In unseren Vierzigern fabelhaft zu sein, ist kein Trugschluss

George Bernard Shaw sagte: „Jugend wird an die Jugend verschwendet.“ Ich weiß nicht, ob ich damit so weit gehen würde. Ich hatte in meinen späten Teenager- und Zwanzigern einige schöne Zeiten. Es gab auch viele Nächte, in denen ich weinte. Nach Hollywood-Maßstäben habe ich vielleicht meinen letzten verdammten Tag hinter mir, aber seien Sie versichert, dass es völlig überbewertet wird, in Hollywood gefickt zu werden.

Ich denke, was ich an meinen 40ern am meisten liebe, ist, dass mir der Maßstab, den ich früher für externe Akzeptanz hatte, fehlt. Mache ich mir Sorgen, wenn mir etwas gut steht? Ja, aber ich mache mir darüber keine Sorgen, weil ich machbar aussehen möchte; Es beschäftigt mich, weil ich den Zusammenhang zwischen der Art und Weise, wie ich mich präsentiere, wie ich behandelt werde und wie ich mich fühle, verstehe.

Nächsten Monat werde ich 42. Ich bin immer noch ich selbst, so wie ich mit fast 32 und fast 22 war. Die einzigen Dinge, die sich geändert haben, sind die Art und Weise, wie ich die Dinge sehe und wie mein Körper reagiert, was meiner Meinung nach tatsächlich viel ist, aber die Geschichten über Tod und Bedeutungslosigkeit in unseren 40ern sind stark übertrieben.

Ich sträuben sich bei dem Gedanken, mit 40 gut auszusehen, und schwelgen in dem Gedanken, dass ich für mich gut aussehe. Klingt das nach einer Ausrede für jemanden, der seine besten Jahre hinter sich hat? Ich denke, bei der Antwort geht es eher um die Person, die das denkt, als um mich. Vor ein paar Jahren saß ich im Publikum, als Katie Couric auf die Frage antwortete: „Fühlen Sie sich in Ihrem Alter nicht ausgegrenzt?“

Sie gab einen Laut von sich, legte den Kopf schief, machte einen ihrer erstaunlichen Bewegungen und sagte: „Von wem? Wer marginalisiert mich?“ Es ging nicht um ihre Berühmtheit; Es ging um die Tatsache, dass sie eine erwachsene Frau ist, die dafür verantwortlich ist, sich selbst zu definieren. Sie fühlt sich großartig.

Meine 40er Jahre haben mir endlich die Konturen in meinem Gesicht gegeben, die ich mir immer gewünscht habe. Vorbei sind die fleischigen Wangen, die ich verabscheute. Ich schwelge in allen 70 Zoll meiner Körpergröße und versuche nicht mehr, sie in Kleidung zu zwängen, die ihr entgegenwirkt. Meine Augen werden von Krähenfüßen und den abscheulichen „11“-Falten flankiert, aber die Frau, die dahinter auftaucht, ist jemand, den ich liebe. Das hätte ich mir vor meinen 40ern nicht einmal vorstellen können.

Ich besitze ein Unternehmen und stehe auf Augenhöhe mit Leuten, die versuchen könnten, mir auf den Kopf zu klopfen oder mich zu entlassen, weil ich eine Frau bin, aber meine 40er sind wie der flüssige Mut meiner 20er. Ich stelle meinen 3-Zoll-Keilabsatz oder Ochsenblut-Cowboystiefel direkt an jeden und gebe ihm das, was er braucht, um Selbstvertrauen, Erfahrung und Weisheit zu tanken.

Die scharfen Linien meiner Wangenknochen fangen das Licht unter meinen Augen ein. Ich sehe Schönheit in der Art und Weise, wie sich die Gesichtszüge ergänzen und eine Geschichte von geteiltem Lachen und erlittenem Schmerz erzählen. Ich wechsle zwischen dickem Auftragen der Wimperntusche und nacktem Gesicht hin und her und bin fasziniert davon, wie das, was mir an einem bestimmten Tag gefällt, anders sein kann.

Der Rhythmus meiner Zufriedenheit wurzelt nicht im Aussehen. Mir gefällt es zu verstehen, dass ich, wenn ich etwas begehre, Objektlust mit Freude verwechsle. Mein wahrster Kompass für Glück ist der Grad des Friedens, den ich in mir spüre. Frieden – haben wir in unseren Zwanzigern jemals danach gestrebt? Im Leben ging es darum, inmitten des Lärms und der Hektik des Ganzen zu leben.

In meinen 40ern zu sein bedeutet, mich persönlich, beruflich, sexuell und all das durchzusetzen. Im Auto singe ich genauso laut, wie ich meine Hände in der Erde vergrabe, um einen Garten anzulegen. Es fühlt sich in vielerlei Hinsicht so an, als ob ich mitten im Leben lebe, die Arme ausgestreckt, beide Seiten berührend – meinen Anfang und mein Ende, beide gleichermaßen lebendig.

Das Überraschendste an meinen 40ern ist, dass mir nicht klar war, wie sehr ich mich darauf freuen musste, wenn ich hierher komme.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 29. Juni 2015 veröffentlicht