Ich habe eine psychisch missbräuchliche Beziehung zu meiner Mutter

Hallo, ich bin 33 Jahre alt und lebe in einer missbräuchlichen Beziehung.

Mit meiner Mutter.

Und obwohl ich Ihnen nicht sagen kann, wie ich hierher gekommen bin – wie wir hierher gekommen sind –, bin ich irgendwie zum Opfer geworden.

Das Opfer ihres Missbrauchs.

Natürlich weiß ich, was Sie denken: Was hat sie gesagt? Was hat sie getan? Was hat sie so missbräuchlich gemacht? Und warum sollten Sie sich als Erwachsener das gefallen lassen?

Und um ehrlich zu sein, das sind berechtigte Fragen, denn meine Mutter hat mich nie beeindruckt. Meine Mutter hat mich nie geschlagen oder unangemessen berührt.

Wir hatten sowohl gute Jahre als auch gute Zeiten zusammen, und doch bin ich hier. Hier sind wir.

Aber das ist die verwirrende Realität des Missbrauchs: Täter schlagen oder beschimpfen Sie nicht am ersten Tag. Stattdessen lieben sie dich. Sie umwerben dich. Sie wiegen einen in einem falschen Sicherheitsgefühl, und das hat meine Mutter getan.

Ich habe sie viele Jahre lang nicht als „Missbraucherin“ betrachtet und ihr Verhalten auch nicht als „missbräuchlich“ bezeichnet. Aber im Nachhinein ist es 20/20. Im Nachhinein ist es verdammt klar und im Nachhinein weiß ich, dass ich missbraucht wurde.

Ich wurde die meiste Zeit meines Lebens misshandelt.

Die „Annäherungsversuche“ meiner Mutter begannen subtil. Die Anfangszeit war nicht von Gewaltausbrüchen oder Beleidigungen geprägt, sondern von Kopfspielen und emotionaler Manipulation.

Mami weint. Mama ist traurig. Du willst Mama doch nicht traurig machen, oder? Hilf Mama. Umarme Mama. Liebe Mama. Bleib bei Mama.

Natürlich hört sich das nicht schlecht an. Sie klingt gar nicht so schlecht, und an und für sich war es das auch nicht. Das war sie nicht. Doch schon bald änderten sich die Dinge. Die missbräuchlichen Taktiken meiner Mutter änderten sich, und obwohl Manipulation immer noch eine große Rolle spielte, übernahm sie auch die Rolle einer stereotypen Täterin, die mich mit Wut, Hass, Groll, Feindseligkeit und Wut kontrollierte, und ich wurde zum Empfänger ihrer Abscheulichkeit und ihres Ekels.

Sie verfluchte mich, verspottete mich, beleidigte mich und tat alles in ihrer Macht stehende, um mich zu Fall zu bringen, und es funktionierte. Ich glaubte jedes einzelne hasserfüllte Wort, das sie wiederholte. Ich war dumm und fett. Ich war bedürftig und dramatisch. Ich war total beschissen.

Und dann hat sie mich beschützt. Sie hat mich isoliert. Sie schloss mich ein, das heißt, dieses Kind – dieses junge Mädchen, das im Begriff war, eine Frau zu werden – durfte nicht raus. Es war ihr nicht erlaubt, einfach nur Zeit mit Freunden zu verbringen, und Dinge wie Partys, Tänze, Abendessen und Übernachtungen waren strengstens verboten. Kurz gesagt, ich hatte wenig bis gar kein soziales Leben und das blieb jahrelang so.

Ich konnte mich erst mit 18 Jahren befreien, als ich rauskam und nie mehr zurückblickte.

Aber selbst dann verstand ich nicht, was meine Mutter getan hatte. Ich wusste, dass ich sie hasste, aber ich merkte nicht, dass ich misshandelt worden war, bis ich letzten Mittwoch in der Praxis meines Therapeuten zusammenbrach.

„Das muss aufhören. Sie muss aufhören. Es ist, als ob ich in einer missbräuchlichen Beziehung wäre, einer missbräuchlichen Beziehung mit meiner 63-jährigen Mutter.“

Und da wurde es mir klar.

Das bin ich immer noch.

Psychischer Missbrauch kann wie viele Dinge aussehen. Einige psychisch und emotional missbräuchliche Personen isolieren und lehnen ihre Opfer ab, während andere sie herabsetzen, demütigen und erniedrigen. Manche Täter terrorisieren ihre Opfer mit exzessivem Necken, Schreien, Fluchen, Toben und/oder verbalen Drohungen, andere lassen sie im Stich. Sie weigern sich, sie und sogar ihre menschlichsten Bedürfnisse anzuerkennen. Und einige Täter nutzen ihre Opfer aus.

Sie verurteilen sie, beschuldigen sie und bringen sie in eine unvernünftige Lage. Sie bringen sie dazu, sich auf absurde, unangemessene und (manchmal) rechtswidrige Handlungen einzulassen.

Aber da die Anzeichen von psychischem Missbrauch nicht offensichtlich sind, da bei dieser Art von Missbrauch weder Blut abfließt noch blaue Flecken zurückbleiben, merken viele Opfer dieses Missbrauchs erst, dass sie misshandelt werden, wenn es zu spät ist.

Viele Opfer, wie ich, führen diesen unsichtbaren Krieg jahrelang, nicht nur mit ihrem Täter, sondern auch in ihrem eigenen Kopf – denn psychischer und emotionaler Missbrauch ist mehr als Kritik oder erniedrigende Worte. Es ist kalt. Es ist grausam. Es ist erniedrigend und kontrollierend und hat nachhaltige Auswirkungen auf seine Opfer. Es kann Ihr Selbstvertrauen, Ihr Selbstbild, Ihre Freundschaften, Ihre zukünftigen Beziehungen und Ihre gesamte Perspektive beeinflussen.

Es kann sich dauerhaft auf Ihre geistige Gesundheit und Ihr Weltbild auswirken. Tatsächlich zwang mich meine missbräuchliche Beziehung zu meiner Mutter schon früh dazu, meine Macht und meine Stimme zu verlieren. Auch heute noch bin ich ein Menschenliebhaber mit geringen bis gar keinen sozialen Fähigkeiten.

Weil ich als Kind nur mit emotionalem Missbrauch vertraut war, habe ich mich in den Täter verliebt. Ich habe einen Mann geheiratet, der mich emotional und körperlich misshandelt hat. Der mich geschlagen, getreten, geschlagen und gewürgt hat. Und beide Beziehungen verursachten bei mir ein solches Trauma, dass ich Angstzustände und eine posttraumatische Belastungsstörung entwickelte.

Mit beiden Problemen kämpfe ich immer noch täglich. Ich werde nie darüber hinwegkommen.

Aber was können wir dann tun? Wie können wir als Überlebende zusammenkommen und anderen bei der Flucht helfen? Wie können wir den Kreislauf durchbrechen?

Nun, zuerst können wir darüber reden. Wir können uns dagegen aussprechen. Wir können diejenigen unterstützen, die noch leiden, indem wir ihnen glauben, ihnen zuhören und ihnen die Werkzeuge geben, die sie brauchen, um herauszukommen (und Hilfe zu bekommen).

Und was am wichtigsten ist: Wir können diese Verhaltensweisen als das bezeichnen, was sie sind: Missbrauch. Direkt nach oben.

Denn ja, psychologische Manipulation, emotionale Erniedrigung, Vernachlässigung, Demütigung und Isolation sind Formen des Missbrauchs.

Was mich betrifft, die Frau, die gerade gemerkt hat, dass sie ständig Opfer von Missbrauch ist, nun, ich hole mir professionelle Hilfe. Ich gehe zur Therapie, um mich dem Schmerz zu stellen, das Trauma zu verarbeiten und meine Stimme wiederzuerlangen.

Ich lerne, für mich selbst einzustehen und Grenzen zu setzen, die mich ehren und respektieren. Ich lerne, an mich selbst zu glauben, das Gefühl zu haben, dass ich genug bin, und ich tue alles in meiner Macht Stehende, um mich zu befreien.

Ich liebe meine Mutter – die Frau, die sie war, nicht die Täterin, zu der sie wurde –, aber ich kann keine Beziehung mehr zu ihr aufrechterhalten, weil ich mich selbst genug liebe, um mit giftigen Menschen Schluss zu machen.

Ist das schwierig? Ja, Gott, ja. Es ist enttäuschend, herzzerreißend und schmerzhaft. Außerdem fühle ich mich schuldig. (Meine Mutter ist ebenfalls ein Produkt ihrer Erziehung; sie hat ihren eigenen Ballast und ihre eigene Missbrauchsgeschichte. Sie ist psychisch instabil. Sie ist krank. Sie ist krank.) Aber ich kann nicht ändern, wer sie ist; Ich kann mich nur selbst ändern.

Und das Gleiche gilt für Sie, lieber Leser.

Du, die nette Person auf der anderen Seite dieses Bildschirms, die sagt: „Oh mein Gott, das bin ich. Das ist meine Geschichte. So fühle ich mich.“

Wenn Sie Schwierigkeiten haben – wenn Sie mit Ihrem eigenen Trauma und einem psychisch missbräuchlichen Krieg konfrontiert sind – wissen Sie, dass die Dinge besser werden können. Du kannst besser werden. Mit der Zeit, Anleitung, Geduld, Liebe und Fürsorge wird es Ihnen besser gehen.

Sie können es auch schaffen.

Du bist es auch wert.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. Dezember 2017 veröffentlicht