Kinder, ich bin fertig damit, eure Streitereien zu beenden. Finden Sie es heraus

Vor langer Zeit, als ich in dem Fantasieland „Meine Kinder werden das niemals tun“ lebte, hatte ich grandiose Tagträume von all meinen lieben Kindern, die großartig miteinander auskamen und bis ans Ende der Zeit beste Freundinnen waren. Sie würden ein großzügiges und selbstloses Herz aus Gold besitzen und ohne zu zögern eifrig ihr gesamtes Hab und Gut teilen. Sie würden einander immer den Rücken stärken, sich gnädig verhalten, wenn der andere bei etwas gewinnt, und inspirierend sein, wenn nicht. Wir würden in einem harmonischen Wunderland des siebten Geschwisterhimmels leben, in dem Kämpfen etwas war, was die Geschwister dieser anderen Familie taten, aber sicherlich nicht unsere.

Und dann brachte ich Kinder zur Welt, die ich nur als eine Kombination aus den nächsten aufstrebenden MMA-Stars und einem preisgekrönten Debattierclub-Team beschreiben kann. Meine Kinder scheinen mit dem Fight-Club-Gen auf die Welt gekommen zu sein, und obwohl ich früher freiwillig in ihre brüderlichen Schlägereien eingegriffen habe (und auch notgedrungen, um zu verhindern, dass meine Lampen auf den Boden krachen), habe ich beschlossen, dass ich offiziell mit dem Schiedsrichter-Spielen Schluss gemacht habe. Also machen Sie weiter und läuten Sie die verdammte Ding-Ding-Ding-Ding-Glocke von der Ecke aus, denn diese Mama ist nicht mehr im brüderlichen Boxring. Und ich kümmere mich überhaupt nicht mehr darum, was mit ihnen passiert.

Wann dachten Mütter, wir müssten uns emotional (und oft auch körperlich) auf die Streitereien unserer Kinder untereinander einlassen? Ich bin mit zwei Schwestern aufgewachsen – in einer Gegend, in der es zu Dramen und kleinen Scharmützeln kam, zu denen immer auch Türzuschlagen, Haareziehen, Make-up-Entfernen, Sandalenwerfen und echte Schlampenohrfeigen gehörten. Und ich kann mich nicht daran erinnern, dass meine Mutter jemals eingegriffen hat, um uns bei der Beilegung unserer Differenzen zu helfen.

Ich erinnere mich jedoch daran, wie sie aus dem Nebenzimmer geschrien hat: „Weißt du überhaupt, wie lächerlich du bist? Finde es heraus, Mädels.“ Und siehe da, wir haben es geschafft – ohne Eingriffe.

Wieso haben wir derzeit das Gefühl, dass wir zusätzlich zu den anderen 5.000 Jobs, die wir als Mütter haben, auch die Geschwisterbeziehungen bis ins kleinste Detail verwalten müssen? Warum glauben wir, dass wir uns auf jeden einzelnen Streit, Streit und jede Meinungsverschiedenheit einlassen müssen, um die Ursache zu analysieren, eine Lösung zu finden und sicherzustellen (und manchmal auch zu zwingen), dass unsere Kinder immer zu 100 % miteinander auskommen? Kürzlich habe ich sogar einen viralen FB-Beitrag von einer Mutter gesehen, die zwei streitende Geschwister dazu zwang, ein einziges T-Shirt zu tragen und dann langsam zusammen zu tanzen, bis sie miteinander auskamen. Ernsthaft? Ich habe keine Zeit, Geschwister-Slow-Dance-Therapie zu leiten (und wenn hier jemand an erster Stelle steht, um eine Therapie zu bekommen, dann ich). Das wirkliche Leben ist nicht so, wo wir den ganzen Tag über therapeutische Interventionen haben, und je früher meine Kinder wissen, dass sie die Fähigkeiten erlernen müssen, echte Differenzen beizulegen, desto besser.

Wenn man sich nur einen Moment Zeit nimmt, um sich den aktuellen Zustand unseres Landes anzusehen, kann man davon ausgehen, dass die Mutter von jemandem immer zu sehr damit beschäftigt war, Streitigkeiten zu beenden und den Kindern nicht zu erlauben, es selbst herauszufinden. Denn heutzutage sind die meisten Erwachsenen, die ich kenne, einfach nicht in der Lage, einen echten zivilen Diskurs zu führen, Differenzen auszuhandeln oder authentische Selbstaufopferung, Selbstlosigkeit und Mitgefühl miteinander zu zeigen und auszuüben. Ich möchte nicht, dass meine Kinder sich immer auf mich oder Dritte verlassen müssen, um eine Versöhnung zu ermöglichen.

Nirgendwo sonst scheint sich dies stärker zu manifestieren als in den Teenagerjahren, wenn das gemeine Mädchen- (und Jungen-)Drama seine hässliche Gestalt annimmt, was dazu führt, dass Mütter überall andere Mütter (und deren Töchter) anrufen und versuchen, einzugreifen und Freundschaftsfehden zu lösen, mit denen sie gar nichts zu tun haben. Lassen Sie Ihre Teenager ihre eigenen Freundschaftsstreitigkeiten bewältigen und herausfinden, und versuchen Sie nicht mehr, ihre Beziehungen wiederherzustellen, als ob Sie wieder in der Vorschulspielgruppe wären. Mit einem Wort: Halten Sie sich da raus (es sei denn, es überschreitet wirklich die Grenze, und Sie werden wissen, wann es soweit ist), damit Ihre Kinder die wertvollen Fähigkeiten entwickeln können, mit Menschen umzugehen, mit denen sie vielleicht nicht klarkommen.

Ich bin nicht faul, egoistisch oder desinteressiert an den starken (oder nicht so starken) Geschwisterbindungen, die meine Kinder untereinander aufbauen. Ich habe es einfach satt, in jedem einzelnen ihrer Konflikte die mittlere Mutter, Zeugin, Richterin, Anwältin und Geschworene zu sein. Und seitdem ich aufgehört habe, mich in ihr Chaos einzumischen, haben sie es geschafft, ihre Meinungsverschiedenheiten schneller, freundlicher und mit mehr Einfallsreichtum beizulegen, als ich es jemals hätte bieten können. Stellen Sie sich das vor.

Dadurch bleiben meine Handschellen für andere und aufregendere Zwecke frei. Zwinker zwinker.