10 Vorteile, wenn Sie Ihre Kinder in den Laden mitnehmen
Es kommt selten vor, dass ich das Haus ohne meine Kinder verlasse. Der Hauptgrund, warum ich diesen Aufschub bekomme, ist, dass ich gehe, um mir die Haare schneiden zu lassen. Deshalb fasse ich es kurz. Je kürzer ich es für meinen „Look“ brauche, desto häufiger kann ich das Haus ohne Kinder verlassen. Meistens muss ich die Kinder jedoch überallhin mitnehmen, und unser häufigster Besuch ist der One-Stop-Shopping-Shop für Kleidung, Kleenex und Hüttenkäse.
Meine Kinder lieben es, in den Laden zu gehen. Da wir häufig im selben Geschäft sind, kennt uns jeder. Sie kannten uns schon, bevor meine Tochter laufen konnte und mein Sohn meine Gebärmutter noch als Boxsack benutzte. Meine Kinder lieben es so sehr, in den Laden zu gehen, dass ich angefangen habe, ihn Disneyland zu nennen, in der Hoffnung, dass ich für andere Mütter cool klinge, die mich sagen hören: „Hey Kinder!“ Willst du nach Disneyland?!“
So sehr meine Kinder den Laden auch lieben, es ist nicht immer ein besonders lustiger Ausflug. Allein Mommy Brain hat meine Fähigkeit ruiniert, mich daran zu erinnern, Kartoffeln zum Abendessen mitzunehmen, aber wenn meine Kinder jammern, weil sie ihren Snack verloren haben, oder sich aufregen, weil sie ihren Bruder nicht sehen können, oder sich aufregen, weil sie ihren Bruder sehen können, wird die Aufgabe etwas umständlicher.
Wenn Sie sich nicht sicher sind, ob Sie Ihre Kinder mit in den Laden nehmen sollen, finden Sie hier 10 sehr gute Gründe, warum Sie sie einpacken und losfahren sollten:
1. Du kannst laut mit dir selbst reden. Wenn Sie wie ich sind, reden Sie viel mit sich selbst. Laut. Es spielt keine Rolle, ob Sie zu Hause unter der Dusche oder im Fitnessstudio duschen. Wenn Sie versuchen, etwas zu verarbeiten, wird es laut und stolz sein. Wenn Sie Ihre Kinder bei sich haben, halten Sie die Männer mit der Zwangsjacke in Schach. Jeder geht davon aus, dass ich nur mit meinen Kindern spreche, denn schließlich sagt nicht jeder zu seinen Kindern: „Wenn ich noch einmal vergesse, Kaffee zu kaufen, werde ich meine Morgenroutine einfach darauf umstellen, mir mit einer Kelle Zucker in den Mund zu schaufeln.“
2. Sie können im Spielzeugbereich spielen. Okay, ich schätze, wenn du ein sichererer Mensch bist als ich, kannst du das mit oder ohne Kinder machen. Ich persönlich mag es jedoch, die Kinder bei mir zu haben, während ich ein Plastikschwert schwinge und alle Knöpfe an jedem singenden Spielzeug drücke, bevor ich gackernd mit einem Teenager davonlaufe. Aus diesem Grund gehe ich auch zum One-Stop-Shopping-Laden und nicht zum durchschnittlichen Lebensmittelgeschäft, denn manchmal muss man alle Kitzel-Mich-Elmos gleichzeitig wahnsinnig zum Lachen bringen, um Stress abzubauen und ihn zweifellos auch auf andere zu übertragen.
3. Sie erhalten kostenlose Muster. „Oh, die sehen gut aus! Kann ich eins für meine Tochter haben? Und mein Sohn? Und die Puppe meiner Tochter? Wie wäre es mit einem, zwei oder sieben für unterwegs?“
4. Sie können Selbstbeherrschung üben. Es ist verpönt, Ihr Kind in der Öffentlichkeit zu erwürgen, während es schreit und den Inhalt des Kinderwagens mitten in die Fleischabteilung wirft. Selbst wenn Ihre Wut so entfesselt werden möchte wie die Milch, die aus dem Trinkbecher Ihres Sohnes spritzt, den er auf den Boden geworfen hat, müssen Sie ihn trotzdem zusammenhalten.
5. Sie können Ihren Kindern Genügsamkeit beibringen. „Nein, Baby, wir können diese blaue Schachtel mit Makkaroni und Käse nicht bekommen. Das nennt man eine Markenmarke, was in Wirklichkeit „Teurer ohne guten Grund“ bedeutet. Aber keine Sorge, Mama ist für Sie da. Sehen Sie dieses schlichte weiße Kästchen? Das mit der verbeulten Ecke und dem Aufkleber „Preis auf 0,19 $ reduziert“? Das isst du zum Mittagessen.“
6. Es erspart Ihnen, sich selbst eine unterhaltsame Aktivität auszudenken. Meine Kinder sind ein und zwei Jahre alt, was es sehr schwierig macht, Aktivitäten zu finden, die wir alle gemeinsam unternehmen können. Meine 2-jährige Tochter kann malen. Mein 1-jähriger Sohn kann die Buntstifte essen. Und das tut er. Ich habe die Technicolor-Windeln gewechselt. Wenn wir in den Laden gehen, verlassen wir alle das Haus und ersparen mir die Mühe, mit einem Behälter mit getrockneten Bohnen, einer Handvoll Pfeifenreinigern und einer Schüssel Wasser in meiner Küche zu stehen und herauszufinden, wie ich daraus eine Lernübung machen kann, die nicht damit endet, dass eines meiner Kinder eine Woche lang ertrinkt oder blauen Flaum ausscheidet.
7. Sie erhalten eine Pause vom Lego-Minenfeld, das Ihr Zuhause ist. Legos, Blöcke, Hot Wheels, Bälle. Sie fliesen auf meinen Böden und vergraben sich so weit in meinen Teppich, dass ich das Gefühl habe, ich sollte mir eine Goldmedaille verdienen, wenn ich einen anderen Raum erreiche, ohne zu hüpfen, zu stolpern oder mit Vollgas über eine dieser Landminen zu fallen, die ich aus irgendeinem Grund bereitwillig in meinem Zuhause willkommen geheißen habe. Die glänzenden Ladengänge ohne Kleinkindspielzeug wecken schöne Erinnerungen an die Zeit, als ich barfuß herumlaufen konnte, ohne befürchten zu müssen, durch passiv aggressive Spielzeuge einen Zeh zu verlieren.
8. Sie können in einer klimatisierten Umgebung abhängen. Ich fange an zu schmelzen, wenn die Temperatur über 85 Grad steigt. Ja, mir ist klar, dass 85 Grad für die meisten von euch nicht heiß ist, aber ich bin ein Hitzemuffel und habe das akzeptiert. Auch meine Kinder sind Hitzemuffel, und wenn es in unserer Wohnung „schwül“ ist, fühlen wir uns durch die automatischen Doppeltüren, die uns mit einer eisigen Brise begrüßen, wie ein Spaziergang ins Paradies. Meine Stimmung ist gehoben. Die Stimmung meiner Kinder ist besser. Sogar ihr Lächeln kehrt zurück, zumindest bis ich ihnen einen Donut aus der Bäckerei verweigere.
9. Wenn Ihre Kinder einen Zusammenbruch erleiden, stehen Sie an erster Stelle. Wenn der Kunde vor Ihnen in der Schlange vor der Wahl steht: A) Den Schreien Ihrer Kinder so laut zuzuhören, dass Hunde auf der anderen Seite der Staatsgrenzen als Reaktion darauf bellen, oder B) Das umständliche Mischen mit dem Einkaufswagen zu übernehmen und Sie vor ihnen gehen zu lassen, damit ihr Gehör noch ein paar Jahre intakt bleibt, werden sich die meisten Menschen für Letzteres entscheiden. Das ist wahrscheinlich der einzige Vorteil, wenn man ein paar weinende Kinder im Schlepptau hat.
10. Sie bekommen Komplimente, wenn Ihre Kinder keine Nervenzusammenbrüche haben. „Ihre Kinder sind so glücklich! Sind sie immer so glücklich?“ Nein, das sind sie nicht. Und die nächste Person, die das sagt, wird vom Beginn des Abendessens an zum Babysitten gezwungen, bis beide Kinder schlafen. Nicht nur im Bett. Schlafend. Ich werde auf der Veranda sein, mit meinen Ohrhörern und einem Bier in der Hand.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. Juni 2014 veröffentlicht