Der Kampf einer Mutter um die medikamentöse Behandlung ihres ADHS-Kindes

Ich hielt die kleinen Pillen in meiner Hand und brach zusammen. Ich hatte den Kampf verloren und kämpfte nun in einem neuen Krieg. Während er mich mit seinem kleinen, vertrauensvollen Gesicht ansah, erzählte ich die größte Lüge meines Lebens: „Das ist sicher. Es wird dir gut gehen. Das verspreche ich.“ Alles in mir schrie mich an: „Lügner! Schreckliche Mutter! Versagen!“

Der Tag, an dem ich meinem Sohn Medikamente gegen sein ADHS gab, war einer der schwersten Tage meines Lebens. Ich hatte lange dagegen gekämpft, eine dieser Pillen in meiner Handfläche zu halten. Ich hatte den „natürlichen Ansatz“ ausprobiert. Ich beschränkte mich auf Lebensmittelfarben und kaufte die teuren „Naturlicht“-Glühbirnen für die Verwendung in unserer Küche. Ich habe ihm ein Minitrampolin zum Hüpfen gekauft. Ich ließ ihn Runden durch unser Wohnzimmer laufen und zwischendurch Hausaufgabenfragen stellen. Ich habe ihm vorgelesen, ich habe ihn geliebt, ich habe für ihn gekämpft.

Mein Sohn wollte die Pillen nicht nehmen. Da er unter einer schweren Nussallergie litt, war er beim Ausprobieren neuer Lebensmittel übermäßig vorsichtig. Wenn es etwas war, das er schon einmal hatte, wollte er es nicht ausprobieren. Sei es ein Lebensmittel, ein Restaurant oder sogar eine Süßigkeit, wenn es neu war, gelangte es nicht in seinen Körper. Ihn dazu zu bringen, diese Pille zu schlucken, war ein Willenskampf – den ich schließlich nach Tränen (auf beiden Seiten), Versprechungen, Drohungen und schließlich einer Bestechung gewann.

Ich hatte ihm gesagt, dass es sicher sei, aber ich wusste, dass ich das nicht versprechen sollte. Ich hatte die Forschungsergebnisse und die Nebenwirkungen gelesen und es machte mir Angst. Die Forschung war erst etwa 20 Jahre alt und wurde nicht an meinem Sohn durchgeführt. Woher wusste ich, dass er nicht das einzige Kind sein würde, das eine Nebenwirkung zeigte? Woher wusste ich, dass es die Fähigkeit seines Gehirns, sich so zu formen und zu wachsen, wie es sollte, nicht beeinträchtigen würde, weil ich ihm in einem prägenden Alter kleine Pillen in den Körper schob? Woher wusste ich, dass das funktionieren würde?

Und doch habe ich ihm versprochen, dass ich es weiß, und weil ich seine Mutter, seine Beschützerin und die Person bin, die ihn über alles liebt, hat er mir geglaubt. Er schluckte die Pille – an diesem Tag und in den Tagen danach. Das Öffnen dieser Flasche jeden Morgen war eine kleine Erinnerung daran, dass ich blind bemuttert wurde. Ich beobachtete ihn auf Anzeichen von Stimmungsschwankungen, Essen, Schlafen usw. Er hörte auf zu Mittag zu essen – er hatte einfach keinen Hunger. Die Lehrer sagten mir, er sei ruhiger, aber nicht konzentrierter. Er konnte zwar sitzen, sich aber nicht besser konzentrieren. Meistens war er keine Störung.

Ich habe ihm an den Wochenenden keine Pillen gegeben. Ich hasste es, ihn ruhig zu sehen. Ich weiß, es klingt verrückt, aber mein Junge soll nicht ruhig sein. Er ist lebhaft, wild, laut, verrückt und manchmal (viele, viele Male) bringt er mich dazu, vor Frustration und Erschöpfung zu schreien. Aber das ist mein Junge. So funktionieren wir. Dieser ruhige, ruhige Junge – der so dünn geworden war, dass sein Arzt sagte, wir müssten versuchen, ihn dazu zu bringen, in irgendeiner Form mehr Kalorien zu sich zu nehmen – war nicht mein Sohn! Ich konnte die Veränderungen, die sie bei meinem Sohn hervorgerufen hatten, nicht bezeugen, deshalb habe ich sie ihm nur für seine Schulzeit gegeben, nicht an Wochenenden oder im Sommer.

Ich habe die Medikamente fünf Jahre lang weiter eingenommen.

Dann erreichte er die Mittelschule. Er äußerte immer deutlicher, dass er seine Medikamente nicht einnehmen wollte. „Ich möchte zu Mittag essen. Mir gefällt nicht, wie ich mich dabei fühle“, sagte er.

Ich zwang mein Kind jetzt, Medikamente einzunehmen, und er flehte mich an, damit aufzuhören.

In der Mittelschule gab es ständig Eltern-Lehrer-Treffen, weil er seine Schulaufgaben immer noch nicht erledigte. Die täglichen E-Mails, in denen stand, dass er zusätzliche Hausaufgaben machen müsse, weil er den ganzen Tag ins Leere gestarrt habe, waren überwältigend. Ich brach zusammen. Er war es auch. Die nächtlichen Kämpfe um Hausaufgaben brachten uns beide um. Es gab keine Freude in unserer Beziehung. Sein Selbstwertgefühl war gleich Null, meine Geduld war längst erschöpft und wir litten alle. Und dennoch gab ich ihm jeden Wochentagmorgen die Pillen und schickte ihn mit einer Lunchbox zur Schule, von der ich wusste, dass sie voll nach Hause kommen würde. Er nahm sie entgegen, ohne mir in die Augen zu sehen. Seine Nachgiebigkeit sagte mehr, als sein Trotz jemals könnte.

Mein Versagen, meine Scham ließen meine Haut zu eng werden, mein Magen löste sich auf. Jeder Besuch beim Arzt, um sein dreimonatiges Rezept nachfüllen zu lassen (jeweils nur drei Monate am Stück, da es sich um ein Medikament mit Missbrauchspotenzial handelt), war niederschmetternd. Ich hoffte immer, dass sich mit der Zeit etwas ändern würde und dass vielleicht ein neues Medikament helfen könnte. Wir haben vier ausprobiert, jedes mit seinen eigenen höllischen Nebenwirkungen. Der Morgen jeder neuen Droge war ein weiterer Punkt in meinem Schuldgürtel. „Bist du sicher, dass dieses in Ordnung ist?“ fragte er und vertraute mir immer noch. Ich nickte, das Lügen fiel mir jetzt leichter, aber die Schuldgefühle wurden immer schwerer zu ertragen.

Die Dinge haben sich für uns aus einer Vielzahl von Gründen verändert. Er wird reifer, wir haben eine alternative Schule gefunden, in der er auf die für ihn am besten geeignete Weise und in seinem eigenen Tempo lernen kann. Aber die größte Veränderung war, dass er diese Pillen nicht mehr schluckt. Ich trage meinen Schuldmantel nicht länger.

Ich schreibe dies an diejenigen, die glauben, dass wir, die Eltern, die sich für Medikamente entscheiden, dies leicht tun. Dass wir dies tun, weil wir einer Gehirnwäsche unterzogen wurden oder weil wir uns nicht „angestrengt genug“ haben. Die Entscheidung, Ihrem Kind Medikamente zu geben, ist keine leichte Entscheidung, und es würde mir schwer fallen, einen Elternteil zu finden, der mit dieser Entscheidung nicht zu kämpfen hatte. Ich schreibe dies als ein Fenster in diese Hölle und als Bitte, freundlicher zu diesen Eltern zu sein, die diese schwierige Entscheidung treffen mussten. Für manche ist es ein Lebensveränderer und die beste Entscheidung überhaupt. Für andere, wie mich, hat es zwar geholfen, war aber nicht der entscheidende Wendepunkt, den ich mir erhofft hatte. Für einige ändert sich dadurch nichts und sie stehen wieder am Anfang.

Seien Sie (in jeder Hinsicht) freundlich, behalten Sie sich Ihr Urteilsvermögen vor, und mögen Sie nie mit einer solchen Entscheidung konfrontiert werden – einer, bei der Sie Ihrem Kind ein Versprechen geben müssen, von dem Sie nicht sicher sind, ob Sie es halten können.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. November 2010 veröffentlicht