Kompromiss: Ich werde aufhören, über Politik zu reden, wenn du aufhörst, mich fü

Manchmal gibt es Ereignisse im Leben, die sich als wichtiger Katalysator für persönliche Veränderungen erweisen. Die vergangenen Präsidentschaftswahlen waren für mich eine Herausforderung. Zu Beginn des letzten Sommers wurde das allabendliche Verfluchen meines Fernsehers dafür eingetauscht, die sprichwörtliche Feder zu Papier zu bringen, denn ehrlich gesagt war die einzige andere Wahl eine Zwangsjacke. Die Belohnungen waren zweifach: Meine Ängste in ein produktives Unterfangen zu kanalisieren war äußerst therapeutisch, während die Wahrscheinlichkeit, dass mein Zweijähriger eine F-Bombe zum ungünstigen Zeitpunkt abwerfen würde, weitaus geringer war. (Kinder sagen die verrücktesten Dinge, nicht wahr?)

Nachdem ich bescheidenen Erfolg hatte, schrieb ich weiter über Politik. Für eine Mutter, die zu Hause bleibt und deren Definition von Erfolg in den letzten Jahren das Duschen und andere grundlegende Hygienemaßnahmen umfasste, fühlte es sich verdammt großartig an, Lob für Aufsätze über Innenpolitik und Wahlpolitik zu erhalten.

Ich war wie eine neue Frau – erfrischt, ehrgeizig, neugierig und voller Energie. Es war fast so, als hätten winzige Menschen nicht fast fünf Jahre damit verbracht, grausame Schlafentzugsexperimente an mir durchzuführen. Leute, ich bin auf dem Dach der Welt geflogen!

Na ja, bis die Internetpolizei mit voller Wucht zum Einsatz kam. Sie kamen in übergroßen T-Shirts und grell gemusterten Leggings, um mich darüber zu informieren, dass ich einige schwere Social-Media-Verbrechen begangen hatte.

Irgendwo zwischen der Werbung für ihr Heimgeschäft im 15-Minuten-Takt fanden diese selbsternannten Beamten die Zeit, mir mitzuteilen, dass meine Politik eine unwillkommene Ergänzung zu ihrem Newsfeed sei.

Und sehen Sie, ich verstehe. Wir sind alle geistig erschöpft von dem monumentalen Clusterfuck, der die Präsidentschaftswahlen 2016 auslöste. Aber ich bin von ganzem Herzen davon überzeugt, wie wichtig es ist, staatsbürgerlich zu denken und sich politisch zu engagieren, und das umso mehr, als ich Mutter bin. Obwohl ich verstehe, dass wir bei den Kabelnachrichtenthemen alle mehr als ausgebrannt sind, sehe ich nicht die Schwierigkeit darin, einfach an Kommentaren vorbeizuscrollen, die man nicht sehen möchte. Außerdem ist es nicht so, dass ich alle 15 Minuten etwas poste oder so.

Ich hätte allerdings wissen müssen, dass das für die Internetpolizei nicht gut genug wäre.

Es begann mit einfachen Warnungen, wie dem Beamten, der es versäumt, einen Strafzettel auszustellen, Sie aber an Ihre Pflichten als verantwortungsbewusster Fahrer erinnert. Es könnte sicher schlimmer sein. Aber Sie sind sich ziemlich sicher, dass Sie eine gewisse unwillkommene Herablassung bemerken. Es gibt die passiv-aggressiven Posts, das plötzliche Desinteresse an neutralen Themen, die „Unfollows“. Wie erfährt man von den „Unfollowern“, fragen Sie? Siehe die oben genannten passiv-aggressiven Beiträge.

Das alles mag ärgerlich und sogar ein wenig enttäuschend sein, aber es verblasst im Vergleich zu Phase 2: Zivildienst.

An diesem Punkt verwandelten sich die in Leggings gekleideten Polizisten sofort in eine beunruhigende Kombination aus Richter, Geschworenen und Dauerwerbespot.

Obwohl ich öffentlich getadelt und elektronisch gemieden wurde, weil es unangemessen war, über Politik zu sprechen (der Horror!), wurde ich mit endlosen Anfragen bombardiert, an Live-Facebook-Events teilzunehmen. Ich wurde ohne Zustimmung in seltsam enthusiastische Gruppen aufgenommen (wie Flamingos auf der Hose das Lebensziel jeder Frau mit Selbstachtung sein sollten, irgendwie seltsam). Ich bekam Angst, dass jeden Moment eine Kiste mit überteuerter Kleidung und einer Rechnung vor meiner Haustür stehen würde. Es war, als ob ich gezwungen würde, meine Zeit, Energie und mein Geld für Unternehmungen zu spenden, die von genau den Leuten, die mich aktiv zurechtwiesen, für lohnenswert gehalten wurden. Und das alles, weil Geld keine politische Zugehörigkeit kennt.

Es ist nicht so, dass ich noch nie zuvor Empfänger von Social-Media-Marketing gewesen wäre. Aber das hier war anders. Ich war bereits entlassen und wegen meiner Ansichten beiseite geschoben worden. Leute, die meine Gesellschaft einst genossen hatten, hatten mich praktisch für nutzlos erklärt – nutzlos, abgesehen von meinem Scheckbuch. Wo ich zuvor solch eindringliches Marketing ignorieren und mit meinem Tag weitermachen konnte, fühlte ich mich plötzlich ausgenutzt. Jede ausgefallene geschäftsbezogene Nachricht strotzte von einer beunruhigenden Unaufrichtigkeit, die immer schwerer zu ignorieren war.

Profi-Tipp: Damen-Leggings sind mittlerweile so allgegenwärtig wie die Tupperware-Partys der 90er-Jahre. Ich kann meinen Fuß nicht herausstrecken, ohne darüber zu stolpern. Seien Sie also versichert, wenn Sie ein voreingenommener Idiot sind, werden Sie schnell ersetzt. Du bist entbehrlich.

So sehr ich auch mit Ihren Strategien nicht einverstanden sein mag, ich höre Sie. Ich weiß, dass Sie glauben, dass soziale Medien am besten als Werkzeug für inspirierende Zitate, unbeschwerte Geschichten und natürlich den Verkauf von Waren geeignet sind. Ich bin mir bewusst, dass Sie Diskussionen über Politik (zumindest diejenigen, die nicht durch Ihre eigene Echokammer widerhallen) als unhöflich, sogar kitschig empfinden – ein erstaunlicher Mangel an Selbstbewusstsein bei einer Menge, die gerne Koboldkleidung mit einem Topf voll Gold im Schritt modellieren möchte.

Abgesehen von den unterschiedlichen Sinnen für Mode bin ich bereit, Frieden zu schließen. Hier ist mein Mea Culpa, Freunde: Es tut mir leid. Es tut mir leid, dass meine Politik Ihnen Unbehagen bereitet …

…aber vielleicht würde Ihnen ein wenig Unbehagen gut tun.

Wenn Sie von butterweichen Hosen leben, ist es verständlich, dass Sie jede Art von Ärger meiden. Verdammt, dein Leben besteht besser aus Regenbögen und Schmetterlingen für den absurden Preis eines schlecht verarbeiteten Polyestermischgewebes.

Aber während Sie damit beschäftigt sind, über die neuesten saisonalen Drucke zu schwärmen, ist es wichtig, sich an die vielen Menschen zu erinnern, denen sich solch ein Luxus niemals leisten wird. Ihr Hunger kann nicht durch ein „Unfollow“ gestillt werden. Ihre Krankheit kann nicht mit Emojis mit wütenden Gesichtern geheilt werden. Die Augen vor ihrer Notlage zu verschließen, ändert sie nicht wirklich. Tatsächlich führt Ihre Abscheu davor, sich unwohl zu fühlen, ihr unvorstellbares Leiden nur noch weiter.

Widerstehen Sie also dem Drang, die Augen zu verdrehen, wenn das nächste Mal ein politischer Kommentar in Ihren Newsfeed gelangt. Erlaube dir, dich unwohl zu fühlen. Gewöhnen Sie sich an das Gefühl, denn dort findet Wachstum statt (und auch, weil Sie eines Tages wieder gezwungen sein werden, in Jeans zu schlüpfen).

Wissen Sie nur, dass ich nicht mit der Absicht schreibe, Sie zu verärgern. Das Ziel besteht nicht darin, unerträglich unausstehlich zu sein. Und ich vermute, dass Sie dasselbe über Ihre Verkaufstechniken sagen könnten. Ich schreibe, weil ich mich verpflichtet fühle, meine Stimme für Veränderungen einzusetzen, wie klein diese auch sein mögen.

Hören Sie, wir geben alle einfach unser Bestes. Machen wir also einen Deal: Ich höre auf, über Politik zu schreiben, wenn du aufhörst, mir deine Leggings in den Hals zu schieben.

Gut?

Können wir uns nun alle darauf einigen, dass ein solcher Kompromiss genauso nutzlos ist wie die Bombardierung eines syrischen Flugplatzes, ohne die Landebahn zu zerstören? (Was? Zu früh?)

Das wird nie passieren. Wir sind beide mit Leidenschaft bei dem, was wir tun – und das ist in Ordnung, denn es gibt keinen einheitlichen Weg, soziale Medien zu nutzen. Das Internet ist groß genug für uns beide. Denken Sie also darüber nach, Ihr Internet-Polizei-Abzeichen vorerst wegzulegen. Es ist spaltend, unnötig und ehrlich gesagt steht es völlig im Widerspruch zu Ihrem Outfit.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 14. April 2017 veröffentlicht