Ich möchte ein weiteres Baby, aber deshalb beginne ich mit der Empfängnisverhütu

Die Liste der Dinge, die ich nicht tun würde, um ein zweites Kind zu zeugen, ist kurz, aber ich setze wieder auf Verhütung.

Mein Mann und ich haben mit sekundärer Unfruchtbarkeit zu kämpfen schon seit ein paar Jahren. Zwei Jahre sind eine lange Zeit, um im eigenen Kopf zu sein. Es ist eine lange Zeit, den Zyklus und den Eisprung zu verfolgen, den Zeitpunkt des Geschlechtsverkehrs zu bestimmen, sich Hoffnungen zu machen und zu beten, dass man statt einer zwei rosa Linien sieht. Allerdings haben wir unsere Grenzen erreicht.

Es ist nicht einfach zu formulieren, warum wir einfach aufhören würden, es zu versuchen. Ich höre: „Hey, vielleicht wirst du schwanger, wenn du nicht mehr darüber nachdenkst!“ oder „Du musst dich einfach entspannen!“ die ganze Zeit. Es sind Plattitüden, aber ich verstehe. Es gibt so viele Geschichten von Paaren, die es nicht mehr versuchen und schwanger werden. Aber das bin einfach nicht ich. Ich kann es nicht einfach ausschalten. Abwarten und Beobachten ist das, was wir getan haben, und es war eine schwierige Zeit zum Leben. Es ist schwer, diese Hoffnung aus dem Kopf zu bekommen, und ich weiß, dass diese Hoffnung bestehen bleibt, wenn auch nur die geringste Möglichkeit besteht, dass wir schwanger werden könnten, und wir werden uns weiterhin Monat für Monat erschüttert fühlen.

Also ging ich zu meinem Arzt und bat unter Tränen um Empfängnisverhütung. Möchte ich noch ein Baby? Verzweifelt. Aber ich bin nicht mehr mit dem Herzen dabei. Mein Arzt empfahl uns ein paar Medikamente, die wir ausprobieren könnten, und sofort dachte ich, das sei vielleicht die Antwort. Ich bekam Hoffnung. Dann schlug sie vor, dass wir in eine Fruchtbarkeitsklinik gehen und über IVF sprechen sollten. Ich bekam Hoffnung.

Sie unterstützte mich jedoch und sagte, sie wünschte, sie würde Schwangerschaftsvitamine anstelle der Pille verschreiben, und ja, das wünsche ich mir auch. Ich glaube nicht, dass es jemals einen Tag geben wird, an dem es mir gut geht, wie sich das alles entwickelt hat, aber ich weiß, dass Empfängnisverhütung der beste nächste Schritt auf unserer Reise ist.

Unfruchtbarkeit hat mich in jeder Hinsicht beeinflusst. Es hat mein Selbstwertgefühl zerstört und mir das Gefühl gegeben, von meinem eigenen Körper betrogen zu werden. Es hat mir die Freude genommen und war eine unerbittliche Last auf meinem Herzen.

Und gleichzeitig habe ich Angst, die Tür zu schließen. Ich fürchte, dass ich es in einem oder zehn Jahren bereuen werde, nicht länger versucht zu haben, ein Kind zu bekommen. Ich fürchte, ich werde es bereuen, nicht jede einzelne Option ausgeschöpft zu haben. Ich habe Angst, dass meine Tochter mit dem Gefühl aufwächst, unvollständig zu sein, weil sie nie ein Geschwister hatte. Sie fragt nach einem – die meisten Kinder in ihrem Alter tun das –, aber sie ist zu klein, um es zu verstehen. Wir sagen ihr, dass alle Familien unterschiedlich sind. Manche Familien haben viele Kinder, manche haben eins, manche haben keine. Ich weiß nicht, wie sich das auf sie auswirken wird oder ob es überhaupt so sein wird. Sie ist mein Herz und meine Seele. Sie ist unser Wunder.

Unfruchtbarkeit bringt eine Einsamkeit mit sich. Ich verbrachte viel Zeit damit, das Gefühl zu haben, dass niemand jemals verstehen könnte, was ich durchmachte. Es ist besonders schwer zu erklären, weil ich Mutter bin … warum kann sie nicht glücklich sein mit dem, was sie hat? Obwohl ich besorgt bin, bin ich bereit, aus der Ohnmacht der Unfruchtbarkeit herauszukommen. Ich bin bereit, mich auf neue Träume zu konzentrieren.

Das ist allerdings viel leichter gesagt als getan. Ich arbeite immer noch an der Akzeptanz. Ich bin mir nicht einmal sicher, ob es möglich ist, aber ich werde es versuchen. Ein Teil des Weitermachens besteht für mich darin, die Möglichkeit einer Schwangerschaft auszuschließen. Ich weiß nicht, ob das für irgendjemanden Sinn macht, aber wenn es Hoffnung auf ein Baby gibt, ändert sich nichts wirklich. Ich werde weiterhin mit dem Gedanken beschäftigt sein, dass dieser Monat vielleicht endlich unser Monat wird. Damit ich weiterhin heilen und loslassen kann, ist die Empfängnisverhütung notwendig. Trotzdem wird es eine schwer zu schluckende Pille sein ... im wahrsten Sinne des Wortes! Im übertragenen Sinne! Ich hasse das.

Ich kann dir keinen Rat geben. Ich nehme die Dinge einfach einen Tag nach dem anderen. Ich versuche hier nicht, den Silberstreif am Horizont zu finden, für mich gibt es keinen. Ich glaube nicht, dass alles aus einem Grund geschieht. Das Leben wirft dir einige unangenehme Dinge zu; Dinge, die weh tun und dich auf die Probe stellen.

Aber nichts hält ewig, also versuche ich zu lernen, mit meinen Gefühlen zu leben. Über etwas so Persönliches zu sprechen, ist nicht jedermanns Sache. Normalerweise ist es nichts für mich. Aber ich fühlte mich gezwungen, diesen Teil meines Lebens zu teilen. Ich habe beschlossen, meine Geschichte zu teilen, weil sie so viele betrifft und ich von Dankbarkeit für die wirklich knallharten Frauen erfüllt bin, die sich um mich versammelt haben.

Ich habe dieses Zitat (oder vielleicht hat es mich gefunden) von Alex Elle gefunden und es ist mehr als perfekt: „Erkenne deinen Schmerz an. Lass ihn an die Oberfläche kommen und überschwappen. Gib ihm die Erlaubnis, ein unangenehmes Durcheinander zu verursachen. Heilung kann auf diese Weise geschehen, ebenso wie emotionale Freiheit. Stelle dich allem. Befreie es, auch.“

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 24. Januar 2018 veröffentlicht