Ihre Erziehungsfehler machen Sie nicht zu einer „schlechten Mutter“

Ihre Erziehungsfehler machen Sie nicht zu einer „schlechten Mutter“

Ich bin es gewohnt, mein Herz auf der Zunge zu tragen, wenn es um das geht, worüber ich in Bezug auf den verrückten Zug, den wir Elternschaft nennen, schreibe, aber es gibt gelegentlich Themen, vor denen sogar ich zurückschrecke, aus Angst, negativ beurteilt zu werden. Aber ich beschloss, ein heikles, aber oft übersehenes Erziehungsthema anzusprechen, nachdem ich mit zwei nahen Verwandten gesprochen hatte, die mir gegenüber zufällig beide das gleiche Gefühl äußerten: „Ich fühle mich wie eine schlechte Mutter.“

Die Gründe, warum sie diese Angst teilten, waren unterschiedlich, aber der Schmerz und die Zweifel waren dieselben. Sie hatten beide das Gefühl, dass sie zu diesem Zeitpunkt ihre Arbeit als Mütter nicht „gut genug“ machten.

Ich teile oft die leichtere, lustigere Seite der Elternschaft. Aber nachdem ich über diese Idee nachgedacht habe, habe ich beschlossen, meine schreckliche Erfahrung von gestern zu teilen, um zu veranschaulichen, wie wir als Mütter unser Urteil über uns selbst oft für uns behalten, oft aus Angst, von unseren Mitmüttern noch härter beurteilt zu werden.

Nachdem ich heute meine Kinder zur Schule gebracht hatte, waren mein jüngster Sohn und ich im Keller. Ich faltete Wäsche zusammen und er spielte mit seinen Spielsachen. Er sagte mir, dass er seine Decke aus seinem Schlafzimmer oben holen würde. Kein Problem, oder? Er wird in zwei Wochen drei Jahre alt, daher erschien mir ein kurzer Solo-Ausflug nach oben sinnvoll.

Er ging nach oben, um seine Decke zu holen, und ich fuhr fort, Wäsche zu falten, während die Waschmaschine lief. Augenblicke später, als mir klar wurde, dass mein Sohn verdächtig still war, hörte ich ihn weinen. Aber es war schwach. Ich hatte Angst, dass er sich verletzen würde, also rannte ich die Treppe hinauf und fand die offene Haustür und meinen Sohn auf der falschen Seite vor – draußen.

In den drei Minuten – ja, genau drei –, in denen ich damit fortgefahren war, Wäsche zu falten, war es meinem Sohn gelungen, unsere Haustür aufzuschließen und unentdeckt aus dem Haus zu schleichen. Er hatte versucht, die Autotür zu öffnen – so seine tränenreiche Erklärung – und als er dann versuchte, zurück ins Haus zu gelangen, gelang es ihm nicht, die Fliegengittertür zu öffnen, weshalb er weinte. Es genügt zu sagen, dass sein Weinen meiner eigenen Hysterie nicht gewachsen war.

Es war eine Lawine gemischter Gefühle. Ich war erleichtert, dass er in Sicherheit und unverletzt war, dann kam der Adrenalinstoß der Angst – die Angst, er könnte von einem Auto angefahren oder von einem Fremden mitgenommen worden sein oder zu weit gewandert sein, um gefunden zu werden. Darauf folgten Schuldgefühle. Es war eine gewaltige, allumfassende, seelenzermalmende Schuld.

Warum habe ich den Türalarm nicht gehört (denn als „gute Eltern“ haben wir ja natürlich einen und an jedem Tor auch Schlösser)? Warum habe ich angenommen, dass ich darauf vertrauen kann, dass er nach oben geht und nicht in Schwierigkeiten gerät? Warum war mir nicht klar, dass es nur eine Frage der Zeit sein würde, bis er erfolgreich versuchen würde, die Tür aufzuschließen? Warum bin ich nicht einfach mit ihm nach oben gegangen, um seine Decke zu holen? Warum hatte ich nicht ein Handtuch weniger gefaltet?

Sobald die anfängliche Panik nachließ, wurde sie durch destruktive Gedanken ersetzt. Mein Geist war überschwemmt von Selbstgeißelung: Ich hätte es besser wissen sollen. Ich bin eine schreckliche Mutter.

Dann kam die Angst vor sozialer Beurteilung: Was würden meine Nachbarn denken? Die Leute werden denken, ich sei eine faule, verantwortungslose Mutter. All diese Gedanken führten zu der ultimativen Selbstüberzeugung: Ich habe es vermasselt. Ich bin eine SCHLECHTE Mutter.

Offensichtlich hatte die Geschichte ein Happy End. Mein Sohn war vollkommen in Sicherheit und mein Mann installiert noch heute Abend ein Kettenschloss an der Tür für unseren kleinen Houdini. Aber die Gefühle hielten an, Gefühle der Wertlosigkeit und Unzulänglichkeit. Das interne Mantra ging weiter: Ich habe versagt.

Es ist schwer, sich überhaupt darüber zu äußern, wenn man weiß, welches Urteil unausweichlich kommen wird. Aber ich erzähle diese Geschichte, weil ich die Ironie erkannte, nachdem ich über mein Gespräch mit meinen beiden Verwandten nachgedacht hatte, die ähnliche Gefühle gegenüber sich selbst äußerten. Als ich beide ermutigte, meinte ich, was ich sagte. Ich habe darüber gesprochen, dass wir als Mütter Menschen sind. Wir verlieren die Beherrschung. Wir vergessen Dinge. Wir machen Fehler. Aber es gibt kein Regelwerk für die Erziehung, also bleibt uns nur die Liebe zu unseren Kindern und das Beste, was wir können. Wenn ich nur meine weisen Worte auf mich selbst anwenden könnte.

Aber das ist der Punkt. Es ist unsere Liebe – die intensive, unbeschreiblich ursprüngliche Liebe, die wir für unsere Kinder empfinden – die uns dazu zwingt, unsere Erwartungen an uns selbst so unglaublich hoch zu stecken. Denken Sie darüber nach: Für wen sonst würden Sie gerne den Schlafentzug eines Neugeborenen ertragen?

Wir möchten unseren Kindern das Beste von allem geben, auch uns selbst. Und wenn wir diese Erwartung nicht erfüllen – und das tun wir, weil wir unvollkommene Menschen sind –, können wir uns selbst und unseren Handlungen oft viel kritischer gegenüberstehen, als es jeder andere tun würde.

Obwohl ich offensichtlich noch in der Entwicklung bin, ist es mir wichtig, diese Idee zu teilen. Wir werden mit Nachrichten bombardiert, die oft die schlimmsten und schmutzigsten Geschichten von Eltern erzählen, die ihre Kinder vernachlässigen, misshandeln oder sogar töten. Und für uns sind das offensichtlich schlechte Eltern. Aber es ist interessant, wie schnell wir uns selbst in den Momenten, in denen wir unsere Kinder nicht mehr so lieben können, wie wir es uns immer wünschen, mit der gleichen Terminologie beschreiben können.

Mein bescheidener Rat: Seien Sie sanft zu sich selbst. Wenn Sie sich Sorgen darüber machen, ob Sie ein guter Elternteil sind oder nicht, sind Sie wahrscheinlich bereits ein verdammt guter Elternteil. Verzeihen Sie sich Ihre Unzulänglichkeiten und Fehler und lernen Sie daraus.

Und besorgen Sie sich ein Kettenschloss für Ihre Haustür.