Ich bin immer müde, aber nie genug, um meine nächtliche „Zeit für mich“ aufzugeb

Ich hatte ein Kind, das wusste, dass ich gebraucht werden würde. Natürlich hatte ich keine Ahnung, wie sehr ich gebraucht werden würde, aber es dauerte nicht lange, bis ich alles herausgefunden hatte. Einen anderen Menschen am Leben zu erhalten, ist eine harte Belastung für Körper und Geist. Trotzdem machte ich weiter und aß noch einen, dann noch einen, wohl wissend, wie viel Freizeit ich nicht haben würde. Das tun wir für unsere Kinder, für unsere Familie.

Es gibt Tage, an denen es mich überhaupt nicht stört. Ich weiß, dass die Not schwinden wird. Es wird immer hier sein; Egal was sie sagen, Kinder brauchen ihre Eltern. Aber die Definition wird sich ändern, und die Tage, in denen sie sich nach anderen Beziehungen und Freunden sehnen und danach suchen und ihre eigene Geschichte schreiben, werden im Mittelpunkt stehen. Ich weiß das. Aber es hindert mich nicht daran, an manchen Tagen nicht so abhängig zu sein.

Der Gedanke, einem Lieblingshobby nachzugehen, ohne berührt zu werden, ein Glas zu öffnen, im Schrank nach einem Pflaster für einen kleinen Kratzer zu kramen oder sich über die Kinder zu beugen, um bei den Hausaufgaben zu helfen, während wir das Abendessen kochen, damit wir zum Üben eilen können, kommt mir fremd vor. Manchmal fühlt es sich so weit weg an, dass ich das tiefe Verlangen verspüre, mich im Auto einzuschließen oder in ein nahegelegenes Hotel zu gehen, damit ich mich auf einem bequemen Bett ausbreiten und mich wieder kennenlernen kann. Ich muss nicht viel Zeit mit ihr verbringen, nur ein gelegentlicher Check-in wäre schön. Ich bin jetzt seit über 13 Jahren Mutter und habe gelernt, dass es absolut notwendig ist, Zeit mit mir selbst zu verbringen, egal wie müde ich bin oder wie beschäftigt meine Familie ist.

Deshalb war ich neulich Nacht, als meine ganze Familie tief und fest schlief, lange wach und habe über den Facebook-Messenger mit einer Freundin gechattet. Und am Abend zuvor versuchte ich, meine Augen zu öffnen, während ich das fantastischste Buch las. Sicher, ich könnte einschlafen, aber es war so herrlich, den Klang der Stille zu hören, während meine Daunendecke um mich herum lag, und alle paar Seiten aus dem Fenster zum Mond zu schauen und einfach nur da zu sein.

Ich habe das Mitternachtsöl beim Nähen einer Steppdecke verbrannt. Ich habe bis 1 Uhr nachts HGTV angeschaut. Ich habe einen Schrank gestrichen und den Tupperware-Schrank ausgeräumt, als ich im Bett hätte liegen sollen, weil ich das viel schneller erledigen kann, wenn sonst niemand in der Nähe ist. Verdammt, es fühlt sich gut an, ein Projekt auf einen Schlag fertigzustellen.

Und jeden Samstag- und Sonntagmorgen könnte ich weiterhin im Bett liegen, treiben und dösen, während die Sonne aufgeht, oder ich kann auf Zehenspitzen nach draußen gehen und meinen täglichen Lauf machen. Ich kann mit meinen Gedanken allein sein, während meine Kinder ihren Schlaf nachholen. Ich kann in meinem eigenen Tempo gehen, wohin ich will, und anhalten, auf eine Kuhweide oder eine Truthahnfamilie starren und frische Luft in meine Lungen atmen. Und dann kann ich als neu belebte Version meiner selbst durch die Tür gehen. Ich bin ein besserer Mensch, wenn ich Schlaf gegen Zeit eintausche. Ich habe mich schon früher für mehr Schlaf entschieden und war trotzdem müde. Ich werde immer müde sein, deshalb entscheide ich mich heutzutage stattdessen für „erfrischt“.

Ich weiß, dass meine Kinder mich brauchen. Ich liebe es, dass meine Kinder mich brauchen. Es gehört zum Job und ich bin verdammt gut darin, mich ihnen ganz hinzugeben. Dem komme ich gern nach. Aber es gibt noch jemanden, der mich braucht, und das bin ich. Ich muss bei mir selbst sein, in meinem Element, ohne Unterbrechungen, um eine engagierte, liebevolle Mutter zu sein.

Mütter verbringen ihre Tage damit, halb oder gar nicht mit sich selbst in Kontakt zu sein. Wir waren alle jemand anderes, bevor wir Kinder bekamen. Ja, unsere Kinder haben uns zu besseren Versionen von uns selbst gemacht, aber das bedeutet nicht, dass wir die Person vergessen sollen, die wir waren, bevor wir sie bekamen. Sie ist immer noch da; Es ist in Ordnung, wenn sie ab und zu rauskommt.

Für mich kommt diese Zeit nachts, wenn die Kinder zugedeckt sind und schlafen und ich das Haus für mich allein habe.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. April 2017 veröffentlicht