Die Vorschullehrerin meines Sohnes hat mir buchstäblich eine Tüte voll Scheiße g

Ich bin seit etwas mehr als fünf Jahren Mutter und gestern erlebte ich eine weitere Premiere – ich trug unwissentlich einen Scheißhaufen in einer Plastiktüte mit mir herum. Das ist richtig, ein Knäuel Scheiße in einem Plastiksack. Ich trug es herum wie ein Kätzchen in einem Korb.

Sie fragen sich vielleicht, wie so etwas Absurdes passieren konnte. Nun, erlauben Sie mir, Sie aufzuklären. Beginnen wir mit den Fakten: Mein jüngstes Kind geht gerade aufs Töpfchen. Ich habe kein gutes Gespür dafür, wie man einem Kind beibringt, auf die Toilette zu gehen, daher besteht meine Methode hauptsächlich darin, zu fluchen und Unordnung aufzuräumen.

Mein Sohn besteht darauf, die ganze Zeit Unterwäsche zu tragen, was in Ordnung ist. Ich finde es cool, einen losen Scheißhaufen in die Toilette zu werfen, wenn es schiefgeht. Bis gestern dachte ich, das sei ein Protokoll: Wenn ein Kind in seine Kleidung kackt, entfernt man den Kot von der Kleidung. Du befreist den Mistkerl. Sie lassen den Kot nicht wie ein Kot sammelnder Barbar in der Baumwollunterwäsche marinieren. Du. Entsorgen. Der. Scheißhaufen.

Allerdings habe ich herausgefunden, dass das, was ich einst für eine unausgesprochene Regel gehalten habe, keine gängige Praxis ist, sondern eher eine persönliche Vorliebe von Scheißhaufen-Handhabern. Seht ihr, Freunde, mein kleines Männerjunges hat gestern, als er im Kindergarten war, einen bärengroßen Kot in seine Hose gesteckt. Seine Lehrerin schickte mir eine nette SMS, um mich auf den Unfall aufmerksam zu machen, und versicherte mir, dass es ihm gut ginge und er gesund sei.

Was sie mir nicht sagte, war, dass sie alles in eine Plastiktüte steckte. Es gab keine kostenlose Müllkippe – alles landete in der Tüte. Richtig – Bärenhaufen, eingewickelt in Paw Patrol-Kleinkindhosen, in die Tasche – zugeknotet.

Als ich ankam, um ihn abzuholen, hing die verräterische Plastikeinkaufstüte am Haken unter seinem Fach. Ich nahm es in der Annahme, dass es sich um seine schmutzige Unterwäsche handelte, und dachte nicht weiter darüber nach. Es passieren Unfälle, und meine Waschmaschine hat eine Kleinkindfunktion, also ist das cool.

Ich habe meinen Sohn abgeholt, der darauf bestand, die Tasche zu tragen. Ich lehnte ab, weil es einfach ein schlechter Plan zu sein schien, einem Kleinkind die Verantwortung für eine Tüte mit Kotunterwäsche zu übertragen. Aber nach fünf Minuten des Schreiens und seinem überwältigenden Beharren darauf, dass er „seine Tasche“ halten dürfe, gab ich nach. Er hielt es die ganze Heimfahrt lang auf seinem Schoß.

Als wir zu Hause ankamen, entlud ich das Auto und beschloss, die Scheißuerung zu erledigen, bevor ich mit dem Abendessen anfing. Ich öffnete den Sack und fing an, etwas herauszunehmen, von dem ich dachte, dass es sich lediglich um schmutzige Unterwäsche handelte, und war bereit, sie in die wartende Waschmaschine zu werfen. Aber, süße Mutter aller heiligen Dinge, da war er ... ein riesiger Kot, der mit der Baumwollunterwäsche von Paw Patrol verschmolzen war.

Meine Augen brannten, als ich nach draußen zum Müllcontainer eilte und das ganze Ding wegwarf. Ich würde auf keinen Fall einen alten Scheißhaufen aus einer 2-Dollar-Hose herausmeißeln – verdammt noch mal.

Also, weil das offensichtlich eine Sache ist, die gesagt werden muss, werfen Sie den Scheißhaufen weg. Oder sagen Sie zumindest einer Dame Bescheid, bevor Sie ihr eine Tüte Mist geben. „Hey, da ist übrigens ein Mist drin.“ Es ist nur eine allgemeine Höflichkeit. Ich hätte nicht mehr überrascht sein können, wenn ich das brennende Ding auf meiner Veranda gefunden hätte.

Wirf es weg. Immer.

Das Ende.

Hinweis: Seit ich dies schreibe, habe ich erfahren, dass Kindertagesstätten und Vorschullehrer verpflichtet sind, das Nugget nach Hause zu schicken und es nicht erlaubt ist, es wegzuwerfen. Es handelt sich um ein Hygieneproblem, das ich vollkommen verstehen kann. Abgesehen davon ist meine Haltung jetzt gegen das Werfen von Kot, Unterwäsche und allem.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 14. April 2017 veröffentlicht