tag mehrmals am Tag essen müssen. Und ich schätze, ich bin für diesen Scheiß verantwortlich.

Wenn ich jemals einigermaßen wohlhabend werde, ist das erste, was ich kaufe, ein weißes männliches Dienstmädchen. Und ich habe vor, ihm den Lohn einer Frau zu zahlen, während er mir Tüten Salat kauft, die ich wahrscheinlich nicht essen werde.

Ich bin Sally im Diner, klopfe vor Harry auf den Tisch und komme über diesen opulenten, unwirtlichen Traum zum Orgasmus. Es weckt in mir den Drang, mich noch ein bisschen mehr zu zermahlen, wenn ich weiß, was sich auf der anderen Seite befindet.

Aber nein, ich bin hier im Supermarkt und starre auf die Dole-Tüten oder das Marken-Generikum; Die Bio-Köpfe von der Seite beäugen, wie: Pfeifen Sie Bio herunter. Ich höre Ihre Politik und erhebe einen IDGAF für Sie. Meine Debitkarte hat keine Zeit für Sie.

Oder für die Leute, die darauf bestehen, dass sie selbst auschecken können, aber keine Ahnung haben, was sie tun, weil der Scanner eine Waage ist. Es ist eine Waage! Jedes Mal, wenn jemand ausdruckslos auf einen Bildschirm starrt und den Kopf zum Aufseher von „Menschen, die nicht wissen, wie man sich selbst auscheckt“ dreht, sterbe ich innerlich ein wenig. Self-Checkout ist der Ort, an dem Ihre Zeit nach und nach von Menschen geraubt wird, die ein falsches Vertrauen in ihre Intelligenz haben.

Verfluchen Sie diesen Albtraum mit der Beleuchtung eines Sanatoriums voller Billy Ocean, der aus den Lautsprechern gepumpt wird, und abgepacktem Salat, den ich ganz sicher in der Gemüseschublade vergessen werde, bis es an der Zeit ist, das Ganze noch einmal zu machen.

Das werde ich vergessen. Es ist fast eine Gewissheit. Meine Crisper-Schubladen sind nicht durchsichtig und die Römerkerne zerfallen in den Brei eines algenähnlichen Matschs, den ich schließlich mit zur Seite gedrehtem Gesicht und ausgestreckten Armen herausziehe, eine Tüte mit grünem Glibber zwischen meinen beiden Fingern, und ein „Iww, ekelhaft“ kommt aus meinem Mund, während ich den Dreck knallhart in meinen Mülleimer schütte.

Ich hatte die besten Absichten, das werde ich Sag mir. Als wäre es wichtig.

Das ist nicht der Fall.

Wir werden uns wiedersehen, lieber Salatbeutel, wisse das. Ich werde dich nächste oder übernächste Woche kaufen und wir werden zusammen in einem „Werde ich oder werde ich nicht?“ tanzen. Tango, bis du zu einem Remake von Creature From the Black Lagoon wirst, oder vielleicht, nur vielleicht, werde ich mich an dich erinnern und mich unnötig vollendet fühlen, wenn ich einen Spritzer Caesar, ein paar Croutons und eine Prise Parmesan hinzufüge. Aber wahrscheinlich nicht. Wir reden hier von mir. Und ich bin am meisten mit meinen Beziehungen zum Gemüseregal beschäftigt.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. April 2017 veröffentlicht