Ich wollte mein Baby aus dem Fenster werfen

„Einmal, vielleicht zweimal am Tag, sehe ich schreckliche Gewalt gegen das Baby. Wie ein Flackern im Augenwinkel dauert es eine Viertelsekunde, vielleicht auch weniger. Manchmal bin ich es, der diese Gewalt ausübt, manchmal ist es jemand anderes. Martin sagt, es ist in Ordnung – es ist nur ihre erstaunliche Verletzlichkeit, die seltsame Dinge in meinem Kopf hervorruft. Aber ich weiß, dass es auch daran liegt, dass ich gefangen bin, nicht nur durch ihre endlosen Bedürfnisse, sondern auch durch die endlosen, Ich bin froh, dass ich eine geistlose Liebe zu ihr habe. Ich gerate nicht in Panik, wenn mir zwei pro Tag in den Sinn kommen, dann gehe ich zum Arzt. – Anne Enright, aus ihren Memoiren Making Babies

Eines Nachts, als unser erstes Baby sechs Wochen alt war, hörte es nicht auf zu weinen. Ich habe gewickelt, geschaukelt und gestillt. Ich habe gesungen und gestreichelt und getanzt. Ich habe ihr die Windel gewechselt, obwohl sie trocken war. Ich wechselte ihre Kleidung und dachte, dass vielleicht ein Etikett an ihr klebte oder so etwas. Egal was ich tat, sie weinte.

Und ich war so müde. Ich meine, SO. VERRÜCKTLICH. MÜDE. Ein- oder zweimal pro Stunde schien es ihr, als würde sie endlich zur Ruhe kommen. Ich legte mich zu ihr, begann einfach einzuschlafen und wurde von ihrem leisen, hohen Schrei wieder geweckt.

Schließlich spürte ich, wie etwas in meiner Psyche augenblicklich zerbrach, wie ein Riss in Glas. Und für einen kurzen Moment flog jeder meiner mütterlichen Instinkte aus dem Fenster.

Und das Baby auch.

Zumindest ist das in meinem Kopf passiert. Ich konnte es mir perfekt vorstellen, wie ich sie durch das offene Fenster warf. Ich konnte fühlen, wie meine Arme nach hinten schwangen, den Schwung, mit dem sie nach vorne geschleudert wurde, und das Gewicht meines süßen Engels, der meine Hände verließ. Ich konnte hören, wie ihr Jammern immer leiser wurde, als sie hinfiel, tiefer, tiefer.

Es war nur eine vorübergehende Vision – kaum eine Sekunde – und ich schnappte schnell zurück. Aber es machte mir bis ins Mark Angst. Was war mit mir los? War das eine postpartale Psychose? Hatte ich als Mutter fatale Fehler? War ich dafür einfach nicht geeignet? War das alles ein gewaltiger, ewiger Fehler?

Ich fing an zu heulen. Dann rief ich meine Mutter an. Ich habe ihr nichts von meinem schrecklichen Muttergedanken erzählt. Ich habe mich zu sehr geschämt. Ich sagte ihr, dass das Baby nicht aufhören würde zu weinen. Ich versuchte, meine Müdigkeit zu beschreiben, weil ich dachte, das würde meine offensichtliche Unzulänglichkeit als Mutter verbergen. Sie hörte zu und sagte dann: „Oh, Annie. Ich erinnere mich, als dein Bruder eines Nachts ein Baby war und nicht aufhören wollte zu weinen. Mein einziger Instinkt war, ihn aus dem Fenster zu werfen.“

Ich schnappte nach Luft und lachte und weinte gleichzeitig, wie es nur jemand tun kann, der schlaflos hysterisch ist. Mein Gott. Meine Mutter? Mein Fels von einer Mutter, die keinen gewalttätigen Knochen in ihrem Körper hatte, hatte einen schrecklichen Muttergedanken? Derselbe schreckliche Muttergedanke, den ich hatte? Das war normal? Ich war normal?

Dann sagte sie mir, es sei in Ordnung, das Baby hinzusetzen und das Zimmer zu verlassen. Atmen Sie tief ein. Erhalten Sie Ihren Verstand. Gehen Sie bei Bedarf nach draußen auf die Veranda, damit Sie sie nicht weinen hören können.

Ihr Eingeständnis und ihre Erlaubnis haben mich gerettet. Ich habe alles über Fürsorge und Bindung gelesen, darüber, wie wichtig es ist, Babys hochzuheben, wenn sie weinen, darüber, wie gute Mütter in der Lage sein sollten, die Schreie ihrer Babys zu „lesen“, und dass im Grunde nur ein Serienmörder ein weinendes Baby im Stich lassen würde. Mir ist nie in den Sinn gekommen, dass man manchmal nichts tun kann.

Manchmal weinen und weinen Babys, und Sie haben keine Ahnung, warum. Und wenn Sie kein Übermensch sind, geht Ihnen das ununterbrochene Weinen eines Babys zu Herzen. Manchmal muss man eine Pause davon machen. Die Erlaubnis dazu von meiner unglaublich fürsorglichen und zugewandten Mutter zu bekommen, war wahrscheinlich das wertvollste Babygeschenk, das ich bekommen konnte.

Und ich habe im Laufe der Jahre gelernt, dass schreckliche Muttergedanken tatsächlich mit einer besorgniserregenden Häufigkeit kommen und gehen. Als Kind wurde ich nie verprügelt oder in irgendeiner Weise körperlich bestraft, und dennoch war ich gelegentlich versucht, ein Kind zu schlagen. Da es nicht Teil meiner Erziehung war, ging ich davon aus, dass ich nie gegen solche Gefühle ankämpfen müsste. Aber Kinder können dich drängen. Weinen, jammern, streiten, sich über Dinge beschweren, über die sich niemand auf Gottes grüner Erde beschweren sollte – allein mit ihrer Stimme können Kinder einen an den Rand des Verstandes bringen.

Denken Sie daran: Ein schrecklicher Muttergedanke unterscheidet sich von einer schrecklichen Mutterhandlung. Etwas zu denken ist nicht dasselbe wie danach zu handeln. Ich wusste, dass ich mein Baby WIRKLICH nie aus dem Fenster werfen würde. Ich weiß, dass ich meinem frechen Kind WIRKLICH nie eine Ohrfeige auf die frechen Wangen geben würde. Aber dieser Drang kommt manchmal hoch. Ich habe gelernt, mich selbst nicht dafür zu verurteilen und diese Gedanken einfach kommen und gehen zu lassen.

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie mit solchen Gedanken allein sind, sind Sie das nicht. Die meisten Mütter reden nicht darüber, aber anekdotische Beweise zeigen mir, dass es sehr häufig vorkommt. Offensichtlich gibt es extreme Gefühle, die mehr als nur eine Abfuhr erfordern. Wenn Sie Gedanken haben, die Ihnen wirklich Angst machen oder das Gefühl haben, Sie könnten Ihrem Kind wirklich schaden, sprechen Sie auf jeden Fall mit einem Arzt. Aber ein gelegentlicher schrecklicher Muttergedanke ist zu erwarten.

Und auch wenn Sie diese Gedanken vielleicht nicht jedem erzählen möchten, sollten Sie sie doch gelegentlich teilen. Wir alle müssen hören, dass wir nicht der Einzige sind.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 15. Mai 2015 veröffentlicht