Ich kann über meine Angst sprechen, weiß aber nicht, wie ich um Hilfe bitten sol

Es hat fast dreißig Jahre gedauert, aber ich bin endlich einigermaßen in der Lage, meine Angst zu artikulieren. Die Art und Weise, wie sich meine Haut kribbelt, die Art und Weise, wie sich meine Brust zusammenzieht, und vor allem die Art und Weise, wie ich mich fühle, wenn ich die Kontrolle über alles habe.

Ich versuche nicht, neurotisch und zwanghaft zu sein. Ich verstehe, dass dies eine Krankheit ist. Ich verstehe, dass das unrealistische und unpraktische Gedanken sind. Ich erkenne, dass viele (die meisten?) meiner Gefühle absurd sind.

Aber ich habe sie immer noch – und selbst wenn sie albern sind, sind sie real. Es sind immer noch meine Gefühle. Und ich spüre sie immer noch, oft zu stark.

Ich schreibe Listen und schreibe Listen neu. Ich plane voll und ganz Ereignisse, die nie zustande kommen. Ich führe mindestens acht Budgets, um sicherzustellen, dass alle Rechnungen bezahlt werden können und wir vor der nächsten Zahlungsperiode genug Geld für Lebensmittel haben. Ich ordne die Möbel in meinem Gehirn neu und hoffe, dass ich mich durch eine Änderung meiner Denkweise in meinem eigenen Zuhause wohlfühle.

Ich habe mich mental auf den Tod meines Mannes vorbereitet. Wo die Kinder und ich leben würden, wie wir ohne ihn auskommen würden. Nein, er ist nicht krank – nicht einmal annähernd. Ich mache mir einfach ständig Sorgen und mache ständig Pläne. Und es geht über meinen Mann hinaus – meine Eltern, meine Schwester … sogar meine beiden Kinder.

Das sind die Dinge, die ich angemessen ausdrücken kann. Allerdings bin ich nicht in der Lage, dir zu sagen, wann ich Hilfe brauche, obwohl ich insgeheim flehe und flehe, dass du eingreifen und mich retten kannst.

„Ich bin erschöpft. Ich war wieder die ganze Nacht wach.“ Ich liege bis in die frühen Morgenstunden wach, meine Beine werden steif und mein Körper schwitzt. Ich ziehe mich um und drehe den Deckenventilator auf höchste Stufe. Nichts hilft. Ich setze mich auf, um ein paar Atemübungen zu machen, und spüre endlich, wie sich meine Brust entspannt. Aber sobald mein Kopf das Kissen berührt, dreht sich mein Gehirn so schnell, dass ich fast das Rad hören kann. Mein Körper schmerzt vor Müdigkeit und ich bete, dass ich diese schrecklichen Ängste und Schuldgefühle wegschlafen kann.

„Ich habe wieder gekotzt.“ Es ist wirklich schlimm geworden. Meine Sorge ist so groß geworden, dass sich mir ständig der Magen umdreht.

„Ich brauche einfach einen Mädelsabend.“ Bitte. Geben Sie mir einen Vorwand, bei einer Diät-Cola und Kohlenhydraten über meine lächerlichen Illusionen zu sprechen.

Und dann höre ich das allseits beliebte „Lass es mich wissen, wenn du etwas brauchst“, und ich schließe meine Augen so fest, dass ich spüren kann, wie mir die Tränen über die Wangen rinnen. „Das bin ich“, schreie ich in meinem Kopf. „Das bin ich, der fragt – nein, flehentlich! Ich bettele! Ich brauche etwas. Und ich weiß nicht einmal, was es ist.“

„Danke, das werde ich“ ist alles, was ich zurückschreiben kann. Schließlich haben Sie Ihre eigenen Kinder, Ihren Job und Ihr eigenes Leben. Und ehrlich gesagt, aller Wahrscheinlichkeit nach konnte ich mit den Schuldgefühlen nicht umgehen. Ich weiß, dass ich viel zu bewältigen habe, ich weiß, dass es keinen Sinn ergibt.

Aber ich brauche Hilfe. Ich weiß einfach nicht, wie ich es dir sagen soll.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. Dezember 2017 veröffentlicht