Ich mag meinen Sohn (und mich selbst) besser, wenn er Medikamente bekommt
Wir haben uns drei Jahre lang geweigert, Lucas Medikamente gegen sein ADHS zu geben. Wie viele Eltern vor uns haben wir den Weg gewählt, zuerst alles andere auszuprobieren, was einem doppelten Zweck diente. Erstens fungierte es als Abwehrbarriere gegen diejenigen, die uns insgeheim der faulen Erziehung vorwerfen könnten. „Ah ja, wir geben unserem Kind Drogen. Aber keine Sorge, wir sind keine faulen Eltern; wir haben zuerst alles andere versucht.“ Zweitens verhinderte es, dass wir uns schuldig fühlten, weil wir unser Kind unter Drogen gesetzt hatten – weil wir wirklich zuerst alles andere versucht hatten.
Der Wendepunkt in der großen „Do We Medicate?“-Kampagne Die Debatte war eine Eltern-Lehrer-Konferenz. Ich saß mit meinem Mann auf einer Seite des Tisches und Lucas‘ vier Lehrer saßen uns gegenüber. Ein gallertartiger Klumpen von „Bitte helfen Sie uns, unsere Arbeit zu erledigen“ stolperte über den Tisch, verschluckte mich, verdaute mich und scheißte mich als dampfender Haufen Unfähigkeit auf den Boden.
Das sind die besten Lehrer im Staat. Sie hatten jede ihnen bekannte Technik ausprobiert und Lucas erledigte immer noch nur etwa 40 % seiner Schulaufgaben. Er war ein Wrack im Klassenzimmer, die Materialien waren verstreut, er wusste nie, was er tun sollte, er machte ständig störende Geräusche und unterbrach den Lehrer. Die Lehrer verbrachten so viel Zeit damit, Lucas umzuleiten und zu erreichen, dass die Bildung der anderen Schüler gefährdet war. Nach diesem Treffen ging ich nach Hause und heulte mir die Augen aus. Wir mussten etwas tun. „Alles andere“ hat nicht funktioniert.
Lucas begann an einem Dienstag mit der Einnahme von 10 mg Focalin, einem ADHS-Medikament. Nach fünfzehn Minuten begann ich, Unterschiede zu bemerken. Kleine Dinge. Ich wollte ihn bitten, seine Schuhe anzuziehen, aber sie waren schon an. Ich bat ihn, ins Auto einzusteigen, und er sagte „OK“ und stieg ins Auto (?!?!?!?). Während der Fahrt zur Schule starrte er nachdenklich aus dem Fenster. Ich dachte: Oh mein Gott, er wird zum Zombie! Ich fragte ihn, was er denke, und er beschrieb mir einen komplizierten Plan für seinen nächsten Gebäudeentwurf auf Minecraft. Wer war dieses Kind, das in Stichpunkten sprach?
Als er an diesem Tag von der Schule nach Hause kam, ging er durch die Tür, stellte seine Schuhe ordentlich in die Waschküche, packte seinen Rucksack und die Brotdose aus und eilte los, um seine Hausaufgaben zu machen. Seine jüngere Schwester rannte schreiend umher und er sagte: „Kannst du bitte ruhig sein? Ich versuche mich zu konzentrieren.“ Das war das erste Mal, dass ich ihn so etwas sagen hörte. Er erledigte seine Hausaufgaben in Rekordzeit und flog aus der Tür, um mit den Nachbarn zu spielen.
Mittwoch nach der Schule bat ich Lucas, seine Papiere vom Küchentisch wegzuräumen. Eine Minute später drehte ich mich um, um ihn ein zweites Mal anzubellen, und stellte zu meinem Erstaunen fest, dass er bereits getan hatte, worum ich gebeten hatte. Ich unterdrückte das Bellen und hatte stattdessen eine Offenbarung: Lucas ist nicht der Einzige, der hier gelitten hat. ADHS hat alle zermürbt, besonders mich, seine wichtigste Bezugsperson. Ich hatte mir schon so viele Jahre lang Sorgen gemacht, dass das ständige negative Feedback, das Lucas in der Schule erhielt, ihn glauben machen würde, dass alles, was er vom Leben erwarten könne, ein endloser Strom von Menschen sei, die ihn anflehen, aufmerksam zu sein, und ihm sagen, dass sein Bestes nicht gut genug sei. Eine berechtigte Sorge, gewiss. Aber ich hätte fast übersehen, was ADHS dem Rest unserer Familie angetan hatte – mir.
Mir wurde klar, dass auch ich in all den Jahren, in denen ich darum kämpfte, Lucas‘ ADHS in den Griff zu bekommen, konditioniert worden war. Ich war darauf konditioniert worden, anzunehmen, dass Lucas niemals tun würde, was von ihm verlangt wurde. Dass ich es aussprechen und wiederholen musste und ihn wieder zu mir erbrechen lassen musste, während er Augenkontakt aufrechterhielt, ihn dann bitten musste, es es noch einmal für mich zu wiederholen, und dann musste ich immer noch zwei Minuten später bei ihm nachfragen, um sicherzugehen, dass er es auch tat. Ich war darauf konditioniert worden zu glauben, dass mein Kind ohne meinen unermüdlichen Helikopterflug nicht viel erreichen könnte; zu schreien, weil er mich manchmal nur so hören konnte; psst shush PST!!!, weil er nie den Mund hielt, wenn er diese verrückten, sich wiederholenden Unsinnsgeräusche hörte.
Um es zusammenzufassen: Ich hatte mich darauf konditioniert, mich über mein eigenes Kind zu ärgern. Das Verrückte ist, ich wusste es nicht. Genau so waren die Dinge. Für mich war das Mutterschaft.
Donnerstagmorgen, die Woche der Medikamenteneinnahme: Auf der Fahrt zur Schule arbeitete Lucas im Auto mit seinen Multiplikationskarten. Er blätterte sie durch, rezitierte sie laut und wiederholte sie jeweils dreimal, um sich besser daran zu erinnern. Bald begann er, diejenigen, die er kannte, zu eliminieren und beiseite zu legen. Er arbeitete die Karten durch, bis er sicher war, dass er sie auswendig gelernt hatte, dann legte er den ganzen Stapel beiseite und sagte: „Mama, lass es mich wissen, wenn eine Minute um ist. Ich werde eine Minute lang über etwas anderes nachdenken, dann werde ich zurückkommen und sehen, ob mein Gehirn sich noch an alles erinnert.“
Eine Welle seltsamer neuer Emotionen überkam mich und ließ mich erschauern. Mein Sohn hatte mich gerade an ... mich erinnert. Ohne jegliche Aufforderung oder Ermutigung hatte er eine Lerntechnik entwickelt, die ich auch einmal unabhängig für mich selbst entwickelt hatte. Ich dachte nur: „Oh mein Gott, wir sind verwandt!“ Mein Sohn! Es war das erste Mal, dass ich eine solche genetische Verbindung zu ihm gespürt habe. Es hat mich platt gemacht.
Später am Nachmittag holte ich Lucas vom Schachclub ab (Halt den Mund, es ist so cool) und traf seinen Lehrer für Lesen und Sozialkunde. Sie winkte mich herüber, damit sie mir erzählen konnte, wie es Lucas in den letzten Tagen ergangen war. Sie war so aufgeregt, als hätte sie im Lotto gewonnen, und zitterte buchstäblich vor Freude. „Schau“, sagte sie. „Schauen Sie sich diese Schreibprobe an. Schauen Sie es sich einfach an! Schauen Sie, wie viel er geschrieben hat. Schauen Sie sich seine Handschrift an. Und lesen Sie. Oh mein Gott, lesen Sie es einfach! Es liest sich wie ein naturwissenschaftliches Lehrbuch!“
Lucas unterbrach höflich unser Gespräch, weil er sich nach dem Feuermelder an der Decke erkundigen wollte. Ihm war es noch nie zuvor aufgefallen und er hatte ungefähr acht Millionen Fragen dazu, wie es funktionierte, wer es wartete, ob es piepte, wenn die Batterien leer waren, ob der Notruf bei der Feuerwehr automatisch erfolgte oder ob es jemandes Aufgabe war, den Notruf zu tätigen, und wenn ja, wessen? Er warf seiner Lehrerin eine Frage nach der anderen zu, blinzelte nachdenklich und hielt Augenkontakt mit ihr, während sie seine Fragen beantwortete. Der Lehrer und ich sahen uns mit Tränen in den Augen an.
Seit Jahren halte ich mich für einen ungeduldigen, äußerst reaktiven Menschen. Ein Schreier. Ein Schnapper. Ein Spielzeug-Wegwerfer. Ich habe oft gedacht, dass ich vielleicht einfach nicht für die Mutterschaft geeignet bin.
Das hat sich geändert, seit Lucas mit der Einnahme von Medikamenten begonnen hat. Die Medikamente lassen erst um 18 oder 19 Uhr nach, was bedeutet, dass ich jeden Tag nach der Schule zwei bis drei Stunden lang eine ruhige, aufmerksame, nicht kitzlige Version von Lucas bekomme. Es stellt sich heraus, dass ich ein beeindruckend geduldiger Mensch bin, wenn ich zwei Kinder habe, die sich so verhalten, wie man es von Kindern normalerweise erwarten würde. Und das war ich schon immer. Ich habe es einfach vergessen.
Der Gedanke, den ich in letzter Zeit hatte und der mich wirklich traurig und verwirrt, ist dieser: Ich mag mein Kind lieber, wenn es unter Drogen steht. Er ist kohärenter, leichter zu kommunizieren und organisierter in seinen Aufgaben. Und darüber hinaus mag ich mich lieber, wenn er unter Drogen steht. Ich schreie kaum. Ich kann mich selbst denken hören. Ich bin nicht frustriert und aufbrausend. Ich mag diese Dinge. Ich mag dieses Leben.
Aber ist der unter Drogen stehende Lucas immer noch der echte Lucas? Habe ich ihm Medikamente gegeben, damit er mir ähnlicher wird? Habe ich ihn unter Drogen gesetzt, um mich anzupassen? Habe ich ihm das angetan, um mein Leben einfacher zu machen? Wem helfe ich hier wirklich?
Ich schwanke immer noch ein wenig, obwohl ich jetzt, da Lucas sechs Wochen lang Medikamente genommen hat, mehr Perspektive habe. An den Wochenenden haben wir keine Medikamente genommen und ich habe zu meiner Freude festgestellt, dass ich deutlich geduldiger bin, selbst wenn er keine Medikamente mehr nimmt. Ich denke, dass es mir genug Auftrieb gibt, wenn er unter der Woche Medikamente einnimmt, sodass ich emotional besser darauf vorbereitet bin, wenn wir am Wochenende ein paar herausragende ADHS-Momente haben. Und Lucas? Er sagt, dass die Schule jetzt Spaß macht, da er merkt, dass er gut darin ist. Er erzählt mir, dass ihm das Lernen Spaß macht, weil er sich dadurch schlau fühlt. Er ist froh, dass seine Lehrer sich nicht mehr ständig mit seinem Fall befassen.
Und ich sage mir, dass die Medizin Lucas nicht zu einem anderen oder besseren Menschen macht. Er war bereits vor der Behandlung mit ADHS-Medikamenten ein guter Mensch. Die Medizin verändert nicht, wer er ist, sie beseitigt lediglich den übermäßigen Lärm in seinem Kopf und ermöglicht ihm den Zugang zu seinen Gedanken. Es lässt ihn sein, wer er sein sollte.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 23. Juli 2016 veröffentlicht