Wir brauchen einen BH für große Brüste, der nicht so schnell komplett saugt

Lass mich zunächst sagen: Ich habe riesige Brüste.

Du hättest etwa die Hälfte des Alphabets durchgelesen, bevor du meine BH-Größe zu groß finden würdest. Dieser Fluch wurde mir im reifen Alter von 11 Jahren von der Genetik-Fee auferlegt, was unerwünschte Aufmerksamkeit von Achtklässlern auf sich zog und Handstände unmöglich machte. (Ahh, mein Gesicht. Ich kann nicht atmen!)

So begann meine lebenslange Hassaffäre mit Brüsten.

Nun, wenn Sie eine dieser B-Körbchen-Schwestern sind, die kichern: „Oh, gib mir einfach ein paar davon“, müssen Sie Ihr Tiny Titty-Privileg überprüfen. Der Kampf ist für wohlhabende Frauen nur allzu real und glauben Sie mir, ich würde sofort Ihrem IBTC beitreten. Im Ernst, wenn beim örtlichen Walmart ein Brustgewebespendebus geparkt wäre, würde ich den ganzen Tag auf diesem Stuhl sitzen, kostenlose Snacks essen und T-Shirts sammeln, weil ich alle meine Brüste spenden würde.

Aber das ist für mich keine Option und vielleicht bin ich darüber verbittert.

Frag mich warum.

Aber im Ernst, fragen Sie mich.

Ich verweise Sie auf den Tag, an dem ich meinen ersten richtigen BH gekauft habe.

Damals, als alle meine jugendlichen Freunde die niedlichen A-Körbchen bei Victoria’s Secret kauften, schlenderte ich durch die Erwachsenenabteilung von Sears und wartete darauf, von einer grauen kleinen Dame „gemessen“ zu werden, die Blumenmuster trug und nach Babypuder roch.

Als ich endlich an der Reihe war, betrat ich die größte Umkleidekabine aller Zeiten, wo ich einen Strip-Down auf TSA-Niveau vorführen musste. Grandma Baby Powder holte ein echtes Maßband heraus und forderte mich auf, aufzustehen, mich umzudrehen und die Hände seitlich auszustrecken. Ich fühlte mich wie eine Wassermelone auf dem Jahrmarkt, als sie bei meinen beeindruckenden Maßen ooh und aah.

„Ihre Familie muss großbrüstige Frauen haben“, stellte sie trocken fest, was meine kindliche Demütigung nicht minderte.

Die alte Dame notierte ein paar Zahlen, schlurfte davon und kam zehn Minuten später mit buchstäblich den einzigen zwei Möglichkeiten im gesamten Laden zurück: einem Pepto-Rosa-Oma-BH oder einem fleischfarbenen Monstrosität, das wie eine postoperative Operationsschlinge aussah.

Wie man wählt, wie man wählt.

„Ist das wirklich alles, was du hast?“ Ich quietschte und hoffte, dass da draußen irgendetwas anderes war.

„Du hast Glück, dass Sears überhaupt deine Größe hat“, antwortete sie. „Normalerweise führen wir keine so großen Tassen.“

So groß?

Meine Augen weiteten sich bei dem Gedanken, dass meine Melonen so riesig waren, dass selbst Sears mir nicht helfen konnte. Ich meine, verkauft Sears nicht alles? Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich in der Männerabteilung einen Traktor gesehen habe. Ich starrte auf diese übergroßen Sprengfallen und schniefte ein wenig, um mich mit einem fleischfarbenen Schicksal abzufinden.

Meine Mutter wandte sich an die BH-Verkäuferin und flüsterte, dass wir sie beide nehmen würden.

An der Kasse stellte ich mit Entsetzen fest, dass diese beiden hässlichen BHs einer kleinen Autozahlung gleichkamen.

„Sie werden sich so wohl fühlen, Schatz“, versicherte sie mir.

Spoiler-Alarm: Das waren sie nicht.

Hässlich, teuer und unbequem.

Das ist die Not großbrüstiger Mädchen. Und zwei Jahrzehnte später muss ich leider berichten, dass sich die Lage nicht verbessert hat.

Ich habe den größten Teil meines Lebens damit verbracht, hinter meinem Rücken zu greifen, um vier Haken in der Größe von Kopfläusen zu verbinden. Ich habe unter Rückenschmerzen, schrecklichen Abdrücken und sogar Herzschmerz gelitten, als mir ein scheinbar perfekter BH mit gebrochenem Bügel ins Herz sticht (Et tu, Brute!?).

Wie kommt es, dass die Menschheit einen Mann auf den Mond bringen, lebensrettende Impfstoffe entwickeln und Moleküle wie Hibachi-Köche zerhacken kann, wir aber nicht herausfinden können, wie wir eine bequeme, süße und preisgünstige Meisenschlinge für die Wohlhabenden herstellen können?

Im Ernst, wird jemand mit Geld und Mitteln das erfinden? Wie schwierig könnte es sein, Hardware für Brüste zu entwickeln, die größer als Fuji-Äpfel sind? Die durchschnittliche Brustgröße in den Vereinigten Staaten beträgt 34DD. Wissen Sie, was das bedeutet?

Das ist eine MILLION. DOLLAR. IDEE.

NASA? Bill Gates? Shark Tank? Jemand?

Ich flehe im Namen der beschämten 12-Jährigen auf der ganzen Welt darum, dass jemand diesen magischen Einhorn-BH kreiert. Entwerfen Sie einfach einen Boulderhalter über der Schulter für Frauen wie mich.

Frauen, die Hemden mit Knöpfen meiden. Die zwei Sport-BHs tragen, damit ihr morgendliches Joggen nicht wie eine Burlesque-Show aussieht. Frauen, die nie einen Radschlag in Betracht ziehen würden, aus Angst, dass ihre Klopfer sie buchstäblich bewusstlos machen könnten.

Vor viertausend Jahren entdeckten die Ägypter eine Möglichkeit, zwei Tonnen schwere Blöcke anzuheben und sie vorsichtig in die Form der Pyramiden zu bringen.

Für alle BH-Hersteller gibt es keine Entschuldigung dafür, dass Sie nicht in der Lage sind, 5 Pfund Brustgewebe bequem von der Schulter zu heben. Bitte machen wir so schnell wie möglich erschwingliche, halbwegs anständige BHs für Frauen mit großen Brüsten möglich.

Und machen Sie es zu einem Ding, das es in mehr als zwei abscheulichen Farben gibt.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. Januar 2018 veröffentlicht