Das muss leider gesagt werden, daher hier einige Regeln für die öffentliche Oste

Ich weiß nicht, warum das alles gesagt werden muss, aber anscheinend wissen nur sehr wenige von uns, wie man sich im Umgang mit kostenlosen Süßigkeiten verhält, also denke ich, dass wir das tun.

Ostereiersuchen sollten es sein Spaß.

Sie sollten angenehm zu besuchen sein und jeder sollte nächstes Jahr wiederkommen wollen, um noch mehr kostenlose Süßigkeiten zu bekommen.

Ostereiersuchen sollten keine chaotischen Scheißshows sein, bei denen der Nachmittag damit endet, dass die ganze Nachbarschaft unter Kriegsrecht steht.

Frohe Ostern, ihr dreckigen Tiere.

Keine Eltern, die das für alle ruinieren.

Setzen Sie nicht, ich wiederhole: nicht, einen Fuß in die ausgewiesenes Jagdgebiet. Wenn Sie mit dem Zeh über die Linie gehen, werden Sie Opfer einer Karottenpeitsche. Ihr Kind benötigt keine zusätzlichen Muskeln. Der einzige Grund, warum ein Kind seine Eltern da draußen braucht, um es zu beschützen, besteht darin, dass der idiotische Elternteil eines anderen da draußen Eier schnappt und Kleinkinder für ein paar billige Gummibärchen niederschlägt. Seien Sie nicht dieser idiotische Elternteil.

Sagen Sie Ihren großen Kindern, sie sollen auf die Kleinen aufpassen.

Wenn Ihre Eiersuche nicht in Altersgruppen unterteilt ist, erinnern Sie Ihre älteren Kinder im Voraus daran, 90 Sekunden lang keine wütenden Arschlöcher zu sein. Achten Sie auf die kleinen Kinder. Helfen Sie ihnen vielleicht, ein paar Eier zu finden. Verbreiten Sie etwas Osterfreude. Ich weiß, dass Osterfreude keine Sache ist, aber machen Sie sie zu einer Sache. Kein Ellenbogenwerfen oder das Abschleudern eines Haufens von Vorschulkindern, wenn Ihr großes Kind nach einem Ei hechtet, als würde es zuerst stehlen.

Wenn ich einen 7-Jährigen bei der Vorschuljagd sehe, schwöre ich bei Cadbury…

Und wenn Ihre Eiersuche in Altersgruppen unterteilt ist, lassen Sie uns nicht anfangen, Ausweise zu überprüfen. Sie sind aus einem bestimmten Grund getrennt. Die Jüngsten wissen nicht, was zum Teufel sie tun, weil sie erst vor kurzem herausgefunden haben, wie ihre Füße überhaupt funktionieren, und sie brauchen viel Platz, um aneinander zu stoßen. Die Älteren sind es meist gewohnt, ihre Füße zu benutzen und sind daher viel schneller. Sie gehören in D1 und sollten dort platziert werden, wo die Konkurrenz auf ihrem Niveau ist. Außerdem sind sie nicht so süß und ruinieren alle Bilder der Kleinen.

Man bekommt, was man bekommt, und regt sich nicht auf.

Die Erwartungen sollten niedrig sein und dazu ermutigt werden, dort zu bleiben. Vielleicht sogar noch niedriger. Jedes Kind sollte sich darüber im Klaren sein, dass es Gummibärchen mit Lakritzgeschmack in seine Eier bekommt. Irgendein Monster könnte dort ein paar SweeTarts reinschieben. Es ist nicht das Ende der Welt, und an Ostern werden sie noch mehr Scheiße in ihren Körben haben. Die Jagd ist nur Sport. Auf diese Weise kann der Osterhase die Statistiken jedes einzelnen Kindes vor dem echten Kind überprüfen und herausfinden, wer ein Reese-Ei verdient, denn es ist eine Delikatesse und ein Schatz. Sie gehen nur zu den Kindern, die ihr Leben zusammengehalten haben.

Können wir die Eier tatsächlich verstecken?

Das ist eine Eiersuche. Werfen Sie nicht eine Million Eier auf ein offenes Feld und nennen Sie das nicht eine Jagd. Es ist faul und es ist Blödsinn und es ist eine Beleidigung für den Hohen Heiligen Hasen. Halten Sie Ihre Veranstaltung an einem Ort ab, der nicht nur auf einem Parkplatz mit Rasenfläche besteht, und unternehmen Sie zumindest minimalen Aufwand, um die verdammten Eier zu verstecken.

An die Organisatoren: KEINE goldenen Tickets.

Versuchen Sie, eine Massenpanik auszulösen? Dies ist kein Black Friday. Verstecken Sie tolle Schmuckstücke und Spielsachen nicht in kleinen Mengen. Alle geltenden Regeln werden über Bord geworfen, und Sie werden mit einem Haufen YouTube-Videos von tollwütigen Erwachsenen zurückbleiben, die Schaum vor dem Mund haben und miteinander um das Hatchimal ringen, das zwischen den inzwischen langweiligen Eiern auf dem Spielplatz versteckt ist.

Kein Horten.

Noch eine gute aufmunternde Ansprache für Ihre Kinder auf dem Weg dorthin: Du sollst kein gieriger Mistkerl sein. Geben Sie den Kindern eine Grenze oder ermutigen Sie sie zumindest, sich gegenseitig zu helfen. Teilen ist wichtig, also teile etwas Beute und nimm vielleicht das Kind mit dem leeren Korb und zeige ihm ein paar glänzende Plastikkugeln, die es selbst haben.

Eine Ostereiersuche muss nicht zu etwas eskalieren, das einer Springer-Episode ähnelt. Treffen Sie sich mit Ihren Freunden und Nachbarn, sprechen Sie darüber, wie süß die Kinder aussehen, und lassen Sie alle Spaß haben. Letzten Endes sind es verdammte Plastikeier. Entspannen Sie sich.