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Ich habe mich von meinen Freunden zurückgezogen, als ich bemerkte, dass mein Sohn zurückfiel

Ich sitze hier und denke über unsere Beziehung nach und darüber, wie sehr ich dich liebe und wie selten ich dich sehe. Wir scherzen, dass das daran liegt, dass das Leben so beschäftigt ist. Wir haben Jobs und Babys, und obwohl wir immer sagen, dass wir die Zeit finden werden, zusammenzukommen, übernimmt das Chaos des Lebens die Oberhand. Eines Tages werden wir mehr Zeit haben. Eines Tages werden wir tatsächlich zusammenkommen und etwas unternehmen.

Ich bin mir allerdings nicht sicher, ob das ganz stimmt – zumindest nicht für mich. Wir sind anders. Wir sind Freunde. Wir sind eine Familie. Ich liebe dich und deine Babys. Aber wir sind anders und tanzen darum herum, als ob es nicht wahr wäre.

Ich möchte sagen, dass es mir leid tut. Es tut mir leid, dass ich keine Pläne mit dir mache. Es tut mir leid, dass ich mich zu nichts verpflichten werde. Und vor allem tut es mir leid, dass ich immer absage.

Heute Morgen bin ich um 3:07 Uhr mit Cooper aufgewacht. Das ist in meiner Welt üblich. An manchen Tagen schreit er mich an. Es gibt Morgen, an denen er mich tritt. Es gibt Momente, in denen ich so nah am Aufgeben bin, dass es einem Angst macht. Und es gibt andere Morgen, an denen ich nicht weiß, wie ich den Tag überstehen soll.

Ich könnte Ihnen das alles erzählen, aber ich tue es nicht. Es ist nicht glaubwürdig. Ich klinge wie eine kaputte Schallplatte.

Also sage ich ab, oder ich weigere mich, mich auf Pläne festzulegen. Ich gebe nie eine definitive Antwort. Ich mache das, weil jeder Tag in meiner Welt extrem und anders ist. Und Sie müssen wissen, dass das Gewicht, das ich trage, größer ist als ich. Es ist größer als unsere Freundschaft. Und es liegt völlig außerhalb meiner Kontrolle.

Ich spüre auch die Spannung zwischen uns. Gott, ich fühle es. Ich vermisse dich. Ich vermisse uns. Aber am meisten vermisse ich den Freund und das Familienmitglied, der ich einmal war.

Ich weiß, dass ich nicht die Frau bin, an die du dich erinnerst. Ich bin anders. Früher hat es mir so viel Spaß gemacht. Ich war zu allem bereit. Ich weiß, dass viele von Ihnen sich gefragt haben, ob ich nach der Geburt meines Sohnes an einer Wochenbettdepression leide. Ich habe das Flüstern gehört.

Nur um es klarzustellen: Ich hatte es nicht.

Ich habe nicht mehr in deine Welt gepasst. Ich würde gerne sagen, dass es sich im Laufe der Zeit langsam entwickelt hat, aber das stimmt nicht. Es geschah auf einmal.

Es geschah an dem Tag, als Cooper geboren wurde. Davor waren wir gleich – College, Hochzeitsvorbereitungen, Babyvorbereitungen. Ich war du. Du warst ich. Wir waren jung. Wir waren glücklich. Ich war völlig naiv gegenüber der Stärke des Hurrikans, der bald mein Leben bestimmen würde.

Dann – wham – war ich anders. Ich hatte ein Etikett. Ich war ein Autismus-Elternteil. Ich habe es sofort auf meinen Schultern getragen. Das Gewicht war zeitweise mehr, als ich bewältigen konnte.

Als unsere Kinder jünger waren, war das eine Sache. Mein Baby hat nicht geschlafen. Deines hat es getan. Er hörte nie auf zu weinen. Er litt chronisch an Ohrenentzündungen und Verstopfung. Ich war müde. Ich konnte über nichts anderes sprechen, außer dass mein Kind nicht autistisch war. Ich habe gesehen, wie du angefangen hast, mich zu vermissen. Ich sah, wie ich anfing zu entgleiten. Ich glaube nicht, dass ich nicht wusste, dass es passierte. Ich war in jeder Sekunde dabei.

Aber dann könnte ich so tun. Unsere Kinder waren Kleinkinder. Jede Mutter, die wir kannten, war erschöpft. Wir schlichen uns auf ein Glas Wein davon und lachten über das Muttersein. Wir sprachen über die Urlaube, die wir machen würden, wenn sie älter wären.

Dann zeigten sich die Unterschiede bei meinem Sohn. Dies war nicht mehr nur ein schlechter Schläfer oder ein schwieriges Baby. Das war ernster. Die Unterschiede zwischen unseren Kindern hingen in der Luft, als ich bei dir war.

Wir tauschten Geschichten von anderen uns bekannten Müttern aus, die das Gleiche durchgemacht hatten, und es ging gut aus. Es ging ihnen gut. Mir würde es gut gehen. Das würde gut werden.

Sie würden einen Blog-Beitrag oder einen Nachrichtenartikel über einen Late Talker finden und ihn mir schicken. Wir waren uns beide einig, dass es kein Autismus war.

Dann hatte ich plötzlich eine Diagnose.

Mein Leben drehte sich schnell um Ärzte, Therapien und IEPs. Ich konnte mich nicht mehr mit dir identifizieren. Und du konntest dich definitiv nicht mit mir identifizieren.

Es war, als wäre ich in einem Film. Ich habe gesehen, wie ich direkt vor deinen Augen unsichtbar wurde. Ich fühlte mich fehl am Platz. Ich fühlte mich irrelevant. Aber vor allem war ich eifersüchtig.

Mein Kind war anders. Deines war es nicht. Ihr Kind hat Meilensteine ​​erreicht. Meins nicht. Ihr Kind hat sein erstes Wort gesagt. Meins nicht. Meiner schrie und schlug sich frustriert den Kopf. Du hattest ein Gespräch mit mir.

Sie haben Ihr Kind in einem Monat aufs Töpfchen gebracht. Ich suchte verzweifelt nach Windeln der Größe 7.

Und dann bin ich völlig in diese neue Welt abgetaucht.

Ich habe aufgehört anzurufen. Ich habe mich zurückgezogen.

Das ist die offensichtliche Wahrheit. Wir können darum herumtanzen. Sie können sagen, dass Sie mit Cooper einverstanden sind. Ich höre es ständig von Freunden und Familie. Ich weiß, dass du ihn liebst. Das tun wir alle.

Aber mein Sohn ist anders als deiner.

Und ich möchte sagen, dass es mir so leid tut.

Das bist wirklich nicht du. Du bist ein wunderbarer Freund und ich liebe dich. Aber ich bin entwischt und weiß nicht, wie ich zurückkommen soll.

Es tut mir leid, dass wir nicht zu Besuch kommen. Die Vorbereitungen für einen Besuch bei jemandem zu Hause sind episch. Hast du einen Zaun? Haben Sie WLAN? Haustiere? Interessieren Sie sich für Unordnung? Die Liste geht weiter. Snacks? Trinkbecher? Milch? In gewisser Weise habe ich immer noch ein Neugeborenes – ein 60 Pfund schweres Neugeborenes, das ernsthaften Schaden anrichten kann.

Und ich glaube es, wenn du sagst, dass du Cooper liebst, dass dir das Geschrei und das Herumlaufen nichts ausmacht.

Aber das tue ich, Freund. Ich kümmere mich. Es liegt mir am Herzen, vor Ihnen Eltern zu sein. Es macht mir Sorgen, dass ich wegen Cooper nicht da sitzen und mit dir reden kann. Es ist mir wichtig, dass ich um 3:15 Uhr aufwache. Es ist mir wichtig, dass ich beim Wickeln meines 6-Jährigen Kot auf deinen Boden bekommen habe.

Im Hinterkopf frage ich mich, wie lange du durchhalten wirst. Wann wird es zu viel sein?

Ich möchte, dass Sie wissen, dass ich jeden Tag glücklich und mit den besten Absichten aufwache. Und am Ende des Tages kann ich manchmal nicht mehr klar sehen. Es erfordert meine ganze Kraft, auf eine Textnachricht von Ihnen zu antworten, die einen Tag alt ist.

Ich werde auf Facebook nachsehen, ob Sie Ihre Tochter zum Turnen angemeldet haben. Oder vielleicht ist es dieses Mal Abschlag. Ich schätze, welche Aktivität ein 6-Jähriger heutzutage auch ausübt.

Ich werde den Schmerz in meinem Magen spüren. Ich recherchiere hier über Kinderwagen mit besonderen Bedürfnissen für Kinder. Ich versuche herauszufinden, wie ich dafür bezahlen soll und wie ich stark genug sein werde, um es zum ersten Mal an die Öffentlichkeit zu bringen. Wie finde ich eines, das nicht auffällt oder uns zu unterschiedlich aussehen lässt?

Was du tust, ist nicht falsch, Freund. Es ist erstaunlich. Ich freue mich so für dich. Deine Kinder sind wunderschön. Du bist wunderschön.

Ich bin einfach nicht da.

Du musst mir verzeihen.

Ich lasse dich vom Haken, mein Freund. Autismus ist nicht deine Welt. Es gehört mir.

Ich möchte Ihnen dafür danken, dass Sie mir zur Seite stehen. Und ich möchte dich bitten, mich nicht aufzugeben. Ihre Kinder werden weiter wachsen und gedeihen. Es gibt Zeiten, in denen ich denke, dass Cooper und ich genau an der gleichen Stelle sein werden.

Ein absolut toller kleiner Junge und seine Mutter.

Bitte erinnern Sie sich an uns. Wir versuchen so sehr, uns in Ihre Welt einzufügen. Und ich liebe dich.