Lassen Sie sich nach der Geburt die Haare ausblasen? Ähm, NEIN.
Weißt du, ich hasse es wirklich zu sagen, dass die Welt mich immer noch überrascht; Da ich jedoch ein begeisterter Internetnutzer bin, muss ich leider fast täglich eines Besseren belehren.
Mein Facebook-Feed war gestern übersät mit diesem Artikel der New York Times: „Zusammen mit Babys kommen auch Frisuren in Krankenhäuser.“
Natürlich habe ich auf meine neugierige Art rübergeklickt, um zu lesen. Was mir in den Sinn kam, kam mir fast wie eine Satire vor: ein Föhnen der Haare und Auftragen von Make-up nach der Lieferung für … Fotos? Das musste ein Witz sein, oder?
Kate Middleton ließ sich Haare und Make-up machen, bevor sie vor Millionen von Menschen auftrat, um der Welt ihr neues Baby zu zeigen. Ich habe verstanden, dass … glaube ich. In meinem Kopf stellte ich mir vor, dass die arme Frau wahrscheinlich durch eine uralte Tradition dazu gezwungen wurde, Millionen von Menschen mit der neuen Prinzessin zu prahlen, und dass sie nicht wie ein Zugunglück in einem Kartoffelsack aussehen wollte. Ich habe mir vorgestellt, dass sie wahrscheinlich die ganze Zeit über geflucht hat, während sie sich die Haare geschminkt und geschminkt hat, denn ganz ehrlich, wer zum Teufel würde schon so etwas ertragen wollen, nachdem er „EIN MENSCH“ abgeliefert hat?
Angesichts der Tatsache, dass diejenigen, die dies lesen, selbst Menschen zur Welt gebracht haben, kann man davon ausgehen, dass das Auftragen von Make-up und das Föhnen der Haare wahrscheinlich ALS LETZTES auf Ihrer Wunschliste stand, nachdem Ihr Mensch aus Ihrem Körper entfernt wurde. Wenn nicht, verstehe ich dich nicht und wir wären im wirklichen Leben wahrscheinlich keine Freunde.
Die Dinge, die ich nach der Entbindung meines Menschen wollte:
[Umwälzung]
1. Ein verdammtes Getränk. Nein, ich rede nicht von Alkohol, ich rede von irgendeinem Getränk. Nach meinem Kaiserschnitt durfte ich nach der Operation gefühlte Jahre lang nichts trinken. Ich war so durstig, dass ich meinen Mann dazu zwang, ins Badezimmer zu gehen, ihn einen Krankenhauswaschlappen nass machen ließ und buchstäblich das Wasser aus dem Waschlappen saugte. Und dann habe ich mich sechsmal übergeben. Ich habe nicht darüber nachgedacht, wie mein Gesicht aussah, während ich an einem Krankenhauswaschlappen saugte, mit dem wahrscheinlich der Arsch eines früheren Patienten gewaschen wurde, und auch nicht, in welchem Zustand sich meine Haare befanden. Wenn überhaupt, entfernte ich wahrscheinlich Erbrochenes aus meinen Haaren und meinem Gesicht.
2. Etwas zu essen. Nachdem mir endlich die Erlaubnis zum Trinken erteilt wurde, konnte ich mir etwas von der Speisekarte des Krankenhauses bestellen. Ich sagte den Krankenschwestern, dass ich das wollte, was am schnellsten kam. Wenn das Leber und Limabohnen bedeutete, wollte ich es. Nach 22 Stunden Wehen und 12 Stunden „Du darfst nicht essen“-Kaiserschnitt war ich verdammt am Verhungern; Ich habe definitiv nicht darüber nachgedacht, welches Bed Head-Produkt meine Mähne am besten bändigen würde.
3. Durch die Entfernung des Katheters wurde meine Harnröhre nach oben verschoben. Ja. Ich hätte das ganz oben auf meine verdammte Liste setzen sollen. Egal, was Ihnen jemand sagt, Sie KÖNNEN spüren, wie ein Stück Plastik in Ihre Harnröhre geschoben wird, und es gibt keine größere Freude auf dem Planeten, als wenn dieses Arschloch entfernt wird. Die Katheterentfernung übertrifft Urban Decay jedes Mal.
4. EINE VERDAMMTE DUSCHE. Noch einmal: Wenn Sie einen Menschen vaginal oder per Kaiserschnitt zur Welt gebracht haben, sind wir uns alle einig, dass es eine ziemliche Show ist. Es ist heiß, schmutzig, verschwitzt, blutig und, nun ja, einfach ekelhaft. Der glücklichste Moment, direkt neben der Begegnung mit meinem Baby, war der Moment, als meine Füße in die Krankenhausdusche traten, deren Duschkopf aufgrund starker Kalkablagerungen nur nach links sprühte. War es mir egal? Nein, das habe ich nicht. Es war heiß, es gab Seife, ich war allein; es war Glückseligkeit. Während ich meinen Kopf mit einem Stück normaler Krankenhausseife einwaschte, dachte ich nicht darüber nach, mit welcher Borstenbürste ich mir die Haare ausblasen lassen wollte, oder ob ich mich für den „Frisch vom Strand“-Look oder den „Playboy-Pinup“-Look entscheiden würde. Ich wollte den Look „Ich bin so glücklich, dass meine Vagina sauber ist“ wählen und war überaus glücklich und stolz, als es mir gelang.
5. Ein bequemes Outfit. Und wissen Sie, was das war? Ein Krankenhauskittel mit einer Netzunterhose und einer Einlage/Windel in der Größe von Texas schob ich mir zwischen meine frisch gereinigten Oberschenkel. Ich liebte diese bequemen Krankenhauskittel aus Baumwolle so sehr, dass ich gleich zwei trug! Einer ist nach vorne offen, der andere nach hinten. Ich habe kein geblümtes Prada-Kleid und ein Paar Louboutins hervorgeholt; Ich zog zwei saubere Krankenhauskittel zusammen mit meiner Netzwindel und einem Paar rutschfester Krankenhaussocken an, machte es mir in meinem mit Plastik ausgekleideten, neigbaren Krankenhausbett bequem und kaute das Krankenhausessen herunter – und ich war so glücklich wie ein Orgasmus-Delfin!
Anscheinend hat Herr Barrett von Berdorf Goodman, wie der Artikel der New York Times zitiert, alles herausgefunden: „Es ist wirklich wichtig, dass man sich gut fühlt, dass man nicht in den Spiegel schaut und sagt: ‚Oh mein Gott‘, denn ein Baby zu bekommen ist wie ein Marathonlauf“, sagte John Barrett, Gründer des gleichnamigen Salons bei Bergdorf Goodman. „Einfach das Gefühl zu haben, dass ich danach normal aussehe, ist so eine schöne Sache. Es ist gut für die Psyche.“
Herr. Barrett, obwohl ich noch nie an einem echten Marathon teilgenommen habe (weil ich nicht an Folter glaube, bei der man am Ende nicht mit einem Preis belohnt wird), muss ich doch zu den Seltsamen gehören, denn das ist überhaupt nicht das, was ich gedacht/gefühlt habe. Vielleicht kaufe ich deshalb nicht bei Bergdorf Goodman ein (das hat überhaupt nichts damit zu tun, dass ich mir keinen 3.000-Dollar-Pullover leisten kann). Allerdings war normal auszusehen das Letzte auf meiner Wunschliste und es würde meine „Psyche“ ganz sicher nicht verbessern.
Fühlst du dich halbwegs normal? Ja. Versuchen Sie zu verstehen, warum mein Magen immer noch so aussah, als wäre ein Mensch darin gefangen, obwohl ich den Menschen in meinen Armen hielt? Ja, das hätte meine „Psyche“ verbessert. Herauszufinden, welche Bewegungen man ausführen muss, um seine Vagina zu kühlen, während man gleichzeitig ein Neugeborenes hält und versucht, ihm das „Anschnallen“ beizubringen, während man mir gleichzeitig ein Truthahnsandwich in den Hals schiebt? Ja. Ja, das waren alles Dinge auf meiner Wunschliste, die wären alle „gut für meine Psyche gewesen“. So sehr ich auch sagen möchte, dass ich gerne auf meine Geburtsbilder zurückblicken und eine wunderschön frisierte Mama und ihr perfekt gewickeltes Neugeborenes sehen würde, kann ich nicht, weil ich nicht so empfinde.
Ich blicke zurück auf meine Fotos nach der Entbindung mit meinen geschwollenen Wangen, meinem Casper-ähnlichen Teint und meinem Gesicht, das schreit: „Was zum Teufel ist gerade passiert?!“ und sehen Sie eine Mama, die völlige Angst davor hatte, dass diese kleine neue Person hier war. Ich sehe eine junge Frau, die zwar nicht für die Kamera geschminkt ist, aber so glücklich aussieht, wie sie noch nie zuvor gesehen hat – Netzunterhose, gepolsterte Windel, heraushängender linker Busen, verschwitzte Haare aus dem Gesicht, alles nur, damit sie das Leben einatmen kann, das sie gerade auf diese Welt gebracht hat. Und wissen Sie was? Ich bereue keine Minute dieser weniger als herausragend aussehenden Momente von mir. Ich hätte es jedoch bereut, diese Minuten verpasst zu haben, um mich von irgendeinem Arschloch in einem Krankenzimmer „verschönern“ zu lassen.
Wäre jemand mit einer Haarbürste, Make-up oder einem Lockenstab auf mich losgegangen, hätte ich mit Sicherheit meine linke verstopfte Brust im Milchgang herausgerissen und sie auf den Kopf geschlagen.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. März 2015 veröffentlicht