Ich komme ohne meinen Mann nicht zurecht, und das gebe ich gerne zu

Ich komme ohne meinen Mann nicht zurecht, und das gebe ich gerne zu

Mein Mann war vor Kurzem von Freitag bis Montag nicht in der Stadt. I stayed behind to care for our three small boys, ages 7, 5, and 3. This was not some minor blip. This was an event, an anxiety-inducing terror, a punishment for something I hadn’t done. Really, it was because he wanted to go catfishing with his brother, who’d had a shit time recently, and I completely understood their need to get away and bond.

Aber ich war immer noch höllisch besorgt.

Ich koche nicht so viel wie in der Mikrowelle. In the absence of another adult, my diet will degenerate into yogurt, protein shakes, and an occasional salad. Bevor er ging, kochte er: Pfannen mit Paläo-Brownies, holländische Öfen vollgestopft mit Eieraufläufen. He stocked up on instant food for the kids, like microwave mac and cheese, toaster pancakes, oven waffles. Ich hatte reichlich Mittagsfleisch. Ich hatte jede Menge Saft und Reiskuchen und zusammendrückbare Apfelmusbeutel. He loaded me up on the staples, on bread and coffee and half ‘n’ half. I had muffins for breakfast (easy), numerous options for lunch, and was expected to eat out or call in food for every dinner. Ich hatte genug Easy-Bake-Vorräte, um die hungrigen Massen eine Woche lang zu ernähren.

Ich gebe es zu: Ohne meinen Mann Bear komme ich nicht zurecht. Meine zahlreichen psychischen Diagnosen – Depression, Angstzustände, ADHS – erschweren dies. Meine Medikamente machen mich müde und ich brauche an den meisten Nachmittagen ein Nickerchen, wenn ich nicht um 20 Uhr mit den Kindern ins Bett gehe. Ich werde durch die kleinen Ereignisse der Elternschaft leicht gestresst. Ich mache mir zum Beispiel Sorgen wegen Unordnung und Unordnung. Ohne einen regelmäßigen Zeitplan gerate ich in Panik. Und wenn ich gestresst bin, werde ich wütend, und wenn ich wütend werde, schreie ich. Wir sind Bindungseltern. Wir schreien nicht. Das Schreien löst bei mir höllische Schuldgefühle, Tränen und Entschuldigungen aus.

Darüber hinaus führt meine ADHS dazu, dass ich nicht auf die gleiche Weise verhalte wie ein „typischer“ Erwachsener. Ich erwachse nicht gut, könnte man sagen.

By the evening of the first day without Bear, I had left the ATM card I was activating in the ATM machine and drove off, prompting rage, and also prompting my 7-year-old to present me with a picture reading “YOU ARE NOT AN IDEEOT MAMA.” Normally Bear would have talked me down from this, assured me I wasn’t stupid, and found the card where I left it — turned upside-down in the center console of my minivan, underneath three pairs of sunglasses. Ich habe dort zweimal nachgeschaut, aber nun ja, ADHS. Ich fand es am nächsten Morgen und konnte mich nicht entscheiden, ob ich weinen oder lachen sollte. Ich bin kein Ideengeber.

Dann brauchte mein mittlerer Sohn ein Bad. Er hat einen Irokesenschnitt und das Produkt verklumpt darin. Aber er hasst es, wenn seine Haare gewaschen werden, und fing an, sich darüber zu ärgern. Ich sagte ihm, August, du kannst ein Bad nehmen oder dir die Haare schneiden lassen. Er wollte einen Haarschnitt. Und ich schwöre, ich dachte, es gäbe einen Schutz an den Haarschneidemaschinen, aber das war nicht der Fall, und die Haarschneidemaschinen gingen ständig kaputt. Mein 7-Jähriger jubelte freudig, dass August Wilbur Wright von den Gebrüdern Wright ähnelte, weil er oben kahl aussah. Mein Mann hätte dieses kleine Juwel der Impulsivität im Keim erstickt, aber er war nicht zu Hause. Ich schaute auf Augusts schlecht geschorenen Kopf und weinte. Bear hätte auch das Weinen gestoppt oder es zumindest gemildert.

Wir haben den nächsten Tag gut überstanden. Wir gingen zum Friseur, der Augusts Haare fast bis zur Haut abnahm, um sie zu „reparieren“. Wir gingen zum Bauernmarkt und ich kaufte als Vergeltung für das Welsfischen nur ein überteuertes, handgefertigtes Stofftier. Bear hätte es mir ausgeredet. Dann blieben wir zu Hause und ich sagte dem Babysitter ab, weil ich Angst hatte, ohne festen Zeitplan auszugehen. Bear hätte diese Angst besänftigt und mich allein zur Gedichtlesung aufbrechen lassen, wahrscheinlich in etwas angemessen Schwarzem und Künstlerischem. Ich habe es einfach nicht geschafft.

Das heißt nicht, dass ich nicht alleine Kinder erziehen kann. Ich bin ein SAHM. Ich mache es jeden Wochentag, aber ich habe einen festen Zeitplan, an den ich mich halten muss, Routinen, die mich erden, und ein Minimum an Rätselraten. I know what time my husband will arrive home, that he will pitch in during the “witching hour,” and help me haul our rambunctious kids to bed at a reasonable hour.

Ich werde nur dann nervös, wenn ich längere Zeit ungeplante Zeit habe und keine Erleichterung in Sicht ist. Wegen meiner Medikamente brauche ich Ruhe. Auch diese Medikamente lassen nach, und ich kann es kaum sagen, bis ich schreie. I can usually calm myself down with the promise of two more hours, one more hour… (“Here watch TV until Daddy gets home, so Mama doesn’t lose her shit. So even when he isn’t there, there’s a promise that he’s coming soon.”)

Es half nicht, dass die Kinder ständig fragten, wann er nach Hause käme, und sich über seine Abwesenheit beklagten. Dadurch fühlte ich mich ungeliebt. Schließlich mussten sie mir alle mitteilen, dass sie Papa und mich gleichermaßen mochten. Das war wahrscheinlich nicht gesund, aber das war es, was meine Psyche brauchte.

Es sind auch die kleinen, kniffligen Aufgaben, die uns kaputt gemacht haben. Am Sonntagabend ist das Internet ausgefallen. Ich flippte aus, versuchte das Problem zu beheben und gab schließlich auf. Als Bear anrief, war ich wütend auf die Kabelgesellschaft. Er wies mich an, das Modem anzuschließen. Das habe ich getan. Es hat funktioniert. Als der Roku die drahtlose Verbindung nicht finden konnte, zeigte er mir aus einer Entfernung von 100 Meilen, wie ich ihn dazu bringen konnte, das echte Signal zu empfangen und den Zeichentrickfilm einzuschalten, den meine Kinder gerade sahen: Aaah! Echte Monster (Ich fühlte mich nostalgisch). Ich konnte den Fernseher in meinem eigenen Schlafzimmer nicht bedienen.

Und ich war einsam, einsam, einsam und hatte Angst vor Einbrüchen (ich habe tatsächlich eine Angststörung). Ich ließ meinen 100 Pfund schweren Deutschen Schäferhund bei uns im Schlafzimmer schlafen, obwohl ich befürchtete, er würde an den Möbeln kauen – eine berechtigte Angst, darf ich hinzufügen. Ich habe die Schlösser dreimal überprüft. Ich vergaß ständig, dem Hund Wasser nachzufüllen, also tranken sie weiterhin aus der Toilette, aber ich wusste immer, dass die Haustür verriegelt war. Eine Freundin machte mir gegenüber einige verdächtige Bemerkungen zu etwas, das ich geschrieben hatte, und sobald ich außer Sichtweite war, weinte ich und weinte und weinte. Bear hätte mich beschimpft und umarmt.

Als er nach Hause kam, gingen wir zum Mittagessen. Er ging mit den Jungs in den Zoo, während ich ein Nickerchen machte. Und ein Gefühl der Ordnung breitete sich aus. Das Haus war nicht so sauber – ich ließ die Kinder den ganzen Tag über und unmittelbar nach dem Spielen Spielzeug aufsammeln –, aber er kochte ein richtiges Abendessen. Ich habe nichts Impulsives getan, zum Beispiel einem Sohn den Irokesenschnitt abgehackt, und ich brauchte auch nicht, dass der Deutsche Schäferhund mit mir schläft.

Er hatte eine tolle Zeit mit seinem Bruder und ich bin froh. Aber trotz all meiner Probleme war der Spaß, den er hatte, nicht direkt proportional zu dem Weinen, der Qual und der Angst, unter denen ich das ganze Wochenende litt. Natürlich können wir ohne ihn auskommen, und er hat auch eine Pause verdient. Niemand starb, obwohl der Dreijährige vom Sofa sprang und gegen einen Heimtrainer prallte und dabei eine schöne blutige Delle in seinem Hinterkopf hinterließ. Für solche Momente brauche ich meinen Mann. Ich brauche meinen Mann für viele Momente, große und kleine, erziehende und nicht erziehende Momente. Er ist ein wichtiger Teil dieser Familie und ohne ihn kommen wir nicht gut zurecht.

Und ich schäme mich nicht, es zuzugeben.