10 Schwangerschaftsempfehlungen, die ich lieber ignoriere
Menschen, in denen nichts wächst, werden etwa einmal im Jahr von einem Arzt oder einer Krankenschwester geschult. Zu viel Salz, zu wenig Bewegung, bla, bla, bla. Bei schwangeren Frauen passiert es jeden verdammten Tag. Und wenn wir nicht tun, was diese Person oder dieser Blog sagt, bringen wir nicht nur uns selbst um, sondern mit ziemlicher Sicherheit auch unsere Föten.
Natürlich sind wir bereit, Opfer zu bringen. Wir können es biologisch gesehen nicht vermeiden, Opfer zu bringen – vor und nach der Geburt –, aber wir müssen bedenken, dass auch wir (Frau/Mensch/Mama) ein wichtiger Teil der Gleichung sind. Ein verschlossener Mensch zu werden, der niemals verschmutzte Luft einatmet, nur Gemüse isst und dabei mäßige Dehnübungen macht, ist keine Lösung. Die Antwort ist, zu den folgenden Empfehlungen einfach „Nein“ zu sagen:
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1. Immer nur Kegelübungen!
Kegels sollen Ihren Beckenboden stärken, damit Sie das massive Trauma einer Wassermelone, die aus Ihrer Vagina kommt, bewältigen können. Die Übungen helfen Ihnen auch dabei, zu vermeiden, dass nach Harmagedon überall Urin ausläuft. Kegelübungen können Sie hin und wieder machen, wenn Sie fernsehen oder sich mit jemandem unterhalten, der wirklich langweilig ist, aber erinnern Sie sich daran, sie jeden Tag mehrmals zu machen? Es wird einfach nicht passieren. Die Mindestempfehlung, die ich gesehen habe, ist 10 Wiederholungen für 10 Sekunden, drei- bis viermal am Tag. Und ich habe einige Bastarde gesehen, die zehnmal am Tag 20 Wiederholungen vorgeschlagen haben. Die Leute sind urkomisch.
2. Kein schweres Heben!
Schwangere Frauen sollten im Allgemeinen das Heben von Gegenständen vermeiden, die schwerer als 20 bis 25 Pfund sind. Das ist ein sehr süßer Vorschlag, aber er ist nahezu unmöglich, insbesondere wenn bei der schwangeren Frau auch ein Kleinkind herumläuft. Abgesehen von den Streicheleinheiten und Umarmungen, die du vermissen würdest, ist es manchmal die einzige Möglichkeit, den Tag zu meistern, indem du diese kleinen Arschlöcher hochnimmst. Schweres Heben gehört zum Mutterleben dazu. Akzeptiere es, benutze deine Knie und mach weiter.
3. Ernähren Sie sich gesund!
Äpfel sind eine gute Idee. Ja, wir wissen es. Danke. Das gilt auch für Spinat. Aber jeweils vier Portionen über den Tag verteilt? Das glaube ich nicht.
Und Junk Food – offenbar wird Ihr Magen kleiner, wenn Sie schwanger sind, sodass diese leeren Kalorien den Platz wegnehmen könnten, der für umweltfreundlichere Lebensmittel vorgesehen ist. Es tut mir leid, aber eine engelhafte Schwangerschaftsdiät nennen wir eine „verpasste Chance“. Dies ist das einzige Mal, dass ich nicht mir die Schuld für meine Nacho- und Milchshake-Gewohnheit geben kann. Sie können also Ihren Sellerie nehmen und sich einen schönen Salat zubereiten. Sehen Sie, wie es Ihnen gefällt.
4. Entspannen Sie sich!
Weißt du, wie du, wenn du nicht schwanger bist, jeden ermorden willst, der dir sagt, du sollst dich „einfach entspannen“? Der Serienmörder kommt mit voller Wucht zum Vorschein, wenn etwas in dir wächst. Stress vermeiden? Gleiches Problem. Es ist stressig, sich auf ein Baby vorzubereiten, es ist stressig, zu arbeiten, während der Körper zu etwas Fremdem wird und man ständig pinkelt. Und wenn man bereits ein Kind hat, oder zwei, oder drei, oder vier, oder – nein, ich kann nicht weitermachen, denn das ist einfach schrecklich, sich das vorzustellen –, wird der Stressquotient exponentiell höher. Natürlich wäre es schön, innezuhalten und an dem Abendessen zu riechen, das jemand anderes kocht, aber wir alle wissen, dass das wahrscheinlich nicht passieren wird. Die Entspannung kommt, wenn Sie nachts endlich ohnmächtig werden. Was mich zu …
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5. Schlafen Sie ausreichend!
Das Problem hierbei ist, dass schwangere Menschen schwanger sind. Es ist sehr schwer zu schlafen, wenn in einem so viel los ist. Und schlafe nicht auf dem Rücken! Oder dein Magen! Mach einfach deine verdammten Augen zu und geh schlafen, denn du bringst dein Baby um!
Nein. Schlaf passiert, wenn er passiert, und wir sind dem Kleinkind dankbar, das beschlossen hat, an diesem Morgen nicht aus seinem Zimmer zu kommen, um über seine „coole“ Idee für die langweiligste Sache aller Zeiten zu sprechen.
6. Übung!
Ich verstehe, warum dies eine Empfehlung ist. Es ist gut für dich und für das Baby. Aber wenn Ihnen übel ist oder Sie einfach Lust haben, wie eine aufgedunsene Nofretete auf der Couch zu liegen, sollten Sie das tun. Selbstfürsorge ist ein wirklich nerviges Wort, aber es ist wichtig. Nennen wir es „Shut Up and Leave Me Alone“ oder SULMA, wenn Sie es etwas seltsamer angehen lassen möchten.
Sport ist auch schwierig, weil es viele Bonusempfehlungen gibt. Wasser muss man mitbringen. Sie müssen den „Sprechtest“ bestehen. Lassen Sie sich nicht überhitzen, sonst wird Ihr Embryo definitiv getötet. Wenn Sie Lust haben, SULMA zu sagen, tun Sie es. Außerdem ist es wirklich schwer, all diese Nachos zu essen, wenn man ständig joggt.
7. Verabschieden Sie sich vom Wein!
Das ist seltsam, denn Europa sagt uns, Wein sei in Ordnung, aber die Vereinigten Staaten sind im Lager „Ein Drink und du ruinierst dein Baby“. Bevor ich wusste, dass ich das erste Mal schwanger war, war ich völlig beschissen und meinem Kind geht es gut. Er ist ein Kleinkind-Arschloch, aber ihm geht es gut. Ich sage nicht, dass man sich mit Tequila betrinken sollte, aber französische Frauen scheinen tolle Kinder zu bekommen, und sie trinken Wein wie wir Wasser. Wie auch immer, es liegt an der Frau, die tatsächlich das Ding in sich wachsen lässt, zu entscheiden, was sie tun soll. Prost und SULMA.
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8. Tragen Sie beim Reinigen Schutzausrüstung!
Auch wenn Masken manchmal Spaß machen, sind sie beim Reinigen nicht so toll. Und Handschuhe machen alles schwieriger. Ich denke, die Lösung für dieses Problem liegt auf der Hand: Hören Sie auf zu putzen. Diese Schwangerschaftssache muss doch einige Vorteile haben, oder? Siehe auch: Katzentoilette und Reptilienkäfig reinigen. Pass, pass, pass. So steht es geschrieben und so soll es auch sein.
9. Kein Feinkostfleisch!
Als mir gesagt wurde, dass es so etwas gibt, wollte ich mehr ein Schinkensandwich als Ryan Goslings Gesicht auf meinem Gesicht. Und wenn eine schwangere Frau etwas will, wird sie einen Weg finden. Erhitzen Sie das Fleisch einfach, bis es Ihnen im Mund brennt, und schon ist alles in Ordnung. Zusätzlicher Vorteil: Wenn dich jemand belästigt, weil du während der Schwangerschaft ein Sandwich gegessen hast, kannst du ihm die dampfend heiße Scheiße ins Gesicht schieben.
10. Vermeiden Sie Mikrowellen!
Hahahahahahahahahahahahahahaha! Passiert nicht – es sei denn, es ist für mich in Ordnung, mich selbst oder mein Kleinkind nie zu ernähren.
Die Leute werden nie aufhören, schwangeren Frauen dummes Zeug zu sagen. Ich mag den Ansatz, zu lächeln und zu nicken und dann zu tun, was immer ich will. Denken Sie daran, dass dies Ihre Schwangerschaft und Ihr Körper ist. Und versuchen Sie, andere Damen nicht dafür zu verurteilen, dass sie mit ihrer Schwangerschaft und ihrem Körper tun, was sie wollen.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 31. März 2016 veröffentlicht