Ich war dreimal mit derselben Person verheiratet

Ich war in der Pause auf der Arbeit und las einen Artikel von Ada Calhoun in der New York Times, in dem sie über die Veränderungen spricht, die sie und alle verheirateten Paare durchmachen. Letztendlich versucht sie zu argumentieren, dass wir zwar davon ausgehen, dass die Person, die wir heiraten, für immer dieselbe Person sein wird, dass wir uns jedoch alle ändern und dies akzeptieren und antizipieren müssen.

Besonders ein Absatz brachte mich ins Grübeln: „Mehrere Menschen, die seit langem verheiratet sind und die ich kenne, haben genau diese Zeile gesagt: ‚Ich hatte mindestens drei Ehen. Sie waren einfach alle mit der gleichen Person zusammen.‘ Ich würde sagen, Neal und ich hatten mindestens drei Ehen: unsere feierfreudigen Zwanziger, die kinderorientierten Dreißiger und die Hausbesitzer in den Vierzigern.“

Als Mel und ich heirateten, waren wir sehr unterschiedliche Menschen. Dreizehn Jahre, drei Kinder und drei Hochschulabschlüsse zusammen können das mit den Menschen machen. Als wir uns mit 21 zum ersten Mal trafen, konnte ich nicht tippen, hatte noch nie einen Roman gelesen und mein Hauptziel war es, professionell Mountainbike zu fahren und mich tätowieren zu lassen. Jetzt habe ich einen Hochschulabschluss, arbeite an einer Universität, habe gerade einen Buchvertrag unterschrieben und besitze einen Minivan sowie einen großen Kleiderschrank mit Cargo-Shorts und Arbeitspolos. Der Witz, den Mel und ich machen, ist, dass, wenn mein jetziges Ich meinem jüngeren Ich begegnet wäre, mein jüngeres Ich der älteren Version in den Arsch getreten hätte.

Mel, nun ja, sie hat sich auch verändert. Als wir uns das erste Mal trafen, hatte sie gerade ihr Associate-Studium abgeschlossen und fühlte sich bereit, sesshaft zu werden und eine Familie zu gründen. Jetzt hat sie einen Bachelor-Abschluss, arbeitet an einer Grundschule und ist Vegetarierin.

Wir sind zusammengewachsen – das ist sicher. Wir kleiden uns jetzt ähnlich. Wir tragen beide die gleiche große, dumme Brille und schauen uns die gleichen romantischen Komödien an. Aber wir haben uns zwischen 20 und Mitte 30 sehr verändert und in dieser Zeit haben wir natürlich einige Phasen durchgemacht, aber darüber habe ich nie wirklich nachgedacht, bis ich diesen Absatz von Calhoun gelesen habe.

Mel und ich haben sehr ähnliche Phasen durchgemacht wie sie, nur glaube ich, dass wir zeitweise nicht synchron waren und einer von uns vor dem anderen in die nächste Phase eingetreten ist. Zuerst hatte ich das Gefühl, ich befände mich noch in der Phase des geselligen Beisammenseins, während Mel sich in der „Lass uns niederlassen“-Phase befand. Zu Beginn unserer Ehe hatten wir viele Auseinandersetzungen darüber, dass ich mit Freunden Zeit verbringen und Konzerte besuchen sollte, obwohl ich Vater und Ehemann hätte sein sollen.

Als ich anfing, mich einzuleben, ging ich in die Phase „Mach das College fertig“, während sie sich in der Phase „Ich möchte zu Hause bei den Kindern sein“ befand. Und jetzt befinden wir uns beide in der Phase „Ein Eigenheim besitzen und sich auf die Kinder konzentrieren“.

All diese Veränderungen waren mit vielen Höhen und Tiefen und Auseinandersetzungen verbunden, und viele dieser Auseinandersetzungen haben dazu geführt, dass Mel und ich herausgefunden haben, wie wir glücklich zusammenleben können. Und ich denke, der Grund, warum ich das so faszinierend finde, ist, dass ich es nie kommen sah, und ich glaube auch nicht, dass viele andere Paare das tun.

Ich habe mir einmal einen TED-Vortrag von Dan Gilbert angehört, in dem er eine Gruppe von Menschen aufforderte, sich selbst in 10 Jahren vorzustellen. Er fand heraus, dass „Menschen vorhersagen, dass der Freund, den sie jetzt haben, der Freund ist, den sie in 10 Jahren haben werden, dass der Urlaub, den sie jetzt am meisten genießen, der ist, den sie in 10 Jahren genießen werden, und doch sagen alle, die 10 Jahre älter sind: ‚Eh, wissen Sie, das hat sich wirklich verändert.‘“ Er fährt fort: „Unter dem Strich ist die Zeit eine mächtige Kraft. Sie verändert unsere Vorlieben. Sie formt unsere Werte neu. Sie verändert unsere Persönlichkeit. Wir scheinen diese Tatsache zu würdigen, aber nur im Nachhinein.“

Dies ist ein sehr menschliches Problem und kommt in der Ehe oft zum Vorschein. Als ich Mel heiratete, ging ich davon aus, dass wir für den Rest unseres Lebens mehr oder weniger dieselben Menschen sein würden, mit denselben Freunden und denselben Vorlieben und Abneigungen. Ich wusste, dass wir etwas altern würden. Ich wusste, dass sich unser Aussehen ändern würde. Unsere Mode würde sich ändern. Aber wenn es darum ging, was wir wertschätzten und wie wir dachten, dachte ich, dass das gleich bleiben würde.

Aber wenn ich jetzt auf unsere erste Hochzeit zurückblicke, sind meine Werte und Anliegen ganz andere. Ich interessiere mich nicht mehr für Tätowierungen; Es ist mir wichtig, die Zahlung für mein Haus zu leisten. Es ist mir egal, ob ich diese oder jene Punkband sehe; Es ist mir wichtig, zum Fußballtraining meines Sohnes zu kommen. Früher machte ich mir Sorgen, ob ich cool aussehe; Jetzt fahre ich einen Minivan, weil es praktisch ist. Zu denken, dass die Person, die man heiratet, etwas Unveränderliches, immer Beständiges ist, ist ein Witz. Es ist ein Trugschluss. In vielerlei Hinsicht denke ich, dass es das Schlimmste ist, was Sie für Ihre frühe Ehe tun können.

Ich habe meinen Freunden immer scherzhaft erzählt, dass die Realität einer langfristigen Investition darin besteht, den Ehepartner anzusehen und sich ihn mit grauen Haaren und zusätzlichen 30 Pfund vorzustellen. Jetzt, nachdem ich über ein Jahrzehnt verheiratet bin, kann ich natürlich mit Sicherheit sagen, dass es viel komplizierter ist. Es bedeutet, sich die Person anzusehen, mit der man zusammen ist, und sich vorzustellen, dass sie ihre Religion wechselt, oder mit dem Stricken beginnt, oder sich dazu entschließt, einen Marathon zu laufen, oder Vegetarierin zu werden, oder mit dem Klavierspielen anzufangen, obwohl sie kein musikalisches Talent hat und man ihr vielleicht die nächsten 10 Jahre zuhören muss, wie sie aus dem Takt spielt.

Es bedeutet, jemanden immer noch zu lieben, wenn man eine Vorliebe für das Reisen entwickelt und er zu einem Stubenhocker wird. Es bedeutet, sie genug zu lieben, um sich über ihre Veränderung zu freuen, sie anzunehmen und zu hoffen, dass sie das Gleiche für Sie tun. Und manchmal bedeutet es, dass Sie sich ändern müssen, um den Veränderungen Rechnung zu tragen.

Als ich geheiratet habe, habe ich viele Ratschläge bekommen. Das meiste davon hatte mit Kompromissen und Zuhören zu tun. Ich wünschte, jemand hätte mir gesagt, dass Veränderung in Ordnung ist. Dass ich vielleicht dreimal mit derselben Frau verheiratet bin, aber das ist normal und gesund und für das Wachstum notwendig.

Dan Gilbert beendete seinen TED-Vortrag mit einer ziemlich kraftvollen Aussage, die meiner Meinung nach die ganze Idee auf den Punkt bringt: „Menschen sind unfertige Arbeiten, die fälschlicherweise denken, sie seien fertig. Die Person, die Sie jetzt sind, ist so vergänglich, so flüchtig und so vergänglich wie alle Menschen, die Sie jemals waren. Die einzige Konstante in unserem Leben ist der Wandel.“ Das Gleiche gilt für die Ehe.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. Mai 2017 veröffentlicht