Kochen für Thanksgiving ist scheiße und bitte gib den Wein weiter

Mein Mann ist der schlechteste Fahrer. Der. Am schlimmsten. Treiber. Er starrt immer auf alles außer auf die Straße. Er entdeckt seltene Vögel. Er entdeckt dort hinten im Flohmarkt einen Stuhl. Er spielt mit dem Radio herum. Während er in seinem peripheren Sichtfeld herumwirbelt, sitze ich auf dem Beifahrersitz und rufe mit meiner nörgelnden Frauenstimme mit voller Lautstärke den Befehl „Pass auf!“ auf! Achten Sie auf die gelbe Linie! Schlagen Sie nicht in den Briefkasten!

Bis ich verheiratet war und Kinder hatte, hatte ich kaum Interesse am Kochen. Die einzigen Rezepte, mit denen ich Erfahrung hatte, waren Menüs zum Mitnehmen. Ich schätze, ich hatte es so erwartet, dass ich eines Tages mit meinem Mann in der Küche festsitzen würde, der mit der nörgelnden Frauenstimme bewaffnet sein und mir Befehle zurufen würde: Pass auf!

Es geschah letztes Thanksgiving, als ich darauf bestand, dass wir die Feiertage zu Hause verbringen, damit ich meinen wildesten Rockwell-Familientraum verwirklichen konnte. Ich wollte im Morgengrauen aufstehen, um diesen Riesenvogel auszustopfen. Ich wollte eine Schürze und Perlen tragen und wie January Jones aussehen. Ich wollte den ganzen Tag kleine Gläser Wein trinken, während ich Brot und Kuchen zubereitete und jedem, der in meine Küche kam, mütterliche Weisheit – und das Geheimnis perfekt kandierter Yamswurzeln – weitergab.

Bei all den Zweifeln, die mein Mann hegte, konnte ich nicht anders, als völlig optimistisch zu sein, dass es einfach werden würde, weil ich Martha Stewart UND Pinterest auf meiner Seite hatte.

Ich habe ein paar Exemplare früherer Thanksgiving-Ausgaben von Martha Stewart hervorgeholt. Ich habe auf Pinterest schnell nach Urlaubsrezepten gesucht. Ich öffnete eine Flasche Wein, setzte mich und fing an, die Scheiße aus Thanksgiving herauszuholen. Am Ende des Abends (und der Flasche Wein) hatte ich das perfekte, wenn auch spektakulär fehlgeleitete Menü herausgefunden.

Am Tag vor Thanksgiving und 389,00 $ später war ich einsatzbereit. Das Problem? Ich hatte absolut keine Ahnung, was zum Teufel ich tat. Was würde Martha in dieser Situation tun? Sie schenkte sich ein Glas Wein ein und begann mit den einfachen Dingen. Richtig?

Ich öffnete die Dose Cranberrysauce und schüttete sie in eine schöne Glasschüssel. Ich hatte einen brillanten Start. Bis…

Ehemann: Hey, hast du schon mit den Kuchen begonnen? Wo ist der Truthahn?

Ich: Whoa, bleib ruhig, harter Kerl! Sehen! Ich habe Preiselbeersauce gemacht!

Ehemann: Schatz, es ist der Tag vor Thanksgiving; Die Cranberry-Sauce kann warten.

Ich: Schau, ich habe das verstanden. Jetzt wirklich los, mmm-kay?

Ehemann: (verdreht die Augen und geht aus der Küche)

Sechs Stunden später waren zwei Kuchen verbrannt und ich hatte aus Versehen Salz statt Zucker in eine Portion Kürbisbrot gegeben. Von diesem letzten Patzer würden wir erst am nächsten Tag beim Abendessen erfahren.

So sah mein Rockwell-Familientraum am nächsten Tag aus; Erntedankfest, auch bekannt als „Prove My Husband Wrong Day“.

4:30 Uhr Der Wecker klingelt. Drücken Sie die Schlummertaste … oft.

8:45 Uhr Aufwachen, auf die Zeit achten, vor Panik fast aus meiner Haut springen.

8:53 Uhr Kaffee angefangen, Pinterest eingeschaltet, Martha-Magazin auf Seite 87 aufgeschlagen.

9:15 Uhr Was. Der. Hölle. Der Truthahn ist immer noch gefroren!

9:42 Uhr Gießen Sie lauwarmes Bad und werfen Sie den mit Plastik bedeckten Truthahn hinein. Gießen Sie ein Glas Wein ein und beten Sie zu Gott, dass es auftaut. Schnell.

9:47 Uhr

Ehemann: Du hast vergessen, den Vogel aufzutauen, nicht wahr? Ich habe dir gesagt, du sollst nicht vergessen, den Vogel aufzutauen, aber hast du mir zugehört? NoooOOOoooo!

Ich: Halt den Mund und trink deinen verdammten Kaffee.

Ehemann: Schatz, es ist nicht so schlimm, lass mich einfach helfen. Du bist überfordert.

Ich:(tippt mit den Fingernägeln auf die Arbeitsplatte) Gib mir bitte das Messer.

10:31 Uhr

Der Truthahn schwimmt in der Badewanne. Ich stocherte mit dem Finger hinein und es kam mir so vor, als wäre es ausreichend aufgetaut. Ich zog es heraus, wickelte ein Handtuch darum und schleppte es in die Küche.

Pinterest empfiehlt, die Füllung separat herzustellen. Bestreichen Sie den Truthahn mit Butter wie Sonnencreme am Pool. Mit Gewürzen bestäuben. Gewürz? Schieben Sie den Truthahn in den Ofen.

Ehemann: Haben Sie dafür gesorgt, dass der Vogel aufgetaut ist? Ganz aufgetaut?

Ich: Natürlich habe ich das! Ich bin kein Idiot. Würden Sie bitte aufhören, mich zu belästigen?

Ehemann: Soll ich Füllung und Soße machen?

Ich: Ich möchte, dass du mir dieses Rezept gibst.

Ehemann: Warte! Was machst du?! Sie müssen die Wurst kochen, BEVOR Sie sie in die Füllung geben. Du weißt das, oder? Was, versuchst du uns zu töten?

Verdammt, wenn ich Mr. Know It All nicht etwas beweisen müsste!

12:00 Uhr

Er: Was gibt es zum Mittagessen?

Ich ?!?!??!?!?!?

Er: Egal

Ich: Verdammt?!

Ich habe vergessen, den Ofen einzuschalten. Hurensohn. Ich habe vergessen, den verdammten Ofen anzuschalten!

12:05 Uhr

Mehr Wein.

12:06 Uhr

Schalten Sie den Ofen ein.

Schauen Sie über die Schulter, um sicherzustellen, dass Mr. Know It All nicht in der Nähe ist.

Stecken Sie ein Messer in den Vogel, um sicherzustellen, dass er vollständig aufgetaut ist.

Das verdammte Ding ist in der Mitte eingefroren. Ich dachte mir, dass niemand wissen musste, dass es gefroren war. Ich könnte den Vogel einfach in den Ofen schieben und hoffen und beten, dass die Hitze gleichzeitig schmilzt und den Vogel gart. Vielleicht würde es helfen, es bei einer höheren Temperatur zu kochen.

Ich habe mich geirrt.

18:57 Uhr

Nachdem sie die Kuchen ruiniert, das Brot nur teilweise gebacken, Brötchen und kandierte Yamswurzeln vergessen und Martha etwa 6.000 Mal gesagt hatte, sie solle in die Hölle fahren, war das Abendessen endlich fertig.

Es war nur fünf Stunden zu spät.

Das Innere des Truthahns war nicht vollständig gegart. Die Außenseite des Truthahns war verbrannt. Ich sagte allen, dass es Cajun-Stil sei. Mein Mann besaß den Anstand (oder hatte überhaupt keine Nerven), mich nicht daran zu erinnern, dass er es mir tatsächlich gesagt hatte.

Nächstes Jahr essen wir bei meinen Schwiegereltern zu Abend.

(Schatz, du hast mein Wort. In gedruckter Form.)

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. November 2010 veröffentlicht