Ich liebe diese Erziehungssache nicht

Ich bin dabei, Dinge zu sagen, die dazu führen können, dass ich Freunde verliere, dass ich (hart) verurteilt werde und die möglicherweise sogar dazu führen, dass andere mein Recht, ein Elternteil zu sein, in Frage stellen. Das ist mir bewusst und ich bin damit einverstanden. Manche Dinge müssen einfach gesagt werden.

Hier ist meine Wahrheit.

Ich liebe meine Tochter mehr als die Luft, die ich in meinen eigenen Körper atme. Wenn es, Gott behüte, jemals eine Situation gäbe, in der es um mein oder ihr Leben ginge, würde ich jemandem die Mühe ersparen und mir das Leben nehmen. Keine Fragen. Kein Zögern. Erledigt. Aber wenn Sie mich fragen, ob ich es liebe, Eltern zu sein, lautet die eigentliche Antwort oft NEIN.

Ich weiß, es klingt schrecklich. Und Sie haben vielleicht gerade den Gedanken gehabt, den wir als Mütter immer haben, wenn wir hören, wie sich andere Frauen über die Kindererziehung beschweren: „Warum zum Teufel hast du ein Kind bekommen, wenn du keine Eltern sein wolltest?“ Es gibt viele Frauen auf dieser Welt, die keine Kinder bekommen können, wie kannst du es wagen, dich zu beschweren!“ – aber ich flehe Sie an: Lesen Sie weiter. Vielleicht finden Sie in meinen Worten ein Stück von sich selbst wieder.

Die Wahrheit ist, nein, ich LIEBE diesen Job als Eltern nicht. Ich liebe es nicht, für ein anderes Leben verantwortlich zu sein. Das Gewicht dieser Aufgabe ist manchmal fast unerträglich. Meine Aufgabe ist es, sicherzustellen, dass ich keinen Psychopathen, nutzlosen Penner, arroganten Bastard, böses Mädchen, Meistermanipulator oder irgendein anderes Etikett erziehe, das wir für NICHT GUT halten. Meine Aufgabe ist es, dafür zu sorgen, dass ich sie mit genügend Selbstwertgefühl, Selbstvertrauen und Selbstvertrauen fülle, damit sie es nicht bei einem Jungen mit lügnerischen Lippen und betrügerischem Herzen sucht. Meine Aufgabe ist es, dafür zu sorgen, dass sie sich akademisch engagiert und vor pädagogischen Herausforderungen nicht zurückschreckt, damit ihre Lehrer immer ihre Fähigkeiten und ihr Potenzial sehen und nicht ihren Rollstuhl und ihr Kommunikationsgerät als Einschränkungen. Und die Liste lässt sich endlos fortsetzen mit Dingen, die ich als Eltern tun und fühlen soll. Und da ich Ihnen gegenüber 100 % transparent bin, sage ich Ihnen: Es ist anstrengend, es ist herzzerreißend und manchmal ist es ein 1.000-Pfund-Mindfuck.

Ich mache mir Sorgen, ob sie genug isst. Ich mache mir Sorgen, wenn sie in der Schule Freunde findet. Ich frage mich, ob sie das Gelernte begreift und behält. Wenn wir bei Target sind und auf dem Parkplatz ein zwielichtiger Charakter auf uns zukommt, wechsle ich sofort in den verrückten Mama-Bär-Modus und bin bereit, ihm bei Bedarf das Gesicht abzuschlagen. Ich schaue mir jedes Gesicht an, an dem ich vorbeikomme, wenn sie bei mir ist, und versuche, es mir in 2,5 Sekunden einzuprägen, für den Fall, dass sie versuchen, sie zu entführen. Ich spiele „Wenn das, dann das“-Szenen in meinem Kopf ab, während ich an roten Ampeln sitze. Wenn sich jetzt jemand meinem Auto näherte und mich überfallen wollte, was würde ich sagen und was würde ich tun, um sicherzustellen, dass meine Tochter während der gesamten Tortur in Sicherheit wäre?

Ich muss wöchentlich Entscheidungen über ihre therapeutische Versorgung und Gesundheit treffen, die sich auf den Rest ihres Lebens auswirken. Für den Rest ihres Lebens. Kennen Sie die Belastung, die mit der Entscheidung einhergeht, ob Sie ein iPad für die Kommunikation verwenden oder nicht, anstatt ihr bis auf die Knochen zu arbeiten, um ihr das Sprechen beizubringen? Es scheint trivial, aber glauben Sie mir, das ist es nicht. Kommunikation ist gut, egal wie sie zustande kommt, aber wenn Sie eines Tages unbedingt die Stimme Ihres eigenen Kindes sagen hören möchten: „Mami, ich liebe dich so sehr“ oder sogar „Mama, ich hasse dieses Abendessen und möchte stattdessen einen Lutscher“, scheint die Entscheidung ein roter oder grüner Draht-Moment zu sein. Entweder du wirst überleben, oder es wird dir um die Ohren fliegen.

Ich liebe das nicht. Ich liebe keinen Teil davon. Ich liebe die Tatsache nicht, dass das Leben jeden Moment und jeden Tag in meinen Händen liegt. Es ist emotional anstrengend, geistig anstrengend und herzzerreißend zugleich.

Im Einklang mit dem Gedanken der Transparenz sehne ich mich auch nach dem Leben, von dem ich dachte, dass ich es hätte, wenn ich nie ein Kind hätte.

Da.

Ich habe es gesagt.

Jetzt müssen Sie das nicht mehr tun.

Ich träume von dem Leben, das ich führen würde, wenn ich nie schwanger geworden wäre. Und in meiner Fantasie ist mein Leben großartig. Es ist voll und reich an Erfahrungen und Menschen aus fernen Ländern. Es sind New York und Paris. Es sind Bali und Kenia und Puerto Rico. Österreich. Seattle. Miami. Es ist High Fashion und Chuck Taylors. Es sind Webarten und Extensions, leuchtend rotes Haar und violette Strähnchen. In meiner Fantasie ist mein Leben eine Ein-Zimmer-Wohnung in Brooklyn, in der sich überall um mich herum Schallplatten, Zeitschriften und Bücher stapeln. In meinem Fantasieleben gibt es nicht einmal einen Freund. Ich bin an nichts anderes gebunden als an meine Notizbücher, einen Stift, einen Laptop und eine externe Festplatte. Ich gehe mit Leichtigkeit durchs Leben – ich liebe niemanden romantisch, sondern alle voll und ganz. Ich verbringe lange Nächte damit, mit Freunden Gin zu trinken und die Vorzüge von Kurt Vonnegut zu erläutern. Ich gehe auf Konzerte, ich gehe tanzen, ich stehe auf der Bühne und segne das Mikrofon in Jazzclubs und Kaffeehäusern. Ich finde den Mumm, Improvisation und Stand-up-Comedy zu machen, denn warum nicht? Dies ist das Leben, das ich mir vorgestellt hätte, wenn ich nie Mutter geworden wäre.

Und wenn Sie 100 % ehrlich zu sich selbst sind, haben Sie schon seit einiger Zeit ein ähnliches Fantasieleben im Kopf. Es enthält zwar keine Stand-up-Comedy- oder Kompositionsnotizbücher, aber es enthält etwas, das Sie nicht haben oder noch nicht getan haben, das Sie aber gern könnten oder getan hätten.

Ich schreibe das, um Ihnen zu sagen: Das ist in Ordnung.

Es ist in Ordnung, diese Gedanken zu haben und diese Dinge zu wünschen und sie sogar laut auszusprechen. Der International Being A Mom Is Awesome Club sagt, dass dies nicht der Fall ist, aber ich bin hier, um Ihnen zu 100 % zu sagen, dass dies zu 100 % der Fall ist. Es ist menschlich, sich nach dem Fasten zu sehnen – sich nach dem Tagtraum zu sehnen. Ich nenne es die „Gras ist anders“-Denkweise. Es ist nicht so, dass das Gras in Ihrem Fantasieleben unbedingt besser ist, es ist nur anders. Es ist nicht das, was Sie derzeit haben. Es ist das Gras in Montmartre, Frankreich, im Gegensatz zum Gras in Bowling Green, Kentucky. Es ist einfach anders. Und ja, es wäre schön zu sehen, wie das Gras in Frankreich aussieht.

Hier ist jedoch die Kehrseite davon. Auch wenn es mir aus den unzähligen Gründen, die ich gerade genannt habe, nicht gefällt, Eltern zu sein, liebe ich es, Eltern von E zu sein. Wenn ich zurückgehen könnte, als ich 31 war, und mich dafür entscheiden könnte, NICHT schwanger zu werden … aber wüsste, dass ich sie in 10 Jahren genau so haben könnte, wie sie heute ist, mit besonderen Bedürfnissen und allem, dann würde ich es tun. Es gibt nichts im Herzen und in der Seele dieses Kindes, das ich nicht mit jedem Atemzug einatme. Ich liebe alles (alles) daran, wer sie ist, wie sie ist. Ich liebe die Art, wie sie mit den Augen rollt, wenn ich versuche, sie dazu zu bringen, Zucchini zu essen. Ich liebe es, wie sie einen Witz unterschlägt und mit jedem Erzählen immer lauter lacht, so sehr, dass man gar nicht anders kann, als mitzulachen, bis einem die Tränen übers Gesicht laufen. Ich liebe ihre leidenschaftliche Entschlossenheit, ihre „Ich kann alles tun, was du tun kannst“-Einstellung. Ihr sensibles und einfühlsames Herz haut mich um, denn mit 5 Jahren weiß sie nicht, was es heißt, Menschen zu diskriminieren – nur Gemüse. Ich habe in den fünf Jahren, in denen ich ihre Eltern war, mehr über das Leben, den menschlichen Geist und mich selbst gelernt, als in den 32 Jahren zuvor, in denen ich einfach nur ich war. Da ich ihr Elternteil war, musste ich meinen Traum in die Tat umsetzen und ihn verwirklichen. Sie war mein Anstoß und mein Anstoß. Mein Fels und mein harter Platz.

Mein Fantasieleben wird nur durch die Tatsache gemildert, dass ich dieses Kind habe. Ich würde kein anderes wollen. Aber ich würde Sie anlügen, wenn ich Ihnen sagen würde, dass ich manchmal – OK, oft – das Gras in Frankreich sehen möchte. Und wenn wir ehrlich zueinander sind, wette ich, dass Sie das auch tun.

Und das ist in Ordnung.

Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf Ravishly.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. Oktober 2015 veröffentlicht