Leben ohne Eltern

Bring on the rain läuft leise im Hintergrund anstelle saisonaler Weihnachtslieder. Meine Lieblingskerze mit Apfelgeschmack brennt. Der Duft von Kiefern dringt nicht in meine Sinne ein und ich bin begeistert, dass der Schnee nicht meine Welt bedeckt.

Ich kann nicht glauben, dass in meinem Leben ohne Eltern wieder ein Jahr vergangen ist. Am 23. Dezember, vor fast 14 Jahren, verlor meine Mutter einen langen Kampf gegen metastasierten Lungenkrebs. Ein Jahr und sieben Monate später war auch mein Vater weg. Zwischen meinen Eltern habe ich ein Baby verloren. Damals war ich Anfang 20 und hatte mein ganzes Leben vor mir. Ich hatte einen neuen Ehemann, unser erstes Haus und war dabei, vom College an den Arbeitsplatz zu wechseln.

Überall, wo ich hingehe, gibt es Erinnerungen an meine persönliche Geschichte. Das Funkeln von Lichtern in abgedunkelten Fenstern, Bilder von glücklichen Familien auf meinem Facebook-Feed, der Geruch von Chanel Nummer 5 im Einkaufszentrum, selbst der Duft von Pfeifenrauch treibt mir Tränen in die Augen. Ich versuche, den inneren Aufruhr mit einem Lächeln zu verbergen, aber manche Tage sind schwieriger als andere und der 23. Dezember ist der schlimmste.

Viele von euch gruseligen Müttern und Vätern wissen genau, wovon ich spreche. Sie haben in den Ferien geliebte Menschen verloren. Während andere wie ich lachen und feiern, möchten Sie sich am liebsten unter der Decke verstecken, bis die Saison vorbei ist.

Nach dem Tod meines Vaters im Jahr 2002 fühlte ich mich allein auf der Welt ohne Anker. Meine Eltern waren meine größten Cheerleader und ohne sie hatte ich das Gefühl, ich hätte den Überblick verloren. Meine Schwiegereltern und mein Mann waren großartig. Aber ich konnte das Ausmaß meines Schmerzes nicht begreifen.

Für Menschen, die mit einer persönlichen Tragödie konfrontiert sind, stehen viele Möglichkeiten zur Verfügung. Krankenhäuser und religiöse Organisationen bieten Trauer-Selbsthilfegruppen an. Ich habe einen Trauerbegleiter gefunden, der mir in den ersten Monaten nach jedem Todesfall helfen konnte. Eine der Bewältigungsstrategien bestand darin, ein tägliches Tagebuch zu führen. Ich schrieb meine Gefühle in ein Tagebuch, das ich schließlich in ein Buch verwandelte. Und manchmal lasse ich einfach los, um in meinen Gefühlen zu schwelgen.

Es sind mehrere Jahre vergangen. Jetzt sind meine Töchter und mein Mann meine tägliche Realität. Ehrlich gesagt sind es an manchen Tagen die einzigen Dinge, die mich am Laufen halten. Als meine Mädchen klein waren, wollte ich meine Mutter anrufen und um Rat fragen. Wann bin ich gelaufen oder geredet? Wie ging sie mit den schlaflosen Nächten, der Windeldermatitis und einem kranken Baby um? Aber ich könnte ihr diese Fragen niemals stellen. Ich habe nicht einmal ein Babybuch.

Vergangene Woche habe ich ein Interview mit einem lokalen Reporter geführt, der für mein Buch wirbt. Ich kenne Jamie seit Jahren und sie sagte: „Ich wusste nie, dass du eine Waise bist. Du hast es mir nie erzählt.“ Sie hat recht. Es ist kein Geheimnis, aber ich schweige darüber. Ich stelle fest, dass die Leute mich anders ansehen oder sich in meiner Gegenwart unwohl fühlen, nachdem sie es herausgefunden haben.

Wenn Sie in der gleichen Lage sind wie ich, möchte ich, dass Sie wissen, dass Sie nicht allein sind. Ich verstehe. Ich respektiere die guten und die schlechten Tage. Manchmal wünschte ich, ich könnte mit dir weinen. Aber wir halten es oft zusammen für die kleinen Menschen, die wir auf diese Welt gebracht haben. Wir schreiten voran an den Tagen, die die schlimmsten Erinnerungen mit sich bringen, und hoffen, dass die Zeit beginnen kann, die schlimmsten unserer Wunden zu heilen.

In ein paar Stunden werde ich wie jedes Jahr eine Kerze im Gedenken an meine Mutter anzünden. Ich werde mit meinen Töchtern über meine Eltern sprechen und weiterhin die vielen Lektionen weitergeben, die sie mir beigebracht haben. Wie der Regen wird auch der 23. Dezember vergehen. Bis zum nächsten Jahr.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. Dezember 2010 veröffentlicht