Ich sehne mich nicht nach mehr Babys, aber ich sehne mich nach mehr Zeit mit den
„Oh mein Gott, es ist ein Junge! Schatz, es ist ein Junge!“ Ich schrie laut auf, als mein Mann und ich uns in einem Diner gegenüber saßen und mit zitternden Händen die Ultraschallbilder herausholten, die der Techniker sorgfältig in einem weißen Umschlag versiegelt hatte, um das Geschlecht unseres dritten Babys zu verraten. Das Lächeln auf dem Gesicht meines Mannes, der Stolz und die Aufregung, die ich über den Tisch ausstrahlte, und seine Augen füllten sich mit Tränen. „Ich war mir sicher, dass es ein anderes Mädchen war“, flüsterte er.
Ein kleiner Junge. Mamas kleiner Junge, dachte ich mir, als ich still und strahlend in meinem Wohnzimmer saß und meine Hände in kleinen Kreisen meinen immer größer werdenden Bauch streichelten. Unsere Aufregung war spürbar. Nach zwei kleinen Mädchen in drei Jahren betraten wir plötzlich unbekanntes Terrain. Unser Gehirn begann schnell, die Gänge zu wechseln; Es war Zeit, die Mädchenkleidung in Kisten im Keller zu verkaufen, das hellviolette Zimmer mit den Schmetterlingen an der Wand zu übermalen, Zeit, Kleidung aus der Abteilung für kleine Jungen zu kaufen, die ich von weitem bewundert hatte, aus Angst, zu nahe zu kommen, sollte mein Traum, dort einzukaufen, nie in Erfüllung gehen.
Ein paar Monate später, mit einem Schrank voller Kleidung für kleine Jungen und einem komplett grau-marineblauen Kinderzimmer, brachten wir unseren perfekten kleinen Mann nach Hause, und tief in meinem Herzen wusste ich, dass dies das letzte Baby war, das wir jemals aus dem Haus mit nach Hause bringen würden Krankenhaus. Die Wehen, die ich Tage zuvor gespürt hatte, waren die letzten Kontraktionen meines Körpers, als er sich darauf vorbereitete, ein weiteres Leben auf diese Welt zu bringen. Die Leere, die ich nach neun Monaten mit einem heranwachsenden Baby in meinem Magen verspürte, war nun dauerhaft. Die süße, kraftvolle Harmonie, die ich hörte, als mein Sohn aufschrie und seine ersten Atemzüge machte, war die letzte, die meine Ohren erfüllte.
Es dauerte ein paar Monate, bis ich mich stark genug fühlte, die Worte laut auszusprechen, immer noch voller Angst, ich könnte sie bereuen, sobald sie über meine Lippen kamen, aber ich wusste, dass es ein notwendiges Gespräch war. Von dem Moment an, als wir den weißen Umschlag öffneten, wusste ich, dass unsere Familie vollständig war und dass dieses Kapitel unseres Lebens zu Ende ging. Aber die Worte auszusprechen und das Gespräch zu beginnen, erforderte eine Kraft, die ich tief in meinem Herzen finden musste.
Was mir schließlich klar wurde, ist, dass ich keine weiteren Babys möchte. Was ich mir mehr als alles andere wünsche, ist mehr Zeit mit den Babys die ich bereits habe. Ich möchte nicht noch einmal Mutter werden. Ich möchte in den Moment zurückversetzt werden, als ich zum ersten Mal Mutter wurde und mein wunderschönes kleines Mädchen zum ersten Mal in meinen Armen hielt.
Ich habe keine Lust, mitten in der Nacht ein weiteres weinendes Baby zu trösten; Ich möchte in die Zeit zurückversetzen, in der mein mittleres Kind nachts vor Koliken schrie, es festhalten und ruhig durch die Nacht wiegen, anstatt frustriert und genervt zu sein und verzweifelt nach Schlaf zu suchen. Ich muss kein anderes Kleinkind seine ersten Worte sagen hören, aber ich würde alles dafür geben, einen weiteren Tag damit zu verbringen, einfach nur da zu sitzen und meiner zweijährigen Tochter zuzuhören, die mit der süßesten Stimme, die ich je gehört habe, plappert, während sie die Welt um sich herum versteht. Ich möchte kein weiteres Baby stillen; Ich möchte zu dem letzten Mal zurückgehen, als ich meinen kleinen Jungen gestillt habe, und den Moment genießen, ihn ein wenig näher halten, seinen süßen Duft einatmen und jede letzte Sekunde unserer einjährigen Stillreise genießen.
Ich erinnere mich, dass ich an den Tagen, die so lang und so hart waren und als ich das Gefühl hatte, in jeder erdenklichen Weise versagt zu haben, dachte: Sie sind jung, sie werden sich an diesen Tag nicht erinnern. Was mir jedoch nicht klar war, war, dass genauso schnell, wie sie die alltäglichen, langweiligen Tage vergaßen, während sie mir dabei zusahen, wie ich Wäsche wusch und Badezimmer schrubbte, auch die Erinnerungen an diese gewöhnlichen, ruhigen, schönen Momente, in denen ich ein Baby und ein Kleinkind kuschelte und ihnen auf der Couch endlose Geschichten vorlas, in meinem Gedächtnis zu verblassen begannen.
Die Erkenntnis, dass unsere Familie vollständig ist, ist so bittersüß. Wenn ich meine Nichten und Neffen wie neugeborene Babys halte, werden meine Arme für immer schmerzen und mein Herz schneller schlagen, wenn ich ihren süßen Neugeborenenduft einatme und ihre weichen Wangen streichle. Der Besuch der Babypartys meiner engen Freunde wird mich immer an die Aufregung und Freude erinnern, die ich einst verspürte, als ich die Tage bis zu meinen Geburtsterminen herunterzählte, weil ich das Unbekannte erwartete. Zu sehen, wie ein kleines Kleinkind auf zitternden, unkoordinierten Beinen durch den Park stolpert, wird mir weiterhin den Atem rauben, wenn ich mich an das erste Mal erinnere, als meine Babys in meine ausgestreckten Arme gingen.
Babys haben die Kraft zu heilen, Ihrem Leben einen Sinn zu geben, Sie zum Erwachsenwerden zu zwingen, Sie in eine bessere Version Ihrer selbst zu verwandeln und Freude zu erzeugen, wie Sie sie noch nie zuvor empfunden haben. Aber ich weiß mit jeder Zelle meines Körpers, dass ein weiteres Baby in mir nur den Wunsch hervorrufen würde, das Eine zu wünschen, was ich nie zurückbekommen kann – mehr Zeit.