Ich fühle mich wie ein undankbarer Snob, und das ist der Grund

Dankbarkeit. Ich habe mich bewusst entschieden, dieses Jahr nicht darüber zu schreiben. Vielleicht liegt es daran, dass ich ein „hässlicher Amerikaner“ bin. Vielleicht habe ich heutzutage genauso das gleiche Recht wie Kinder. Wenn ich mich umsehe, liegt es vielleicht auch daran, dass so viele das Thema so gut behandeln.

Mein Freund Jathan schreibt darüber, wie man sich für die schlechten Dinge in seinem Leben bedanken kann.

Meine Freundin Anne schreibt darüber, wie man mit gebrochenem Herzen dankbar sein kann und Zufriedenheit in „‚Ich werde niemals zufrieden sein?‘ Hier sind die Gründe, warum Sie es sind.“ Falsch.'“

Und so viele andere haben das Thema mit Sorgfalt behandelt. Ich habe nicht das Bedürfnis. Ich habe das Bedürfnis, dankbar zu sein; Ich habe einfach nicht das Bedürfnis, darüber zu schreiben.

Weniger als dankbar

Als wir dieses Jahr die Weihnachtsdekoration herausholten, fand ich endlich, wonach ich gesucht hatte. Es waren mehrere Jahre vergangen, seit ich es gefunden hatte, und ich war nicht sofort dankbar. Eigentlich war ich alles andere als dankbar. Schließlich fand ich das Ornament, von dem ich dachte, es sei verloren. Es ist ein Engel, der Dates hält, die ich verachte. Ich wusste nicht, dass mein Mann das Ornament so sehr hasst, wie ich mich danach sehne, es zu finden. Er vergräbt es jedes Jahr, sobald es enthüllt wird, und ich sehne mich danach, es zu finden, es in den Händen zu halten, mich daran zu erinnern. In den meisten Jahren ist er schneller als ich, aber dieses Jahr nicht. Dieses Jahr rieb ich meine Finger über den Engel und erinnerte mich an etwas.

Meine älteste Tochter hat sich oft gefragt, warum so viele Jahre zwischen ihr und ihrer Schwester liegen. Warum haben wir so lange mit der Geburt von Baby Nr. 2 gewartet? Baby Nr. 2, wie wir sie kennen, ist überhaupt nicht Baby Nr. 2. Sie ist Baby Nr. 6. Als ich vor einem Jahr dachte, sie wäre alt genug, um es zu verstehen, erklärte ich, dass das daran liege, dass sie bereits mehr Brüder und Schwestern im Himmel habe, als wir jemals haben werden. Drei sind vor uns weitergegangen. Sie sind bereits im Himmel und warten auf uns, und eines Tages werden wir sie sehen. Als ich dieses Jahr das Ornament sah, wurde mir klar, dass ich eines vergessen hatte.

Vergessen

Auf dem Ornament-Tag standen vier Daten. Wie könnte ich es vergessen? Wie könnte eine Mutter ihr Baby vergessen? Meine Gedanken rasten. Ich erzählte meiner Tochter, dass zwischen ihr und ihrer Schwester drei Babys waren, und das stimmte, aber auf dem Etikett steht vier. Welches habe ich vergessen? Der Dritte? Der vierte? 2008 war ein hartes Jahr. Wir haben in diesem Jahr zwei verloren.

Zweimal, im November, genau um Thanksgiving herum, waren wir im Krankenhaus und verloren Leben, die wir hätten feiern sollen. Ich erinnere mich, dass eines davon normale Chromosomen hatte und mehr als ein Arzt sagte, wir sollten sie festhalten. Die anderen hatten einen Defekt. Wahrscheinlich hätten wir sie Minuten oder Stunden festgehalten. Es waren nicht nur drei, es waren vier Babys, die wir nie sehen werden. Die Daten lassen sich nicht leugnen. Jedes einzelne wird sorgfältig und detailliert auf dieser Karte festgehalten. Als ich die Tränen zurückdrängte, brach ich zusammen. Mein Ältester umarmte mich fest von hinten und sagte: „Oh, Mama.“ Ich sagte ihr, dass ich es nicht vergessen wollte. Wie vergisst eine Mutter? Wir wollten jede einzelne genauso sehr wie sie und ihre Schwester. Sie umarmte mich fester.

Dankbarkeit durch Perspektive

Ich bin nicht dankbar für den Schmerz oder den Verlust. Es betäubt mich immer noch, aber ich bin dankbar für eine neue Perspektive. Unsere Jüngste feiert bald ihren Geburtstag. Sie wurde im November geboren. Ich erinnere mich, dass sie nach so viel Verlust der Höhepunkt war. Aus verschiedenen Gründen wollten wir nach ihrer Geburt keine Kinder mehr bekommen. Keine Selbstinjektionen mehr zweimal am Tag, keine Frage mehr, ob wir es dieses Mal bis zur Entbindung schaffen würden. Gehen Sie diesen Weg nicht mehr. Nie mehr den Atem anhalten und auf Eierschalen laufen. Ihre Geburt bedeutete, dass wir dankbar sein konnten, dankbar für das Leben. Ihr Lebensatem bedeutet, dass wir den Tod loslassen können, der über uns drohte.

Wir vergessen die anderen nicht und müssen uns keine Sorgen um sie machen. Wie mein Mann sagte: „Sie sind bereits im Himmel. Die beiden, die am wichtigsten sind, sind hier bei uns.“ Dafür bin ich sehr dankbar.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. Dezember 2017 veröffentlicht