Ich streiche meinen Vater aus meinem Leben, weil er nicht aufhört, sich körperli

Mein Vater hat eine Krankheit, die eines Tages möglicherweise eine Organtransplantation erforderlich machen könnte. Eines Nachmittags versicherte ich ihm leidenschaftlich, dass ich bereit wäre, zu spenden, wenn es passieren würde. „Solange man sich nicht so und so verarscht“, warnte er und nannte einen nahen Verwandten. Ich blinzelte ihn an. Auch nicht, weil ich damals Konfektionsgröße 36 hatte. Aber weil ich nicht glauben konnte, dass er mein Angebot zur Organspende mit einem Seitenhieb auf die Größe unseres Verwandten beantworten würde.

Ich nenne den Verwandten nicht. Ich werde in diesem Artikel keinen der Verwandten beim Namen nennen, weil ich die Bösartigkeit meines Vaters nicht verewigen oder sie in Verlegenheit bringen will – obwohl es für sie keinen Grund gibt, sich zu schämen. Das tut er.

Es wurde so schlimm, dass mein Vater, als ich meinen damals 9 Monate alten Sohn zu Besuch brachte, Bodyshaming als Hauptbestandteil einer Schmährede gegen einen unserer Verwandten einsetzte. Es war nicht nur so, dass sie in seinen Augen groß war (so groß war sie wirklich nicht und ist es auch nicht); Ihre Größe schien sie völlig unattraktiv zu machen und symbolisierte eine Art moralischen und spirituellen Verfall.

Weil ich dazu erzogen wurde, äußerst respektvoll zu sein (sprich: toleriere – vorzugsweise glaube – jeglichen Blödsinn, den dieser Mann von sich gibt), musste ich sitzen und zuhören. Ich musste Gesprächsrückführungen hinzufügen, M-Hmm und U-Hm und Mitnicken, denn alles andere würde mit dem Vorwurf der Respektlosigkeit beantwortet werden.

Es bedurfte einer erbitterten Scheidung, eines rasenden Alkoholismus und seiner völligen Desinteresse an meinen Kindern, damit ich aufstehen und sagen konnte: Nicht mehr. Ich bin fertig mit diesem Mann und seinem Mist. Ich sprach mit einer meiner Verwandten und erkannte den Schaden, den seine Körperbeschämung ihr zugefügt hatte. Während sie sprach, hörte ich alle Stimmen aus meiner körperpositiven Facebook-Gruppe. All die Ängste, dass ihre Verwandten sie sehen und sich zu ihrem Gewicht äußern würden. Der ganze Ballast, wegen ihrer Größe beschimpft zu werden, der ganze Schmerz wegen der beiläufigen Sticheleien und Witze. Der ganze Schmerz, als Schweinefleisch bezeichnet zu werden, die Schande, dafür verurteilt zu werden, dass man noch eine Portion gegessen hat, weil man es gewagt hat, einen Nachtisch zu essen. All die Verwirrung und der Schaden einer Jo-Jo-Diät, denn auf lange Sicht und in den meisten Fällen funktionieren Diäten nicht.

Und ich erinnerte mich.

Ich erinnere mich daran, wie ich als Kind seine Worte gehört habe: wie er Menschen, die ich fett liebte, als Färsen bezeichnete, sagte, sie müssten mit dem Fressen aufhören, sagte, sie müssten eine Diät machen, bevor sie noch mehr „zerfleischen“. Und ich erinnerte mich an meine beiden Gefühle der Selbstgefälligkeit und des Schreckens: Selbstgefälligkeit, weil ich ein kleines Ding war, und Schrecken, weil ich es eines Tages plötzlich nicht mehr war?

Als meine Angstzustände und Depressionen in der High School ihren Höhepunkt erreichten, äußerten sich diese auf viele hässliche Arten. Ich glaube nicht, dass es ein Zufall ist, dass einer von ihnen ein Flirt mit Essstörungen war. Mit 100 Pfund war ich überzeugt, dass ich fett war. Ich war besessen von meinem nicht existierenden Bauch. Ich trainierte wie besessen und aß Wackelpudding-Päckchen als Ersatz für zwei Mahlzeiten. Ich habe das Abendessen unter der Dusche erbrochen. Ich lebte in Angst vor dem Ausmaß. Vor allem aber lebte ich in Angst vor dem Urteil. Ich musste etwas beweisen. Was, mein sechzehnjähriges Ich war sich nicht sicher, konnte es nicht artikulieren. Aber etwas, etwas Großes, etwas Wichtiges. Ich musste würdig sein, und um würdig zu sein, musste ich dünn sein.

Ich steige aus diesem verdammten Karussell aus. Und ich nehme meine Babys mit.

Denn vor allem weigere ich mich, meine Söhne dem auszusetzen. Die Kommentare meines Vaters sind nicht immer bösartige Schimpftiraden über die eine oder andere Person und ihre Unfähigkeit, mit dem Speckschnüffeln aufzuhören (was auf einen Mangel an Selbstbeherrschung schließen lässt, was bedeutet, dass Essen für sie wichtiger ist, als einen Mann zu finden); Bei Frauen ab einer bestimmten Körpergröße besteht grundsätzlich die Unfähigkeit, Schönheit zu erkennen. Sobald der Körper einer Frau ein bestimmtes Gewicht erreicht, wird sie von jeglicher sexuellen Anziehung entkoppelt. Sie wird nicht nur abstoßend, sondern auch faul und nachlässig. Sie hat sich gehen lassen. Wenn sie verheiratet ist, begeht sie irgendeine Sünde gegenüber ihrem Ehemann.

Die Gene meines Vaters haben ihn dünn gemacht. Eine nahe Verwandte ist Polizistin und aus Marmor geschnitzt. Ich hatte es satt, ständig Lob für ihr Aussehen zu hören. Ich hatte es satt, zu wissen, dass ich Gene von meiner anderen Seite der Familie geerbt habe: von der mit den Schilddrüsenproblemen, von denen, die mit der Zeit langsam wachsen. Diejenigen, die diesseits des Todes wahrscheinlich nie eine einstellige Größe sehen werden. Das liegt an der Art und Weise, wie wir geschaffen sind. So viele Frauen sind so gemacht, und wir können die genetische Veranlagung akzeptieren oder uns unglücklich machen, wenn wir gegen sie bis zur Größe 6 ankämpfen.

Aber es liegt auch daran, dass wir Essen lieben. Als meine Mutter zu Besuch war, machten wir gemeinsam Nutroll: unser heiliges Familiengericht, ein höllisch kompliziertes Gebäck, das ich seit Jahren nicht mehr essen durfte. Wir haben gelacht. Mehl bedeckte meinen Küchentisch, mein Hemd, meine Kinder, die immer wieder hereinstürmten, um den weißen Staub aufzusaugen und sich Teigstücke zu schnappen. Wir verbrachten zwei Stunden konzentrierter, wundervoller, an Tradition, Essen und Liebe gebundener Mutter-Tochter-Zeit. Ich fühlte mich meiner Mutter so nahe wie seit Jahren nicht mehr. Es war das kalorienreiche, mit Nüssen gefüllte Gebäck, das uns zusammenbrachte. Scheiß auf das Fett. Scheiß auf die Sorge, dass wir eine verschwindend kleine Menge an Gewicht zunehmen könnten. Ich werde meine Mutter jeden Tag mitnehmen. Essen bringt Menschen zusammen. Dafür gibt es Essen – und dafür sollten wir uns nicht schämen.

Mir wurde klar, dass mein Vater mich dafür beschämen würde, dass ich zum Frühstück vier Scheiben Nutroll gegessen hätte, weil ich in letzter Zeit etwas zugenommen habe. Er würde diesbezüglich mit Sicherheit voreingenommen sein. Ich sagte dieser inneren Stimme, sie solle verdammt noch mal die Klappe halten.

Die Leute werden das Argument „Blut ist dicker als Wasser“ verwenden. Sie werden behaupten, ich müsse wieder mit meinem Vater reden: Entweder ich konfrontiere ihn – und er ist ein Schreihals, der mich die ganze Kindheit über terrorisiert hat – oder glätte das Thema und ignoriere es. Aber Bodyshaming ist ein ernstes Problem. Es zeigt eine Einstellung gegenüber Menschen – eine gemeine, negative Einstellung –, die sie als eine Funktion ihres Aussehens sieht, nicht als die Summe ihres Charakters und ihrer Persönlichkeit. Es reduziert Schönheit auf einen engen Maßstab, der, ehrlich gesagt, weder für mich noch für meine Söhne relevant ist, und mehr als nur nicht relevant, es ist giftig. Aber vor allem zeigt Bodyshaming eine hässliche Haltung gegenüber Menschen im Allgemeinen. Da ist eine Gefühllosigkeit, eine Unfähigkeit, den Schmerz anderer Menschen zu sehen. Oder eine Ablehnung des Schmerzes anderer Menschen, was weitaus schlimmer ist – und wer könnte bezweifeln, dass es für jemanden verletzend wäre, als „fett“ (Code: faul, hässlich, moralisch beraubt) bezeichnet zu werden?

Dann versucht er, mich mitschuldig zu machen. Wenn ich nie weiß, ob es mich anmachen wird. Und das wird es auch, eines Tages. Ich weiß nicht, ob er auch jetzt noch zu jemandem sagt: „Wow, sie hat sich in eine Färse verwandelt, seit sie diese Kinder hatte.“ Ich wäre nicht überrascht und werde mit dieser Unsicherheit nicht leben. Ich werde nicht mit dieser Angst, dieser Furcht, diesem mulmigen Gefühl in der Magengrube leben – so wie so viele Frauen mit giftigen Männern in ihrer Familie leben und sie tolerieren. Darüber hinaus werde ich die Art und Weise, wie er die Menschen behandelt, die ich liebe, nicht ertragen. Ich möchte auch nicht, dass meine Kinder hören, wie er die Menschen, die sie lieben, so behandelt. Also, ich geistere ihn.

Ich brauche nichts anderes, worüber ich mich fürchten und ärgern muss. Also Geisterbilder. Ich mache mir Gedanken über die Körperbeschämung meines Vaters.

Und ich bin damit einverstanden.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. Januar 2018 veröffentlicht