In 18 einfachen Schritten die Hölle des Schulanfangseinkaufs überwinden
Endlich ist es soweit: Ich kann meine Vorfreude auf den Schulanfangseinkauf kaum zügeln. Wenn Sie wie ich sind, werden Sie bis zum letzten Moment vor dem ersten Schultag Ihrer Kinder warten, um diese nervenaufreibende Aufgabe zu erledigen. Wenn dies der Fall ist, möchte ich Ihnen das Leben erleichtern und Ihnen eine einfache 18-Schritte-Anleitung für den Schulanfangseinkauf mit Ihrem Nachwuchs geben. Es wird Spaß machen!
1. Laden Sie die klassengerechte Materialliste von der Website der Schule herunter.
2. Schaudere und seufze laut.
3. Schnappen Sie sich die entsprechende Anzahl Kinder und machen Sie sich in vernünftigen Schuhen auf den Weg zum örtlichen Supermarkt. Eine mit Chardonnay gefüllte Wasserflasche, die Sie diskret in Ihrer Handtasche verstauen, wird empfohlen.
4. Gehen Sie zum Abschnitt „Zurück zur Schule“. Wenn Sie Schwierigkeiten haben, es zu finden, suchen Sie nach einem Bereich mit bunten Beschilderungen und gebrochenen Versprechen.
5. Ziehen Sie die Vorratsliste und den Stift heraus und sind Sie entschlossen, dies auf möglichst organisierte und systematische Weise in Angriff zu nehmen.
6. Halten Sie zunächst bei den Klebestiften an. Anscheinend brauchen wir 12 Stück, aber sie werden nur in einer 10er-Packung verkauft. Versuchen Sie, vor Kind Nr. 1, das zählen kann, eine 10er-Packung als eine 12er-Packung auszugeben. Besprechen Sie die Möglichkeit, dass der Lehrer bemerkt, dass Ihr Kind nur 10 Stück zur Klebestiftsammlung der Klasse beigetragen hat. Lassen Sie sich von einem Kind zurechtweisen, das sowohl zählen kann als auch plötzlich und aus unerklärlichen Gründen Regeln befolgt.
7. Brechen Sie die Mission ab, wenn Kind Nr. 2 aufs Töpfchen gehen muss, obwohl Sie ihn vor nicht einmal 10 Minuten am Eingang des Ladens – der sich direkt neben der Toilette befand – gefragt haben, ob er gehen muss, und er bei seinem Leben geschworen hat, dass er das nicht tun muss, obwohl Sie ihn bei Ihrer Ankunft im Laden daran erinnert haben, dass er einen ganzen Karton Apfelsaft ausgetrunken hat, was ihn nur noch unnachgiebiger machte, dass er tatsächlich nicht gehen musste Töpfchen.
8. Nach dem erfolgreichen Gang zum Töpfchen finden Sie abwaschbaren Schulkleber für Kind Nr. 2. Stellen Sie fest, dass es nicht von Elmer ist und auf der Liste eindeutig steht: „ES MUSS ELMER‘S SEIN.“ ES STEHT IN GROSSBUCHSTABEN, DAHER MUSS ES WICHTIG SEIN. Erkennen Sie, dass dieses Kind nicht lesen kann, und werfen Sie gefälschten Kleber in den Einkaufswagen. Wasche meinen Arsch.
9. Als nächstes steht auf der Liste: „SHARP 5-Zoll spitze Fiskars-Schere.“ Ist es nicht selbstverständlich, dass etwas, das spitz ist, auch scharf ist? Und warum wird „scharf“ in GROSSBUCHSTABEN geschrieben? Hören Sie auf, mich anzuschreien. Schulmaterialliste. Ich gebe hier mein Bestes.
10. Kind Nr. 1 gibt bekannt, dass es aufs Töpfchen gehen muss. Nehmen Sie einen kräftigen Schluck „Wasser“ und gehen Sie zurück zur Toilette.
11. Gehen Sie (wieder) zurück zum Abschnitt „Zurück in die Schule“ und suchen Sie nach drei Packungen Crayola-Buntstiften, 24 Stück (Standardgröße). Das macht keinen Sinn. Warum sollten Sie nicht stattdessen eine Packung mit 64 Buntstiften kaufen? Warum? Weil Kind Nr. 2 72 Buntstifte braucht, nicht 64 Buntstifte. Ich kann nur davon ausgehen, dass diese zusätzlichen 8 Buntstifte sein Kindergartenerlebnis wirklich bereichern werden.
12. Werden Sie zunehmend misstrauisch, dass das Schulsystem sowohl mit Einzelhändlern als auch mit Herstellern sämtlicher Schulmaterialien unter einer Decke steckt, um allen Eltern das bisschen Verstand auszusaugen, das ihnen noch übrig ist.
13. Versuchen Sie, Kind Nr. 1 in Richtung einer standardmäßigen 5×8-Bleistiftbox aus Kunststoff zu lenken. Bereiten Sie sich darauf vor, die Augen zu verdrehen, wenn sie Sie anfleht, dass sie eine sprachaktivierte Bleistiftbox mit Zebramuster haben muss, die mit GPS ausgestattet ist und jedes Mal, wenn sie im Unterricht die Hand hebt, Skittles ausspuckt. Bleiben Sie standhaft, trotz der anschließenden Tränen und Schreie.
14. Es ist relativ einfach, Pakete mit Aquarellfarben und trocken abwischbaren Markern zu finden. Fühlen Sie sich den anderen Eltern in der Schulanfangsabteilung überlegen.
15. Stellen Sie fest, dass nur noch zwei Elemente auf der Liste vorhanden sind. Nehmen Sie einen feierlichen Schluck aus der Wasserflasche.
16. Gehen Sie selbstgefällig zum Radiergummi-Bereich, wo Sie einen latexfreien Pink Pearl-Radiergummi finden können. Kichern Sie über das Wort „Latex“. Beachten Sie, dass es keine rosa Radiergummis mehr gibt, sondern nur noch die blaue Version und einen in der Form von SpongeBob Schwammkopf. Dies gilt nicht als akzeptabler Radiergummi für ein 11-jähriges Mädchen.
17. Schnäppchen mit Kind Nr. 1: eine Vorratsbox mit Zebramuster, wenn es den SpongeBob-Radiergummi nimmt. Erkennen Sie, dass sich die Machtverhältnisse verschoben haben. Akzeptiere es und mach weiter.
18. Du findest endlich die Stifte. In der Liste steht, dass man nur ungespitzte Bleistifte kaufen sollte. Spionieren Sie eine Schachtel mit angespitzten Bleistiften aus, öffnen Sie die Schachtel und brechen Sie die angespitzten Minen von allen 24 ab, während beide Kinder ungläubig zuschauen. Legen Sie jetzt ruhig ungespitzteStifte zurück in die Schachtel, werfen Sie sie in den Einkaufswagen und gehen Sie zur Kasse.
Herzlichen Glückwunsch, Sie haben es geschafft! Sie haben es geschafft, 90 Prozent von dem zu bekommen, was auf Ihrer Liste stand, und dabei den gefürchteten Rucksackabschnitt und einen großen Zusammenbruch vermieden. Sicher, Sie waren zwei Stunden dort und haben vergessen, Zutaten für das Abendessen mitzubringen, aber hey, chinesisches Essen zum Mitnehmen für alle. Das ist ein Grund zum Feiern.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. August 2014 veröffentlicht