Lernen, meinen hochsensiblen Sohn zu erziehen

Als mein Sohn jünger war, konnte man ihn leicht als „stur“ bezeichnen – oder, um es etwas positiver auszudrücken, als „willensstark“. Er war nicht der Typ Kind, der einfach „mit dem Strom schwimmen“ würde. Alles musste so sein, wie er es mochte, und wenn nicht, würde er sich wehren.

Ich erinnere mich, dass ich einmal mit ihm draußen saß und einen schönen Frühlingstag genoss, als er etwa fünf Monate alt war. Er saß im Gras und pflückte Löwenzahn (und ich versuchte verzweifelt, sicherzustellen, dass er sie nicht alle aß). Als es Zeit war, zum Mittagessen hineinzugehen, holte ich ihn ab und er fing an zu jammern. Nein, nicht nur ein kleines Schniefen. Er schüttelte seine winzigen Fäuste und blickte sehnsüchtig auf die sonnige Szene, die wir hinterließen.

Ich setzte ihn wieder ins Gras und er lächelte zufrieden, aber sobald ich ihn wieder hochhob, begann das Jammern erneut. Ich hätte nicht gedacht, dass ein so junges Baby eine solche Angst davor ausdrücken könnte, eine Aktivität zu beenden, bevor es dazu bereit war, aber es schien, als wäre es genau das, was es tat.

Es waren nicht nur Übergänge, mit denen er Probleme hatte. Nachdem er einige Monate lang feste Nahrung zu sich genommen hatte, erwies er sich als recht wählerischer Esser. Wenn ein Lebensmittel nicht seinen Spezifikationen entsprach, reckte er die Nase in die Luft und hielt den Mund zu. Die gleiche Sorgfalt gilt auch für die Kleidung: keine Etiketten, nichts kratzt. Er klagte oft darüber, dass ihm zu heiß sei, und er friere schnell. Er neigte zu epischen Wutanfällen und es war schwer, ihn daraus zu befreien.

Ich sollte anmerken, dass er trotz seiner intensiven Art ein unglaubliches Kind für die Eltern war. Er war schon in jungen Jahren sehr klug – eine nachdenkliche Seele, in der sich die Räder in seinem Gehirn ständig drehten. Er liebte es zu lesen, sich Geschichten auszudenken und mit Zahlen zu spielen. Er lernte recht früh lesen und begann mit 4 Jahren mit Brüchen umzugehen.

Trotz seiner willensstarken Tendenzen zu Hause benahm er sich in der Schule brav und fand leicht Freunde. Ich vermutete, dass seine Sturheit mit seiner Hochbegabung einherging (ich habe gelernt, dass dies auf viele hochbegabte Kinder zutrifft). Ich habe mir immer gesagt, dass es für ihn in Ordnung sei, einen Teil seiner Ängste für uns aufzusparen, solange er außerhalb unseres Zuhauses gut funktionierte, und dass er mit zunehmendem Alter über einen Teil davon hinauswachsen würde.

Das hat sich bis zu einem gewissen Grad als wahr erwiesen. Er ist jetzt 9. Er kann sich dabei ertappen, wenn er unvernünftig ist, und sein Bestes geben, einfach „mitzumachen“. Er regt sich immer noch leicht auf, ist wettbewerbsorientiert und äußerst unabhängig, aber Wutanfälle gehören im Allgemeinen der Vergangenheit an.

Kürzlich bin ich bei persönlichen Recherchen auf die Website von Dr. Elaine Aron gestoßen, der klinischen Psychologin, die den Begriff „hochsensible Person“ geprägt hat. Seit ich ein Kind war, wurde ich als „sensibel“ bezeichnet, und als ich die Website von Dr. Plötzlich ergaben mein Bedürfnis nach Ruhe, meine starken Emotionen und meine unheimliche Fähigkeit, die Gefühle aller um mich herum aufzunehmen, einen Sinn. Ich war keine Laune der Natur; Ich gehörte nur zu den 20 % der Bevölkerung, die mit dem „hochsensiblen“ Gen geboren wurden.

Zuerst kam mir nicht in den Sinn, dass auf meinen Sohn auch die Beschreibung eines hochsensiblen Menschen zutreffen könnte. In vielerlei Hinsicht ist er unempfindlich – er kann manchmal in sich selbst versunken sein und ist nicht besonders introvertiert oder schüchtern. Aber als ich auf die Checkliste der Merkmale hochsensibler Kinder klickte, passte mein Sohn zu fast allen Merkmalen. Hier war alles an ihm – von seiner Sensibilität für Lebensmittel, Gerüche, Kleidung bis hin zu seiner Intuitivität und seinem Perfektionismus – alles aufgelistet.

Dr. Aron stellt fest, dass hochsensible Menschen normal sind, dass ihre Eigenschaften angeboren sind, dass aber viele hochsensible Menschen missverstanden werden. Ich fragte mich, ob ich meinen Sohn vielleicht in gewisser Weise missverstanden hatte. Vielleicht hätte ich ihn nicht als stur bezeichnen sollen, als er jung war. Obwohl ich Mitleid mit ihm hatte und erkannte, dass seine Sturheit mit seiner Begabung zusammenhing, war ich vielleicht zu hart zu ihm. Vielleicht hatte ich nicht genug Geduld für seine Intensität.

Tatsache ist jedoch, dass er war schwierig – und ich bin auch ein sensibler Mensch, daher fiel es mir schwer, seine Wildheit einfach von mir abperlen zu lassen.

Als er in die mittlere Kindheit eintritt, fällt ihm vor allem die Intensität seiner Gefühle auf. Abends, wenn ich ihn ins Bett bringe, erzählt er von einigen seiner Sorgen – über die Schule, über seine Freunde, sogar über den Zustand der Welt. Er nimmt die kleinen Dinge der Menschen um ihn herum wahr. Er nimmt die Dinge tief in sich auf, denkt intensiv darüber nach und braucht sehr oft Hilfe bei der Verarbeitung seiner Gefühle.

Ich bin dankbar, dass er mich als Vertrauten sieht – als eine sichere Person, mit der er all diese Dinge regeln kann. Obwohl ich mich über meine Ungeduld mit ihm aufgeregt habe, weiß ich, dass er und ich eine starke, innige Bindung haben. Schließlich sind wir beide hochsensible Menschen und lieben von ganzem Herzen.

Ich hoffe, dass es mir beim Erwachsenwerden wirklich helfen wird, ihn (und mich selbst) ein wenig besser zu verstehen. Ich hoffe, dass ich seine Sensibilität weiterhin als Gabe betrachten, ihm helfen kann, die schwierigen Dinge zu bewältigen, und vor allem kann ich ihn als das tolle Kind akzeptieren, das er ist.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 27. April 2016 veröffentlicht