Die Pilgerfahrt zur Mutterschaft

Die ganze Erfahrung ist für mich jetzt wie ein Traum. Mein Sohn ist zehn Jahre alt und es geht ihm gut, und ich könnte mir nicht vorstellen, dass es anders wäre. Dies ist wirklich keine Leidensgeschichte, sondern eine Geschichte des Feierns – eine Feier des Lebens, der Liebe und des Geistes und der Tatsache, dass uns immer genau das gegeben wird, was wir brauchen, auch wenn es den Anschein hat, als stünden die Karten nicht zu unseren Gunsten.

Als ich mit vierzig versuchte, schwanger zu werden, wusste ich, dass es nicht einfach sein würde. Schon sehr früh haben mein Mann und ich unsere Fruchtbarkeitsbehandlungen (und alles, was damit verbunden war) mit offenen Armen angenommen. Wir wollten ein Kind haben und akzeptierten, dass dies unser Weg sein sollte. Mein Mann, der bereits ein Kind aus einer früheren Ehe hatte, hatte nicht das gleiche Verlangen danach, ein Elternteil zu sein wie ich. Er sehnte sich danach, ein Kind mit mir zu haben und es gemeinsam großzuziehen.

Nachdem unsere vier IVF-Zyklen in den folgenden vier Jahren fehlgeschlagen waren, waren wir bereit, eine Adoption zu prüfen. Ich denke, dass viele Adoptiveltern es zu schätzen wissen, endlich diesen Wendepunkt auf ihrer Reise zu erreichen, an dem ihnen klar wird, dass es viel weniger wichtig ist, wie sie Eltern werden, als es zu werden. Wir haben unsere Nachforschungen angestellt und die Einführung schien ein solider Plan zu sein (von dem ich wusste, dass er für mich geeignet sein würde, bevor wir überhaupt begonnen hatten). Es war jedoch immer noch nur Plan B; Da ich über einen Ersatzplan verfügte, hatte ich die emotionale Freiheit, mit dem letzten IVF-Zyklus fortzufahren, von dem ich wusste, dass ich ihn in mir trug.

Es hat funktioniert. Nach fünf langen Jahren des Versuchens war ich schwanger, nicht nur schwanger, sondern auch schwanger mit Zwillingen, die wir Suzannah und Sophia nannten. Sie waren meine liebsten Engel und meine Schwangerschaft war die kostbarste Zeit meines ganzen Lebens. Als ich in meinen Vierzigern schwanger war, hatte ich eine Wertschätzung für das Leben und dafür, wer ich war, mit all meinen Kämpfen und Triumphen und all der Weisheit, die ich im Laufe der Jahre gewonnen hatte und die mich bei allem, was geschah, so präsent machte. Ich war die großartige Frau, die ihre Mama sein sollte – und Baby, ich war bereit. Alles war gut. Meine Schwangerschaft verlief großartig. Meine Geburt sollte am 12. April erfolgen.

Die Blutung, die an einem frühen Dezembermorgen um 3 Uhr morgens so schwach einsetzte, war so blassrosa, dass ich sie auf dem Toilettenpapier kaum bemerkte. Gegen Mittag war es rosa. Am Abend lag ich in einem Krankenhausbett und war an den Monitor angeschlossen, um meine Wehen zu messen, die das Magnesiumsulfat zu stoppen versuchte. Mein armer Mann saß einfach neben meinem Bett und wünschte sich mehr als alles andere auf der Welt, die Dinge in Ordnung zu bringen und wieder in Ordnung zu bringen oder zumindest zu helfen, wie es Männer tun wollen. Er war natürlich machtlos, nahm aber seine selbst zugewiesene Rolle an, indem er auf dem Monitor nach signifikanten Spitzen Ausschau hielt und der Krankenschwester wie ein edler Held davonlief, was er war. Das war alles, was er tun konnte. Wir haben die ganze Nacht, am nächsten Tag und in der Nacht danach an der Hoffnung festgehalten.

Aber um 10 Uhr am nächsten Morgen war es vorbei. Mehr konnten sie nicht für uns tun. Ich brachte meine beiden Babys zur Welt, doch sie starben zwei Stunden später; Sie waren einfach zu jung zum Leben. Mein Mann hielt sie in jeder Handfläche, bis sie ihre letzten Atemzüge machten. Sie maßen von den Fingerspitzen bis zum Armband.

Ich werde meine Verzweiflung nicht beschreiben, aber sagen, dass ich tief in meiner Seele wusste, dass der einzige Weg, wie ich jemals darüber hinwegkommen und die Mutter werden würde, die ich sein sollte, darin besteht, sie durchzustehen – direkt hineinzutauchen, all meine Wut, meine Verwüstung und meine Trauer zu umarmen wie die große Schlucht des Kummers, die es war, und mich von ihr verschlingen zu lassen. Es wurde zu meinem Lebensprojekt. Ich war schon immer ein spiritueller Mensch und habe daran geglaubt, aus welchem ​​Grund auch immer, dass dies geschehen musste. Ich wusste nicht warum, aber ich bemühte mich sehr, im weiteren Sinne nicht zu hinterfragen, sondern zu akzeptieren, zu glauben, dass irgendwie alles in Ordnung war. Ich habe mein Herz geöffnet. Es war mein Wunsch, Mutter zu sein, der mich durchgehalten hat.

Im folgenden Sommer begannen wir mit dem Adoptionsprozess; Ich war bereit. Nachdem ich es mir schon angeschaut hatte, fühlte es sich nicht allzu seltsam an oder so. Und irgendwo in meinem Inneren wusste ich, dass Suzannah und Sophia mir ihren Segen gegeben hatten. Wir haben uns für eine Adoption im Inland entschieden, damit unser Baby irgendwo in den Vereinigten Staaten geboren wird.

Nicht acht oder zehn, aber neun Monate später erhielten wir den Anruf. Unser Sohn war geboren. Ich war schockiert, weil wir noch nicht von einer leiblichen Mutter als Adoptiveltern für ihr Kind ausgewählt worden waren, was oft der Fall ist. So wissen Sie, wann Ihr Kind auf die Welt kommt und können sich darauf vorbereiten. Der Anruf kam einfach aus heiterem Himmel (aber nicht wirklich!) – doch wenn man den Adoptionsprozess durchläuft, lernt man schon früh, dass alles möglich ist. Am nächsten Tag fuhren wir anderthalb Stunden von Westborough, Massachusetts, wo wir wohnten, zum Krankenhaus in Portsmouth, New Hampshire, um unseren Sohn zu treffen.

Es war der 12. April, auf den Tag genau ein Jahr, als Suzannah und Sophia geboren wurden.

Zu sagen, dass da etwas Kosmisches war, ist eine Untertreibung. Während ich zehn Jahre später hier sitze und dies schreibe und in meinem Herzen weiß, dass ich und mein Sohn dazu bestimmt sind, Mutter und Kind zu sein, und dass ich mir kein anderes Kind als ihn vorstellen kann, bin ich voller Ehrfurcht vor dem Reichtum meiner Reise. Als Heilerin kann ich jetzt mit Freude im Herzen auf meine Schwangerschaft zurückblicken. Nein, ich hätte mir nicht gewünscht, dass es so endet. Aber es ist nicht meine Aufgabe, mir das zu wünschen, und vielleicht ist diese Anerkennung eines der Geschenke, die ich durch die ganze Erfahrung erhalten habe. Ich habe Ehrfurcht vor meinem Sohn, davor, wer er ist und wie wir zusammengebracht wurden, vor meiner Beziehung zu ihm und wie er all meine Stärken zum Vorschein bringt, damit ich sie und alle meine Wunden erkennen und heilen kann. Ja, ich bin beeindruckt von der Perfektion, der Eleganz und dem Geheimnis des Ganzen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. Dezember 2010 veröffentlicht