Ich verbringe meine Tage damit, Angst zu haben

Als wir ihn zum ersten Mal nach Hause brachten, hatte ich Angst, dass er aufhören würde zu atmen. Ich würde im Namen der Vernunft auf den Schlaf verzichten, ein Oxymoron, das ich immer noch nicht verstehen kann. Ich starrte auf seine Brust und beobachtete, wie sie sich oft genug auf und ab bewegte, um die Angst zu unterdrücken, dass er mir ohne Vorwarnung, Grund oder Kontrolle weggenommen werden könnte. Eine Angst, die sich ständig in den Vordergrund meines Gehirns drängte, die Logik verdrängte und Statistiken zerstörte.

Ah, die guten alten Zeiten.

Jetzt sind meine Sorgen riesig und endlos. Ich habe keine Angst mehr, dass mein Kind die Nacht nicht übersteht. Jetzt sind meine Sorgen größer, meine Angst größer und mein Schrecken ist so groß, dass er die Kraft hat, mich im Stehen zu ersticken.

Einfach ausgedrückt verbringe ich einen überwältigenden Teil meiner Zeit damit, Angst zu haben.

Ich habe Angst, dass ich nicht genug bin. Dass ich nicht die Mutter sein werde, die er braucht, wenn er mich braucht. Dass mir irgendwie der Wille, die Kraft oder die Entschlossenheit fehlen wird, die Grundlage zu sein, die er braucht, um eines Tages alleine bestehen zu können.

Ich habe Angst, einen Fehler zu machen. Ein falsches Wort oder ein kleiner Fehltritt könnte dazu führen, dass er 100 Dollar pro Stunde an einen überteuerten Psychologen zahlt und dabei die unterdrückten Momente seiner Kindheit schildert.

Ich fürchte, ich werde nicht stark genug sein, wenn er mich braucht.

Ich fürchte, ich werde zu stark sein und ihn unfähig machen, mich auf seine eigene Stärke zu verlassen, wenn es soweit ist.

Ich fürchte, eines Tages werde ich so erschöpft sein, dass ich es tun werde Am Ende werden wesentliche Abstriche gemacht.

Ich fürchte, ich werde es nicht schaffen, die Grauzonen des Lebens zu erklären. Wie kann ich ihm helfen zu verstehen, warum Liebe nicht ausreicht oder warum gute Menschen jung sterben oder warum wir diejenigen verletzen, die wir lieben? Wie kann ich einen Hass beschreiben, der Religion als Grund zum Töten nutzt, oder eine Liebe, die Hingabe als Grund zum Zerstören nutzt?

Ich fürchte, ich werde nicht da sein, wenn er mich am meisten braucht. Der Terror der Welt hat seinen Weg in Grundschulen und Einkaufszentren gefunden. Was ist, wenn es ihn irgendwann findet und ich nicht da bin?

Ich habe Angst, dass er, wenn ich zu beschützend bin, ohne die Werkzeuge auf die Welt kommt, die er braucht, um erfolgreich zu sein.

Ich habe Angst, dass er einen Fehler machen wird, wenn ich zu unaufmerksam bin, mit so schwerwiegenden Konsequenzen, dass es keine Genesung gibt.

Ich fürchte, dass Arbeiten bedeutet, dass ich ihn vernachlässige.

Ich fürchte, wenn ich nicht arbeite, bedeutet das, dass ich aufgebe Eines Tages werde ich ihm jeden erdenklichen Vorteil verschaffen.

Ich fürchte, meine Vorurteile beeinflussen seine Sicht auf die Welt. Gehe ich alles so offen an wie er? Kann ich das, was ich gelernt habe, vor der Tür lassen, damit er selbst entscheiden kann?

Ich fürchte, wenn ich ihm nicht beibringe, was ich gelernt habe, wird er die gleichen Fehler machen wie ich.

Ich fürchte, ich werde ihn davon abhalten, die Fehler zu machen, die für den Erwerb der Tiefe des Wissens, das er eines Tages so dringend benötigen wird, unerlässlich sind.

Ich habe Angst, dass er ein bisschen Schmerz empfinden könnte. Kann ich ihm beibringen, durchzuhalten? Kann ich ihn mit dem Wissen ausstatten, dass es tatsächlich besser wird?

Ich habe Angst, dass meine Vergangenheit Auswirkungen auf seine Zukunft hat.

Ich habe Angst, dass ich nicht weiß, was ich sagen soll, wenn die einzigen Worte, die er hören möchte, meine sind.

Ich habe Angst, dass ich zu viel sage und seine Stimme übertöne, wenn es die einzige Stimme ist, die gehört werden sollte.

Ich fürchte, ich werde ihn zu sehr lieben, und diese Liebe wird es tun eher schädlich als nützlich sein, eher lähmend als unterstützend sein.

Ich fürchte, er wird mein wahres Ich sehen und mich schwach und wirkungslos finden.

Ich fürchte, er wird nie mein wahres Ich sehen und daher nie die stille Erlaubnis erhalten, schwach oder ängstlich oder, schluck, menschlich zu sein.

Ich fürchte, er wird meine Ängste zu seinen eigenen machen.

Und wenn alles zu überwältigend wird und ich das Gefühl habe Ich erinnere mich an die Momente, in denen meine größte Sorge darin bestand, ob er die Nacht überleben würde oder nicht. Ich schaue ihn mit seinen neugierigen Augen und seinem zahnlosen Lächeln an und erinnere mich: Wenn ich die schlaflosen Nächte überleben könnte, in denen ich Angst hatte, er würde sterben, kann ich auch die Ängste vor seiner unbekannten Zukunft überleben.

Richtig?

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 4. März 2015 veröffentlicht