Ich mag es nicht, Mutter zu sein

Ich lese ständig Beiträge – auf dieser und auch auf anderen Websites – darüber, wie hart Mutterschaft ist.

Beiträge darüber, dass es der härteste Job der Welt ist, dass er undankbar ist, dass er anstrengend ist usw. Wie es ist ist.

Aber sie scheinen alle mit dem gleichen kleinen Vorbehalt zu beginnen oder zu enden: Dass der Autor die Erfahrung nicht gegen alles eintauschen würde. Dass sie ihre Kinder bis zum Mond und zurück liebt, trotz der Hölle, die sie ihr angetan haben. Diese Mutterschaft ist trotz ihrer vielen Mängel immer noch die beste Erfahrung ihres Lebens. Dass sie nichts ändern würde, wenn sie könnte.

Aber hier ist etwas, was ich noch nie laut zugegeben habe … Das würde ich tun. Ich würde alles ändern. Denn tief in meinem Herzen mag ich es nicht, Mutter zu sein.

Ich liebe meine Kinder, das tue ich, und ich schreibe diese Worte anonym, damit sie nie erfahren, welche schrecklichen Gefühle ich empfinde. Aber ich muss sie irgendwie loswerden; Die Last ist zu groß geworden, um sie zu ertragen. Seit ich vor 12 Jahren Mutter geworden bin, und jeden Tag seitdem, konnte ich mich dem Gefühl nicht entziehen, dass ich keine Mutter werden sollte.

Es sind nicht die trivialen Dinge, über die sich die Leute beschweren, wie etwa vor Publikum zu pinkeln oder zu endlosen Lacrosse-Spielen fahren zu müssen. Es ist die Tatsache, dass mir mein Leben wirklich besser gefallen hat, bevor ich Eltern wurde. Mir gefiel wer ich war besser und ich verbringe übermäßig viel Zeit damit, von diesen Tagen zu träumen.

Ich kümmere mich gut um meine Kinder und sie haben einen liebevollen Vater, Großeltern und Tanten und Onkel. Sie sind ausgeglichene, glückliche Menschen. Es geht ihnen gut. Ich bin das Problem. Ich, der jeden Tag meines Lebens das Gefühl hat, eine Rolle zu spielen, die ich nicht spielen sollte. Mir muss eine DNA-Kette fehlen, die alle Mütter besitzen sollten.

Ich bin mir nicht sicher, was ich will, wenn ich das veröffentliche.

Ich bin mir sicher, dass man mich als schlechte Eltern bezeichnen wird und die Leute vorschlagen, dass ich einfach das Haus verlasse; dass es meinen Kindern ohne mich besser gehen würde. Aber das werde ich nicht tun, denn ich glaube nicht, dass ich jemals wieder wirklich glücklich sein kann, egal ob ich zu Hause mit zwei Kindern bin oder alleine irgendwo in der Ferne lebe. Schuldgefühle würden mich so oder so verzehren, also könnte ich genauso gut der Einzige sein, der leidet, und nicht die ganze Familie mit in den Abgrund reißen.

Und es gibt immer die Nacht, in der die Kinder tief und fest schlafen und ich von den Tagen vor der Mutterschaft träumen kann; die Tage, die ewig hätten dauern sollen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. Juli 2014 veröffentlicht