Kann eine Mutter keine Pause bekommen?

Ich sitze auf meinem Bett, den Computer auf dem Schoß und das Spielgesicht auf dem Kopf. Es ist Samstag, 9 Uhr, und ich werde meinen gesamten Facebook-Newsfeed lesen, bevor ich um 10 Uhr mit meiner Tochter zum Klavierunterricht fahren muss.

Das ist vielleicht nicht das größte Ziel, das ich mir je gesetzt habe, aber als 37-jährige Vollzeit berufstätige Mutter kommt mir Facebook einem echten sozialen Leben in etwa so nahe. Du lachst vielleicht, aber ich habe gerade gesehen, dass dir mein Status gefällt, also weiß ich, dass du auch dabei bist.

Mein Mann ist zu seinem täglichen „Gespräch mit dem Gouverneur“ aufgebrochen und meine Kinder spielen oben in ihren Schlafzimmern. Ich habe alle gefüttert, angezogen, gewaschen, getrocknet und den Hintern abgewischt und habe mich jetzt auf den wohlverdienten Teil meiner Zeit eingelebt.

Als mein Mann endlich seine Toilettensitzung beendet und 20 Minuten später ins Schlafzimmer kommt, folgt folgende Szene:

Die 3-Jährige stürmt in mein Zimmer: Mama, kannst du mir einen gedrehten Zopf machen? Nicht einer direkt am Rücken, sondern ein Elsa-Seitenzopf mit diesem lila Pferdeschwanzhalter?

Ich: Grrrr…ja…(flechtet wütend, bindet die Haare ab)…jetzt geh weg.

Ehemann: Das war schrecklich. Ich kann nicht glauben, dass du ihr gerade gesagt hast, sie soll gehen. Wie konntest du das unserem Kind sagen? Was lehrt sie das für eine Lektion? Dies ist unser Familienwochenende, und Sie sollten es damit verbringen, eine Bindung zu ihr aufzubauen, anstatt auf Facebook herumzualbern.

Während mein Mann sich um seine Geschäfte kümmerte, wurde ich 458 Mal unterbrochen. Das ist keine Übertreibung; Ich habe gezählt. Ich beaufsichtigte vier Kostümwechsel, drei verschiedene Frisuren pro Kind, schlichtete sieben Streitigkeiten, lehnte zwei Snackwünsche ab, erinnerte ein Kind daran, wo es Wasser finden kann (Hinweis: seine Tasse), und las genau eine Schriftrolle an Facebook-Statusmeldungen durch – eine einzige dürftige kleine Schriftrolle in 20 Minuten meiner Zeit.

Wenn Sie die Hauptbetreuerin sind (d. h. die Person, die die Kinder anrufen, wenn sie etwas brauchen), werden Sie dies als einen ganz normalen Tag im Elternbüro erkennen. Das ist es, was wir tun, und ob es uns gefällt oder nicht, wir haben uns für eine gewisse Unterbrechung angemeldet, sobald wir uns bereit erklärt haben, ein Kind bei uns zu Hause unterzubringen.

Wir vollbringen diese großartigen täglichen Leistungen bei der Erziehung so oft, dass sie für alle im Haus unsichtbar werden. Niemand möchte zum Fußabtreter der Familie werden, aber irgendwo zwischen Schuldgefühlen berufstätiger Mütter und Selbstgefälligkeit in der Ehe und dem Versuch, den Besuch von Kinderschutzdiensten zu vermeiden, stellen wir unsere eigenen Bedürfnisse letztendlich an letzter Stelle und merken es gar nicht erst.

Was würde passieren, wenn wir es bemerken würden? Was würde passieren, wenn wir alle eines Tages aufstehen und sagen würden: „Scheiß auf diese Scheiße! Ich habe mir das Recht verdient, 20 Minuten für mich zu haben, die ich nach Belieben nutzen kann, einschließlich nichts weiter zu tun, als süße Katzenvideos auf YouTube anzuschauen!“ Was wäre, wenn wir aufhören würden, jeden wachen Moment damit zu verbringen, wie Hühner mit abgeschnittenen Köpfen herumzulaufen und zwischen elterlichen Pflichten und Aktivitäten hin und her zu springen, die die Gesellschaft von uns verlangt, damit wir bessere, dünnere und intelligentere Versionen unserer selbst werden?

Bei dem Versuch, die Frauenbefreiungsbewegung voranzutreiben, alles zu tun und für alle alles zu sein, haben wir meiner Meinung nach alle vergessen, uns selbst treu zu bleiben. Ich weiß, dass ich das auf jeden Fall getan habe. Während meine eigene Mutter keine Hemmungen hatte, mich zum Spielen auf die Straße zu schicken, damit sie einen ganzen Liebesroman lesen konnte, kann ich es mir offenbar nicht leisten, drei Minuten lang eine Twitter-Benachrichtigung zu lesen.

Schlimmer noch: Ich habe meinen Mann und meine Kinder vergessen lassen, dass ich auch Leidenschaften und Interessen habe – Beschäftigungen, die nichts mit ihnen zu tun haben.

Heute Morgen, während mein Mann mit vorurteilsvollem Blick vor mir steht, klappe ich langsam meinen Laptop zu. Dann stehe ich auf und schlage ihm wiederholt damit auf den Kopf, während ich laut und deutlich jeden einzelnen Moment der Verbundenheit mit unseren Kindern erzähle, seit sie mich um 6:57 Uhr aus dem Bett geholt haben. Die Tastatur bricht in meinen Händen ab und er wimmert, während er versucht, die Schüsse auf seine Arme und Schultern abzuwehren. Ich werfe die Reste meines Computers auf den Boden und marschiere die Treppe hinauf, um meinen Kindern die Tat vorzulesen. Ich frage sie, wann sie sich zum letzten Mal daran erinnern können, etwas Nettes für Mama getan zu haben. Wann haben sie Mama das letzte Mal schlafen lassen, oder pinkeln lassen, ohne an die Tür zu klopfen, oder zu Abend gegessen, ohne sich über die Farbe des Gemüses auf ihrem Teller zu beschweren? Ich zeige kein Mitgefühl für ihre zitternden Unterlippen und tränenüberströmten Wangen.

Ich durchwühle die Schränke und schnappe mir jedes einzelne Erinnerungsstück an meinen Mutterstatus: die letzten Umstandshosen, die alte Milchpumpe und schließlich das verstaubte Babyphone, das mich 24 Stunden am Tag auf Abruf hielt. Ich trage sie in den Hinterhof, gieße Feuerzeugflüssigkeit darüber, zünde das Streichholz an und lehne mich zurück und lache wahnsinnig.

Oder ich nicht. Nichts davon.

Ich schaue zu meinem Mann auf, nicke beschämt und mache ein paar stotternde Versuche zu erklären, dass ich mit den Kindern gespielt habe. Dann gebe ich auf, schließe meinen Computer und mache mich auf den Weg, um sie für den Tag neu anzuziehen.

Die Generation meiner Mutter hat ihre BHs verbrannt. Meine Generation brennt aus. Vielleicht hatten sie überhaupt die richtige Idee.

Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf BLUNTmoms.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. Juni 2016 veröffentlicht